Jetzt werden wir aber langsam alt, oder?

Kürzlich abends auf dem Heimweg stand ich mit RAndy im Stau. Aber so richtig. An verschiedenen Stellen, aber immer wieder. Bedingt durch mehrere Unfälle, eine Demo, ein Iron Maiden-Konzert und eine Automesse standen wir so ziemlich an jeder Ecke in und um Zürich. Für eine Strecke, die an und für sich in dreissig Minuten zu bewältigen ist, eine Dauer von zwei Stunden aufzuwenden ist extrem mühsam. So langsam macht sich dann auch der Hunger breit, besonders, wenn man per Handy von zu Hause mitgeteilt bekommt, was denn da auf dem Tisch darauf wartet, den Verdauungssäften zugeführt zu werden. Im Gegenzug bittet man darum, doch bitte Rotkreuz-Nahrungsmittelpakete abwerfen zu lassen und verflucht heimlich den Umstand, dass es a) bereits nach Ladenschluss ist und das Aus-dem-Auto-zum-Bäcker-rennen nicht mehr möglich ist und es b) verkehrstechnisch unmöglich ist, an einem McDoof Drive-In vorbei zu fahren. Irgendwann ist es dann so weit, dass ich mit weit geöffneten Augen und einem leicht glänzenden Sabbertropfen im Mundwinkel auf ein Werbeplakat starre und keuche: „Guck mal DA!“. RAndy folgt dem Blick und wird auch sofort ziemlich wuschig. Nur: Es blitzt uns keine Bikiniwerbung oder etwas ähnliches entgegen, sondern eine Mövenpick Schwarzwälder-Eis-Werbung, Limited Edition. Früher wurde man noch von zwei Kugeln angeregt, mit fortgeschrittenem Alter reicht auch schon mal eine.
Wenn ich dann in den Buchladen gehe und so kurz vor Weihnachten sind an der ersten Ecke nicht ein Stapel Backbücher oder Schneesternbastelanleitungen zu finden, sondern Bücher zum Thema Midlife Crisis, DANN frage ich mich schon, was eigentlich los ist. Verschwörung? Der erste Titel, der mir ins Auge fällt ist irgendwas mit „Ab 35 zum alten Eisen“ oder so. Das gibt zu denken. Bei uns in der Essenholschlange stehen mit all den Schwesternschule-Girlies wird auch immer schwieriger, weil wenn man vergisst, dass die grad mal knapp halb so alt sind wie man selber, und denen dann hinterher sabbert, dann kommt das nicht ganz so gut an. Aber wenn man aufs Starren verzichtet, bekommt man dafür eine andere Show geboten, wenn sich die Mädels nämlich gegenseitig anzicken und abwertend mustern, bloss weil die eine was Knapperes anhat als die andere (oder es halt einfach tragen kann). Ich warte ja nur drauf, dass sich mal zwei die Augen auskratzen, grade unter dem Aspekt, dass unsere Kantine neu in „Arena“ umgetauft wird. Werden da neu Schwerter statt Messern ausgegeben (zugegeben eine sinnvolle Idee, wenn man den Zustand gewisser Schnitzel berücksichtigt)? Oder kann man neu durch Daumensenken dem Koch einen Aufenthalt im Innenhof zusammen mit einigen hungrigen Löwen vermitteln? Man wird sehen. Ist ja bald Weihnachtsessen. An dem Tag, an dem IT hingeht, haben sich noch ein paar andere interessante Teilnehmer angemeldet. Und eine Horde Schwesternschülerinnen. Bei Kerzenlicht im Raum fällt es auch nicht so auf, wenn ein paar Midlifegecriste verstohlene Blicke um sich werfen. Vielleicht gibt es ja irgendwo diese leckeren, diese süssen, diese wohlgeformten… Eiskugeln von Mövenpick.