Impressiönchen aus der City

Ich möchte euch zu mehr Achtsamkeit aufrufen. Konkret in Bezug auf Mitmenschen, die nicht mehr ganz so gut sehen. Da will ich euch nämlich schwer davon abzuraten, eure Schnürsenkel neu zu knüpfen oder Kontaktlinsen zu suchen, wenn ihr euch in der Nähe eines Fahrradständers befindet. Das nur mal so als Input. Im wahrsten Sinne des Wortes. Für diejenigen, bei denen es etwas länger braucht, bis sich das gesetzt hat, gehen wir eins weiter zu lustigen Leutchen, die ihre Rucksäcke mit Statements verzieren, vorzugsweise in Englisch und grundfalsch: „This is the begin of the Single Max“. Haben wir uns grad von der Freundin getrennt und uns gleichzeitig aus dem Sprachkurs verabschiedet? Oder grade eben: „Happy is for Homos“ auf der Rückentüte einer Deprotussi. Was wollen wir denn da aussagen? Dass nur Schwule glücklich sein dürfen? Also hallo, da fühle ich mich aber als Hetero ziemlich diskriminiert. Kann ich jetzt auch eine Strassenparade machen? Mit gefrusteten Nicht-Homos und protestieren, weil ich auch gern Happy hätte? Oder meinte die gar die alten Happy-Bonbons? Hm. Was stand denn da noch auf dem Stück? Ach ja, Terror ist geil, war da eine Aussage. Im Zusammenhang mit Gabber, was wiederum eine kranke Form von Techno ist (jaja, noch kranker als der Rest). Aber so der Spruch ist doof. Geiz ist geil war auch schon blöd, aber Terror? Nö. Das ist doof. Drum steht ja auch schon Error drin.
T-Error. DAS wiederum erinnert mich an T-Online, die hätten ja auch öfters mal ein bisschen Probleme. Oder T-Punkt heissen die ja auch. Ich würde eigentlich gerne das T so ein bisschen in T-Untenlila färben, aber dann verklagen die mich bestimmt, weil die haben sich ja die Farbe rechtlich schützen lassen (oder wollten es zumindest). Eine Farbe! Sind die blöd? Hey, du Blume, du blühst in unserer Farbe! Jetzt musst du bezahlen oder wir schnetzeln dich vom Rasen! Haben wir aber Schwein, sind die nicht in Frankreich zu Hause, die Provence mit all dem Lavendel wäre trist ohne Farbe. Warum schützen sie denn nicht gleich noch das T? Dann dürfe in ganz Deuschland niemand mehr ein Wor benuzen, in dem ein vorkomm. Und die Gioo Werbung wäre komple für den Arsch, weil „Und was ist mi ?“ ziemlich sinnlos kling. In der Schweiz wollte die Post die Farbe Gelb schützen lassen. Also das postgelb. Pissgelb wär okay gewesen. Obwohl, je nach Ernährung (war das Spargel) kann ich auch schiffen wie die Post. Aber da in der Schweiz keine Postschiffe existieren, wär das blöd. Was ich eigentlich sagen wollte? Wenn ihr schon Kram auf T-Shirts (auch die nicht T-pünktlichen) schreibt, dann gefälligst richtig. Und möge bitte jemand diesen Idioten beibringen, dass man nicht die ganze Police fucken kann. Oder sind bloss die Schweizer Vandalen so bescheuert?