Kretins der Volksmusik

Samstagabend und ich zappe tatsächlich auf eine Volksmusiksendung, wenn das mal nicht beweist, dass ich leidensfähig bin. Krone der Volksmusik. Das sind die Sendungen, wo die Sender neben ihrem Logo auch noch LIVE einblenden, was alleine darauf hinweisen soll, dass hier keine Zombieansammlung den Abend bestreitet. Sehen zwar so aus, aber eben. Gerade als ich zuschalte tritt Hansi Hinterlader auf, ausgestattet mit einer hochfritierten Fönfrisur und demonstriert lebhaft… gut, lebhaft ist übertrieben… wie ein sehr schlechtes Vollplayback aussieht. Und der Text! Ein Liebeslied, wo irgendwann drin vorkommt „Du hast mich ins Herz getroffen“. Sie hätte ein grösseres Kaliber verwenden sollen, er zuckt noch.

Dann im Hintergrund diese Chorprostituierten. Schunkelschlampen. Wie tief muss man als junge, hübsche Frau gesunken sein, um hinter Betonhansi einen auf Strahle-Lisl zu machen? Mir fällt grad auf, dass die hier im Gegensatz zum Musikotzenstadl das Publikum kaum zeigen. Entweder sind die so stolz auf ihr Bühnenbild, weil es weit über die Biergartenromantik der Konkurrenz hinaus geht oder sie haben Angst, dass Angehörige sie verklagen, weil Omas und Opas gegen ihren Willen aus Pflegeheimen entführt worden sind, damit jemand da sitzt und klatscht. „Wo ganz leise meine Seele in der Einsamkeit ein Gespräch mit den Bergen führt“. Ein Anwärter auf das Berglied des Jahres. Welche Krankheit war das, wenn man mit Bergen spricht? Almdödler?

Meine Güte, jetzt kommt die Krone der Volksmusik für ein Lebenswerk. Caroline reibt unter rhythmischem Geklatsche die Laudatio auf die armen Seelen der Gepeinigten und leitet Heino ein. Der findet ja Rammstein gut, was ihn schon fast cool macht. Die Reiberschen Witze kommen an. Jeweils zwei Minuten nachdem sie ihr von den Lippen geflutscht sind. „Hääh? Was hat sie gesagt?“. Wow, ist die Frau gut informiert. Heino ist Kult. Man hört ihn auf Platte, auf CD und im Internationalen TV. Gut, Heino ist wirklich konsequent, über fünfzig Jahre die gleichen Klamotten und damals schon für Schwarz-Weiss-Fernsehen optimiert. Und immer dabei geblieben. Lenkt fast davon ab, dass die sich drehende Figur im Hintergund aussieht wie ein Riesendildo. Jetzt brauch ich Alkohol. UND WO IST MEINE VERDAMMTE FERNBEDIENUNG?