Rausgepickt

Ich habe das figurtechnisch perfekte Gegenstück für modelmässige Hungerhaken gefunden. Mit dem Unterschied, dass man diese Gattung unterwegs antrifft und prinzipiell über sie flucht. Ich rede von Fahrradkurieren. Die sind ja in der Regel kaum von ihren Fahrrädern zu unterscheiden, wenn da nicht der starre Blick hinter den Brillengläsern und die Insekten zwischen ihren verkrampft grinsenden Zahnreihen wären. Aber die müssen ja freundlich sein zum Kunden, also Nahkampfgrinsen auf und durch. Und von wegen durch: Man kann so ziemlich jedem Verkehrsteilnehmer Unachtsamkeit oder ein Scheissbenehmen vorwerfen, aber Velokuriere toppen alles. Wenn Gott gewollt hätte, dass Radlkuriere sich wie Irre durch Autoschlangen zwängen und unentwegt die Spur wechseln (inklusive Gegenfahrbahn, schliesslich sind sie von jeglicher Rechtssprechung befreit), dann hätte Gott auch nicht die Stossstangen erschaffen. Müssten die Liefertaschen von denen eigentlich nicht mit Zielscheiben versehen werden? Kann man die den australischen Känguruhs gleichsetzen? PAFF! Du, was flog da grad über unser Auto? – Ach, bloss der Morgenkurier. – Ach so, na dann. Falls so eine befreifte Wildsau dann doch einmal (widerwillig) anhält, dann besitzen die ja oft auch noch die Frechheit und stellen ihre Füsse nicht auf den Boden (Zeitverlust), sondern stützen sich auf dem nebenstehenden Auto ab. Oh, Frevler! Je nachdem wo sie das tun, müsste man eigentlich blitzschnell Türe-auf-Finger-rein-Türe-zu machen. Oder etwas in der Art. Bewusst die Scheibenwischeranlage leicht verstellen und SWISH! Bewegte Ziele geben mehr Punkte und im World Wide Wegmitihm kann man eine Hitliste führen. Es wäre Zeit, dass die sich zu benehmen lernen.
Apropos Zeit: Was mir kürzlich auf einem Nahrungsmittelprodukt auffiel war ein Verfallsdatum inklusive Zeitstempel. Irgendwann im nächsten Jahr verfällt dieses Ding und zwar um vierzehn Uhr fünfundfünfzig. Aha. Woher kennt dieses – sagen wir mal – Frühstücksmüsli die Uhrzeit? Wurde schon jemals jemand von einer Futterpackung nach dem Datum gefragt? Woher wissen die das? Ich nehme nicht an, dass unsere Wissenschaftler schon so weit sind, dass in jedem Gegenstand eine itzibitziiniminiwinzige Uhr eingebaut ist. Muss schliesslich auch keiner an den Nudeln die Batterien wechseln. Nun kommt also dieser Tag und die Suppe schmeckt superlecker und plötzlich hüpft der Zeiger und ich spotze alles wieder aus. Aah, Zeit erreicht, abgelaufen. Soll mir mal einer erklären. Warum haben eigentlich Menschen kein aufgedrucktes Verfallsdatum? Das würde dann mindestens auf einen Blick erklären, warum jemand ranzig riecht oder nur noch faul in der Gegend rumliegt. Hm. Na gut, da würde ein Aufdruck auch nichts bringen, man merkt es ja auch so. Dann doch lieber Zielscheiben und Punktwerte auf Velofreaks.