Dummheit siegt

Es gibt Menschen, die sind doof. Es gibt Menschen, die sind noch etwas doofer. Und es gibt Menschen, die sind SO DOOF, dass man sie eigentlich prügeln müsste, wenn sie sich nicht schon eben genau durch ihre Doofheit genug selber bestrafen würden. Das sind dann Menschen, die soagr selber erkennen, DASS sie doof sind. Temporärer Intelligenzquotient auf dem Level einer Zuckerrübe, aber ohne deren Nutzwert. Sofortige Zielperson für Spott aus der ganzen bekannten Umgebung. Endlich könnt ihr euch rächen, gebt es mir! Ja, ich bekenne mich! Warum? Mehr oder weniger regelmässige Leser oder Innen erinnern sich vielleicht an die Tatsache, dass ich eine kleine, unwesentliche Allergie gegen Zwiebeln und Knoblauch habe. Eigtenlich achte ich (und auch Leute in meiner Umgebung) sehr darauf, dass sich nichts derartiges in meiner Nahrung befindet. Meine Freundin kontrolliert sogar Bahlsen oder Leibniz „Schoko&Keks“ auf Zwiebeln. Gestern war ich mit root bei Burger King und wie immer bestell ich meinen Whopper ohne Zwiebeln. Wie immer kontrolliere ich vor dem Reinbeissen, dass wirklich nichts drin ist. Wie nicht immer war gestern was drin. Ein Ring. Aber nicht der Eine, um mich zu knechten. Na gut. Der Eine, mich zu schlechten, zu finden und ans Klo zu binden. Aber natürlich habe ich ihn sofort entfernt. Ich hab ihn NICHT gegessen. Danach den Whopper nochmals intensiv untersucht und es war NICHTS mehr drin. Dachte ich. Eine Stunde später dachte ich das nicht mehr. Intensives Huldigen des weissen Throns war das stundenlange Resultat und ich durfte folglich heute, als ich wieder feste Nahrung zu mir nehmen konnte, natürlich mit Salzstangen und Cola (altes bekanntes Hausmittelchen) Aufbauarbeit leisten. Nun ist es Abend und ich fühl mich einigermassen auf dem Damm. Die Salzstangen sind alle und ich sage mir „Hey, warum denn nur Salzstängeli, Chips tun es auch, da ist auch Salz dran“. Gesagt, Packung aufgerissen und getan. Ich denk noch bei mir, dass ich doch bisher bei den Biochips von Coop immer die salzigen und nicht die paprikaigen hatte. Mit einer handvoll Chips im Mund drehe ich die Tüte um und lese „Zwiebelpulver“. Wenn man auf der Zunge einen Herzinfarkt haben kann, dann muss das in einer solchen Situation passieren. Bringt mal halbzerkaute Chips möglichst schnell und komplett aus dem Mund. Das Zeug pappt wie Sau. Das sollte nicht Kartoffel sondern Pappoffel heissen. Na, zumindest habe ich wohl alles entfernt. Denke ich. Ich werde es in spätestens einer Stunde wissen. Und nun gebt es mir! Hallo Gruppe, ich bin doof!

Nachtrag:
Natürlich reicht mir EINE Auszeichnung für schrittweise Verblödung nicht aus. Ich will ZWEI! Nachdem ich festgestellt habe, dass ich die Chips schnell genug rausgewürgt habe und sich bei mir keine Übelkeit oder sonstwas in dieser Richtung eingestellt hat, da musste ich das natürlich feiern. Mit einer halben Schachtel Mon Chéri. Danach war mir dann irgendwie seltsam. Aber anders. Oder es war mir anders. Oder so.

Nachtrag 2:
Mein lieber Kollege HooBee hatte natürlich sofort einen Vorschlag, wie man meinen Arbeitsplatz umgestalten könnte, damit ich trotz Ausfällen wie oben erwähnt noch zur Arbeit kommen könnte. Sehr fürsorglich: