Oral fatal

Wenn mich derzeit im Büro jemand fragt, ob ich einen Kaugummi habe, dann prügle ich das Engelchen, das auf meiner linken Schulter aus dem Untergund krabbelt sofort in seine Behausung zurück. Das Teufelchen, das auf der rechten Seite seinen Liegestuhl auspackt und die Chipstüte bereitlegt, das lasse ich sitzen. Natürlich hätte ich einen Kaugummi anzubieten, allerdings sei der ein klein wenig sauer, rutscht mir raus. Notiz an selbst: Engelchen zurechtstutzen. Ach, das wäre doch kein Problem, sagen dann die Leute, sauer macht ja lustig! Langzeitleser mögen sich an die ersten Geschichten um diese Hardcore-Kaudinger möglicherweise erinnern. Rote und grüne Kugeln, harmlos von aussen, überaus pervers von innen. Sagte zumindest das vor Grauen verzerrte Gesicht unserer Kollegin Lotta nach dem dritten Mal zubeissen. Zwischen Tränen und dem vierten Röcheln sagte sie etwas wie „Mein Zahnschmelz ist weg!“ und ich hätte mich in den Arsch beissen können, dass die Digicam nicht bereit lag. In diesem Moment kommt der Rest des Teams ins Büro und fragen, wie lange sie denn schon so verkniffen dasitzen würde, das müsse doch weh tun. Nach einem Blick auf mein selig zufrieden grindendes Antlitz wurden natürlich schon die heftigsten Theorien gewälzt, was ich ihr denn angetan hätte. Ich hab sie gewarnt! Kann mir keiner vorwerfen. HooBee fragte dann noch, ob das eine der Kugeln gewesen sei, was ich mit einem deutlichen JA beantworten konnte. Schliesslich hatte er letzte Woche schlackernde Kniescheiben gehabt, als ich ihm auch einen Kaugummi angeboten hatte. Alle selber schuld. Aber der Solidarität halber hab ich auch einen eingeworfen. HooBee fragte dann weiter, was das eigentlich für TicTac in meiner Schublade seien, die würden so seltsam aussehen.
Zwei Schächtelchen davon lagen da, eines mit Zimtgeschmack (der Inhalt, nicht das Schächtelchen), wo ich mir von Lydia hab sagen lassen, dass die ziemlich beschissen schmecken, seitdem nehme ich Abstand davon. Aber die Fresh Lemon Mint habe ich probiert. Dummerweise liess ich mich zu dem unüberlegten Satz hinreissen, dass die schmecken wie diese Frischesteine in Pissoirs. Worauf brüllendes Gelächter unsere Büros erfüllte und alle wissen wollten, woher ich denn einen geschmacklichen Vergleich hätte. Ja, ja. Ich wollte ja eigentlich sagen, dass die einen so riechen wie die anderen schmecken, aber ich kam nicht mehr dazu. Dafür bauschten wir das noch auf und verglichen es mit Tequila trinken, von wegen Lick-Sip-Suck. Ich will da jetzt nicht weiter ins üble Detail gehen. Und wenn ich mich recht erinnere, kam diese Idee noch nicht mal von mir, sondern von unserem Schwedenbrötchen. Die sagt übrigens schon mal so Sachen wie: „Also gestern im Zug, da dachte ich so bei mir…“ und dann kommt mehrere Minuten kein Text mehr. Und da soll noch jemand sagen, es sei alles nur Klischee. Aber eigentlich ist sie ja eine liebe Kollegin. Wenn sie nur nicht mit Fingern auf mich zeigen und schreien würde: „ABARTIG! ABARTIG!“. Nur weil ich im Zusammenhang mit Bindehautentzündung angemerkt habe, dass so ein Wort korrekt betont und gesprochen werden sollte, weil es sonst ja auch Binden-Hautentzündung verstanden werden könnte, was mich definitiv abqualifiziert hat in Bezug auf Frauenfragen. Lese ich halt wieder mal Igitte oder Kotzmopolitan.