Das "Tage"-Buch historisch und hysterisch

So. Wieder ein Jahr geschafft. Und schon geht es wieder von vorne los. Am besten fängt man sich doch jetzt schon an zu überlegen, wie man den nächsten Sillyvester verbringen will. Das enthebt einen vom Stress, dass Weihnachten durch ist und man immer noch nicht weiss, was man machen will. Die Angebote als solche ändern sich ja nicht grossartig. Silvesterparty. Sich mit einigen hundert Leuten die man weder kennt noch kennen will in eine Location zwängen, überteuerte Eintrittspreise zahlen, weil ja Silvester ist, Partymusik hören, die einem das ganze Jahr über schon als Klingelton auf den Sack gegangen ist und um neun Uhr sich schon anstellen für ein Glas Puffbrause, das man frühestens um Viertel nach Zwölf bekommt. Jippieh. Oder man trifft sich bei Freunden, isst was Nettes, diejenigen, die zu Besuch kommen bringen Vanillepudding mit (im Bus sitzen dann lauter Pärchen, bei denen der Mann jeweils die Schüssel auf dem Schoss hat) und um Mitternacht ist man der Einzige, der niemanden zum Knutschen hat, dafür aber wenigstens die Schüssel auslecken darf.

Dann gehen die guten Wünsche los und diese lustigen Fragen. Gut gerutscht? Jaaa, frag das den Eingegipsten auf der Notaufnahme, weil Glatteiseinbruch war. Da freut der sich bestimmt. Bist du gut reingerutscht? Jaaa, bloss nicht da, wo ich rein wollte! Na, bist du gut rüber gekommen? Schon mal jemanden gesehen, der im alten Jahr hängen geblieben ist? Frohes neues Jahr. Falsch, der Mensch als solches sollte froh sein. Frohes Jahr. Wie sieht das denn aus? Wie sieht ein Jahr überhaupt aus? Ein Kalender füllt das in Zahlen ab und der kann je nach Bebilderung auch durchaus frohe Gefühle erwecken. Aber ein Jahr? Also wünschen wir uns doch lieber: Ein frohes neues DU. Sollte man im Zug oder auf der Strasse jedem wünschen, der schon zu Beginn eine solche Fresse zieht, dass man ihn am liebsten ins alte Jahr zurückprügeln würde und dann hofft, er rutscht nicht. Man merkt schon, ich werde im neuen Jahr nicht unbedingt freundlicher. Aber einer muss sich doch wehren. Insofern wünsche ich mir und euch vor allem eines: Ein inspirierendes Jahr, in jeder Beziehung.

…die laufen Amok, wenn man echte Kerzen an einen Weihnachtsbaum stecken will, weil sie mit nichts umgehen können, was nicht mit Strom läuft.
…die wundern sich, dass Rudi Hardcoreraucher an Lungenkrebs gestorben ist.
…die sehen sich einen Porno der Handlung wegen an.
…die laden sich Hörbücher auf ihren MP3-Player, aber sind zu doof um den Random-Mode auszuschalten.
…die fackeln ihren Weihnachtsbaum auch tatsächlich ab.
…die können nicht glauben, dass man Reis auch ohne Kochbeutel kochen kann.
…die haben gemäss ihrer Aussage bei einer ärztlichen Untersuchung zu viel Urin im Blut.
…die finden, dass Jeans in Stiefel gestopft bei Frauen cool aussehen.
…die trinken das Wasser aus den Pilzdosen von Dosenpilzen und finden es lecker.
…die suchen auf einer Rechnung die Kundennummer, ausgenommen in dem Feld, in dem gross und fett KUNDENNUMMER steht.
…die haben ein Ticket für zwei Personen, lassen es aber zu Hause, damit auch beide Personen sicher bezahlen müssen.
…die meckern über Langeweile in einem CD-Laden, wühlen sich aber gefühlte drei Wochen durch H&M.
…die haben einen dermassen kurzen Haarschnitt, dass die Wintermütze klettverschlussgleich vom Kopf gerissen werden muss.

