Long Johns

Ein Produkt, das definitiv ein Nischendasein fristet, ist: Lange Unterhosen für Männer. Obwohl vielleicht jetzt jemand anfügen mag, dass echte Männer so etwas gar nicht brauchen. Falsch. Weil wenn sich ein echter Mann die Eier abfriert, ist es mit dem echten Mann vorbei. Sperma on the Rocks ist doof. Überhaupt, was soll die Diskussion um die Teile, man trägt sie drunter. Ich zumindest. Heute. Weil es ist kalt. Arschkalt. Obermegasuperfrostig. Ich kann das nun mal nicht haben, wenn die Kälte vom Boden die Beine hochklettert und sich dann dort festsetzt, weil an dieser Stelle die wenigsten Stoffschichten sind. Ich traue mich dann auch kaum mich zu bewegen, weil dann würden die Hosen (welche inzwischen Gefrierschranktemperatur haben) die Haut und das ist grässlich. Mag ich nicht. Nö. Also trag ich die drunter und niemand sieht es. Niemand weiss es. Ausser alle, die jetzt hier mitlesen. Aber ich bekenne mich. Einige Leser kennen vielleicht diese arge trockene Kälte gar nicht, wenn zusätzlich noch eine Bise bläst. Nein, Bise ist keine Frau. Das würde es ja auch irgendwie wärmer machen. Bise ist sowas wie das Gegenteil vom Föhn. Nein, Föhn ist nicht das schwule Gegenstück zu Bise. Auch nicht dieses Teil aus dem Badezimmer, das heisse Luft macht. Nein, ich meine nicht den furzenden Ehemann. Föhn – habe ich erfahren – scheint bei Menschen etwas mehr aus dem Norden unbekannt zu sein. Liegt wahrscheinlich daran, dass dir dort keine Berge haben, was eine Grundvoraussetzung zur Erzeugung von Föhn ist. Kurze Erklärung: Von Süden her kommen warme und feuchte (nein, ihr Schmutzfinken, nicht DAS) Luftmassen und knallen gegen unsere hohen Berge. Dann stauen die sich dort und krampfen sich den Hügel rauf. Dabei fangen sie an zu schwitzen und KLATSCH, regnet es am Südhang der Berge ziemlich heftig. Wenn das Wasser raus ist wird die Luft leichter und kommt endlich über den Berg drüber. Nun ist sie natürlich erschöpft und fällt auf der anderen Seite (der im Norden – für Frauen: auf der Karte, wenn man die Buchstaben lesen kann OBEN) wieder runter. Dabei ist die Luft nicht nur trocken, sondern wegen der Geschwindigkeit (Reibungshitze) auch ziemlich warm. ALso ist bei Föhn warme trockene Luft. Also eigentlich doch wie im Badezimmer nur viel weiträumiger und ohne Strom. Dafür meistens in Verbindung mit Kopfschmerzen. Apropos Kopfschmerzen. Mir macht es welche, dass Männer und Frauen wieder mal völlig ungleich behandelt werden. Wenn eine Frau was drunter anzieht, dann hat die Auswahl aus abermilliarden von Strumpfhosen mit tausenden von Designs. Klar, es gibt auch die hässlichen braunen Dinger, bei denen man geschickterweise ebensowenig Rock trägt wie ein Mann mit langen Unterschläuchen. Aber sonst gibt’s da schon recht nette Teile. Obwohl die Beine dazu stimmen sollten. Die geilsten Wolfordstrümpfe sehen nun mal nicht mehr so geil aus, wenn sie an der falschen Trägerin angebracht sind. Noch was: Wenn ein Strumpfband das Blut abschnürt heisst das deutlich, man sollte keins tragen. Also zurück zu den Long Johns. Seit ich denken kann (naja, fast) höre ich Beschwerden, dass lange Unterhosen unerotisch sind. Stimme ich zu, absolut. Warum kriegt es dann aber keine Produktionsfirma hin und gestaltet welche, für die man sich als frierender Mann NICHT schämen muss? Weiss. Hellblau. Dunkelblau. GERIPPT! Die Evolution der Unterwäsche hat offensichtlich an einem ganz spezifischen Punkt kehrt gemacht und ist zurück in die Ursuppe der Entstehung männlicher Subbekleidung gekrochen! Holt sie da raus! Ich will was mit Tribalmotiven und aus coolem Stoff! Also eigentlich soll der Stoff schon warm sein, aber halt… ihr wisst schon. Dann wäre es vielleicht auch endlich möglich, den Abschlussbund so zu gestalten, dass es nicht aussieht wie von einem Farbenblinden angenäht. Oder ich muss mich wirklich mal wieder hinsetzen und eine Mail schreiben. Vielleicht an Calida. Die haben mir letztes mal so nette Goodies geschickt. Möglicherweise haben die ein offenes Ohr. Oder sogar was im Angebot. Ich surf da jetzt mal hin. Und wenn die nichts haben kann ich wenigstens Frauen in guter Unterwäsche betrachten. Ohne wieder die Treppe hochzufallen. Oder runter.