Aber holla

Eigentlich müsste dieses grüne Zeugs Vicks Megabreit heissen. Na hui, das geht in den Kopf. Und man weiss ja inzwischen, was bei mir dann abgeht. Hat eigentlich schon mal jemand Vaseline mit Vicks Vaporubbel verwechselt? Ich wäre da sehr an einem Erlebnisbericht interessiert, weil so krank, das selber auszuprobieren, bin selbst ich nicht. An meine Haut lass‘ ich nur Wasser und wer mich anfassen will. Nein, Moment, das ging anders. Der Ausspruch „Holla, die Waldfee“ war mir auch immer ein Rätsel. Ist das so etwas „Oh, ein Schtadtmensch“? Wie ich darauf komme? Eine ähnliche Auswirkung wie Vicks muss Absinth haben. Medinait, nicht Vaporub. Und wie hiess das früher? Bingo. Nein, nicht Bingo, sondern „die grüne Fee“. Der Meister der Assotiazionitzioanionen hat wieder zugeschlagen. Den Legenden zufolge wurde Absinth verboten, weil es blöd macht. Was allerdings wiederum zur Folge hätte, dass achtzig Prozent unseres Fernsehprogramms ebenfalls von der Bildfläche (hach, noch so einer) verschwinden müssten.

Durchbimmelquizshows. Diese nächtlich oder in Randexistenzsendern ausgestrahlten Ratespiele, bei denen man sich in die Armut telefonieren kann um Rätsel zu lösen, die zu 99.999999999999999etc% für einen nur schon durchschnittlich begabten PISA-Absolventen unknackbar sind. Bloss rufen die da nicht an! Anrufen tun die Verzweifelten, die noch ein paar Euro haben, die aber auf der Pornohotline nicht bis zum Schuss reichen oder die ganz Doofen. Was eigentlich wiederum die Moderatorinnen (teils zwar niedlich aber nur mit TON AUS und/oder Suff zu ertragen) zu autophonen Gesprächen treiben müsste, aber nein, es gibt Deppen. Viele. „Was gehört nicht in die Reihe: 1, 2, R, 4?“ – „1!“ Leider falsch. „2!“ Leider auch falsch. „1!“ Hatten wir schon, war falsch, bitte nicht mehr nennen. „1!“ Nach dreissig Minuten Hinhaltetaktik, zwanzig Anrufern und mindestens zehn, die „1“ gesagt haben, wird ein neus Spiel, neues Glück gestartet. Gut aufpassen. In welchem Land, das gleichzeitig ein Kontinent ist, lebt „Ariane Lust“. Haha, lustiges Buchstabenumstellen. Gut, ist schwer, gibt eine Auswahl mehr als bei der letzten Übung. Nach mehrmaligen vorbeizappen, um der Anrufentgegennehmtussi in den Ausschnitt zu gaffen, hatten die das immer noch nicht raus. Aber ich werde mich hüten, etwas Schlechtes über die zu sagen. Also mehr, als ich schon habe. Denn wer um sich rum nur Scheisse sieht ist vielleicht selbst der grösste Haufen in der Mitte.

Apropos Haufen: Erstaunlich was für ein Haufen Papiertaschentücher sich bei einem deftigen Fnupfen allef anfammelt. Eggfdreem. RAndy will mich nicht mit dem Motorrad mitnehmen, damit ich den Helm nicht vollrotze und man kann keine Nesquikbrote essen, weil man sonst erstickt. Atmen durch die Nase geht nicht, ist dicht. Atmen durch den Mund hat den Effekt, dass man sich fühlt wie bei Desert Storm, nur stinkt es nach Schokolade und nicht nach Erdöl. Plus: So eine Erkältung macht extrem ungeil. Und macht Kopf durcheinander. Da könnte jetzt vor meinen Augen jemand eine heisse Schüssel schwenken und… Nä, halt… Ah, BECKEN! Becken schwenken und mir wär es völlig egal. Härtet aber ab und schärft den Blick fürs Wesentliche. Ich kann locker Reiseprospekte von fernen Ländern und Inseln anschauen, es kratzt mich nicht. Hab ich mit Playboy trainiert. Bunnies und Inseln, wurscht! Beide nett anzukucken, aber ich werde niemals drauf landen. Und jetzt geh ich mir eins vicksen. Ja, grins du nur du Schwein. ICH meine was anderes.