Ich gebe zu, draussen ist es etwas kühler als sonst. Es friert, es schneit, ist aber nicht ganz so übel, wie wenn auch noch eine Bise weht. Das hat nichts mit der Weicheier-Brise zu tun, sondern ist ein garstiger Wind, der bei uns zu Hause ist und die gefühlten Temperaturen noch um einige Grade runterdrückt. Die haben wir aber derzeit nicht. Es ist ganz einfach Winter. Jetzt könnt ihr eure Gesichter zusammenziehen und aussehen wie eingetrocknete Datteln, aber wärmer wird es deswegen auch nicht. Zieht euch halt was an. Wenn ihr an Orten wie Irkutsk wohnt, wo euch die Arschbacken zusammenfrieren, wenn ihr leicht feucht furzt, DANN könnt ihr meckern. Bis es soweit ist allerdings, warum nicht einfach aus dem Winter das Beste machen? Ich kann Zwiebeln ja nicht ausstehen, aber das Zwiebelschalenystem beim Ankleiden hat was. Männer überleben es auch, wenn Frauen im Winter Klamotten tragen, bei denen nicht Arsch oder Oberweite raushängen. Was übrigens auch nicht cool aussieht und wir im Grossen und Ganzen auch ziemlich nuttig finden.

Also anziehen. WARM. Gestern habe ich festgestellt, dass mein Schattenwurf von hinten beleuchtet, wenn gut eingepackt, aussieht wie die Flasche von Hugo Dark Blue. Welches an mir, nebenbei bemerkt, recht lecker riecht. Probeschnüffeln jeden Abend ab zehn in… ähm. Also, gut einmummeln, dann schaut bei richtiger Textilkonfiguration nur noch das Gesicht vorne raus und mit den passenden Gedanken sendet ihr ein strahlendes Grinsen aus, das euch bei den Minusgraden wahrscheinlich unter der Nase festfriert und ihr ausseht wie der Joker bei Batman. Nur geht das bei euch auch wieder weg, hoffe ich. Also, warme Gedanken haben. Bei mir hilft es durchaus, wenn ich mir ein SOMMERsprossiges Mädel in teurer Unterwäsche, zum Beispiel PALMErs, auf einem Eisbärenfell vorstelle. Vor meinem Kamin. Hochhackige Stiefel optional, schliesslich ist Winter. Also MIR wird da warm. Oder die Heizung aufdrehen, Liegestuhl ans Fenster und in Badehose mit einem Schirmchendrink den Flocken zusehen. Wenn wir die Temperatur draussen schon nicht heben könne, heben wir doch unsere und damit unsere Stimmung. Und wenn jetzt einer sagt, meine Ideen seien blöd, dann kann er seinen Text nach draussen stellen, bis er gefroren ist und dann dort platzieren, wo auch sonst keine Sonne hinscheint. Ich mach mir meinen Sommer selbst. Oh, hallo Sprösschen…

Wie es aussieht muss das Tage-Buch eures Vertrauens einmal mehr aufklärerisch tätig sein. Dabei geht es nicht darum, zu erklären, dass das weisse Zeug auf dem Kuchen NICHT Zuckererguss genannt wird, auch wenn es so aussieht, sondern wie es sich mit den verschiedenen Praktiken verhält, die einige Menschen beim Sex ausüben. Also zumindest diejenigen, die Sex haben. Werde aber trotzdem als Aussenstehender (kein blödes Grinsen jetzt) versuchen, euch das nötige Wissen zu vermitteln, um in allfälligen Diskussionen oder zwielichtigen Situationen nicht mit heruntergelassenen Hosen dazustehen. Oder eben grade. Was für euch vielleicht einen dummen Nebeneffekt hat, nämlich dass ihr beim Knattern an kekse denkt. Aber es soll ja auch schlimmere Fetische geben als das.

Französisch: Die Sprache der Liebe, wie es so schön poetisch heisst. Dabei ist Sprache in unserem Sinne nicht alles, was man mit dem Mund anstellt, aber im Grunde geht es schon um Zungenfertigkeit. Französisch SPRECHEN lernen ist schwierig, die haben da ganz seltsame Regeln und Fälle, aber fälschlicherweise wird angenommen, dass französisch NICHT SPRECHEN sei doch ganz einfach. Falsch. Das kann durchaus ins Auge gehen, wenn da nicht aufgepasst wird. Gilt heutzutage bei uns nicht mehr als m-oralisch verwerflich, wird aber in wenigen US-Staaten noch auf Anzeige hin angeklagt.

Griechisch: Schon zu Zeiten der alten Olympioniken erfunden und seitdem Verkaufsgarant für Gleitmittelchen. Damals rieben sich die Griechen ein mit Öl um auch zu riechen, doch auch zum flutschen und zusammen durch den Ring zu rutschen. Die Ringer nämlich verhinderten damit einerseits, dass ihr Gegner sie zu fest in den Griff bekam, gleichzeitig entdeckten sie aber (Frauen waren vor Ort verboten), dass Öl nicht nur die Bewegung innerhalb EINES Ringes erleichtert.

Spanisch: Etwas weniger bekannt, oftmals auch anders benannt, ist die spanische Variante in den hügeligeren Regionen entstanden. Spanier sind durchwegs sehr stolze und eifersüchtige Zeitgenossen, die allerdings wohl lieber bei Stieren richtig zustechen und zuhause lieber etwas weicheres und runderes bevorzugen. Vielleicht liegt es auch an einer frühkindlichen Mutterbrustfixierung, warum sie später dort hin zurück kehren, möglich aber auch, dass deswegen der Cafe con Leche eher verbreitet ist. Was weiss denn ich, ich bin so selten in Spanien.

Italienisch: Spielt sich in ähnlichen Regionen ab wie spanisch, sprich geografisch auf einem ähnlichen Breitengrad. Um jetzt allerdings eine Körperzone zu simulieren, die eher an das erinnert, wo sie möglicherweise nicht hindürfen, verwendeten die Erfinder dieser Variante eine naturgemäss bewaldete Gegend. Eventuell wollten sie ja eigentlich auch spanisch, aber konnten sich mangels Höhenkurven dort nicht verwirklichen, wobei sie mit einem Achsel-zucken eben dorthin abwanderten.

Schwedisch: Wir kennen das von IKEA, alles muss man selber machen. Wie beim Möbelschrauben allerdings auch, wird hier eine zweite Person zu Hilfe genommen. So kann immer einer das Werkzeug halten und der andere schaut in die Gebrauchanleitung oder kann sagen, wie es geht.

Deutsch: Hier ist es eigentlich möglich, jegliche Spielart zu betreiben, solange nur bei jeder Gelegenheit gemeckert wird. Im Puff zum Beispiel „Was das wieder kostet!“ oder zuhause „Unsere Wirtschaft steht, nur deiner nicht!“. Bei geringen Ausmassen primärer oder sekundärer Organe kann man sogar auf den Klassiker aus den frühen Jahren zurückgreifen: „Hach! Wir haben ja nichts!“

Schweizerisch: Man sitzt gemütlich beisammen und irgendwann stochert man wie beim Fondue zwar ausdauernd aber lustlos im Becken rum. Dirty Talk in Schweizer Betten besteht in den meisten Fällen aus potenten Währungen und Designermarken.

Amerikanisch: Die US-Version an sich ist die SM-Variante, da Sex nicht erlaubt ist im Gegensatz zu Gewalt, also schlägt man sich gegenseitig aufs Maul und daneben sitzt ein Talkmaster mit einem Beeper, falls jemand in der Hitze der Geilheit ein schlimmes Wort sagt.

In Hilden findet alljährlich (dieses Jahr zum zwölften Mal) ein Happening statt, das amerikanische Hausbeleuchter schon recht blass aussehen lässt. Hier nur aus Distanz sichtbar von der WENIG beleuchteten Ecke steht das Weihnachtshaus eines ansässigen Dachdeckers. Rundrum beleuchtet wie bekloppt, überall Nikoläuse, die tanzen, singen oder Lichterketten rauf- und runterklettern, ein mit Lichterketten behangener Doppeldeckerbus aus London und einem aus Kanada importierten Schlitten mit zwei fast echten Rentieren über der Einfahrt zum Vorplatz. Also der Schlitten ist drüber, nicht der Bus. Auf dem Vorplatz stehen Tische und ein Verkaufsstand, wo es Glühwein, Bockwürste und Postkarten zu kaufen gibt, wofür die Stadtverwaltung explizit eine Bewilligung erteilt hat. Irgendwie muss die Stromrechnung ja bezahlt werden und die muss gewaltig sein, ausser die tanzenden Schnee- und Weihnachtsmänner sind tatsächlich seine Angehörigen nach einer Überdosis Schunkelgesöff.
Im Garten tuckert eine Eisenbahn durch ein multicoloriert blinkendes Städtchen und an der Rückseite steht DA KRIPP. Meines Wissens die einzige Krippe mit integrierter Discokugel, aber warum soll man an einem festiven Tag nicht auch etwas Party machen und nach dem Report über die Kuhstalldisco letzte Woche (dachte erst die Kühe tanzen, aber das waren Besucherinnen aus dem betreffenden Ort) passt das doch perfekt. MC Josef and Missy Maria featuring Lil’Jesus. Supported by Big’Ox, Snoop Donkey Donk and the Hirtenposse. Krippe gepimpt by West Jerusalem Customs. And from the Betlehem ghetto: Prince, da King of Mallorca and MJ – the King of Pop. Aber der soll etwas weiter weg stehen bleiben.

Aber der glowing Wine war lecker. War ein lustiger Ausflug, auch weil ich diesen coolen Bullen mit seiner Familie kennen gel… Wie? Darf ich nicht sagen? Tschuldigung. Also, weil ich diesen coolen Bullen mit seiner Herde kennen gelernt habe. Besser? Polizisten beim Autofahren zu beobachten ist durchaus interessant („Ich geb dir gleich Tiernamen!“), noch interessanter ist das Beobachten von Polizistenfrauen beim Autofahren („Also dass HIER eine Ampel ist!“ – Nachdem sämtliche Insassen zehn Zentimeter tiefe Gurtfurchen in die Körper geprägt bekommen haben). Tags darauf besuchten wir aber Papa katza im Präsidium, einerseits zum Plaudern, andererseits weil es ein hässliches Bauwerk ist, an dem man noch einen originalen Reichsadler sehen kann, wenn man weiss wo und weil es dort etwas gibt, was so gut wie ausgestorben ist und damit meine ich NICHT Polizisten ohne Schnauzer: ein Paternoster. Ein was? Diese Dinger sieht man in der Regel nur noch in Filmen, die älter als vierzig Jahre sind und eigentlich nichts anderes sind als Holzkisten, die ununterbrochen rauf- und direkt daneben wieder runterfahren. Oben wird man wider Erwarten nicht auf den Kopf gestellt, ich habe es ausprobiert. Dumme User, die konditioniert darauf sind erstmal Knöpfchen zu drücken, lösen hier schon gerne einen Nothalt und den Alarm aus, weil es da doch einen Knopf gibt. Muss man drücken! Klingel! Sabber! Aber wie sollen die armen Eingeborenen das auch wissen, was sie da machen müssen, wenn an Fussgängerampeln nicht steht „Bitte drücken“, sondern „Fussgänger bitte Rotfläche berühren“. Ich habe die Umgebung der Ampel im Umkreis von zwei Metern abgesucht, es existiert dort keine Rotfläche. Was also sollte ich da berühren? Aha, den Knopf, den ich bei „Bitte drücken“ gedrückt hätte. Der war aber grau, Farbe komplett abgeblättert. Genaueres Untersuchen brachte hervor, dass die Farbe davor WAS gewesen ist? Na? Na? RICHTIG! Grüüün! Ich MUSS das nicht verstehen. Aber im Land der peniblen Erklärungen und Wortschöpfungen auf maximal machbarer Länge verwirrt mich das enorm. Aber eigentlich wundert mich auch nichts mehr, wenn ich erfahre, dass es in diesem Land Schilder gibt, die besagen: „Schranke passieren, wenn senkrecht. Senkrecht = Spitze oben“. Hm?

Beim Stöbern gefunden und festgestellt, dass ich schon vor Jahren beim Chatten seltsame Ideen hatte:

ChatterIrgendwas: Manchmal ist mehr drin als man denkt.
keks hat sich das beim Kotzen auch schon gedacht.
Jadawin: keks: *g* Du bist der Erste, der beim Kotzen philosophiert *g*
keks: Jada: Man muss den Augenblick nutzen.