Vertrauen Sie mir, ich weiss, was ich tue

Frauen bitten Männer ab und zu, etwas zu tun. Da kann es ums Aufstellen von Möbeln gehen, um eine Reparatur am Auto, Auswechseln einer Glühbirne, zünftiges Flachlegen, je nachdem halt, was grade ansteht oder im Fähigkeiten-Portfolio des Angebetenen verfügbar ist. Bei einer Sache hingegen muss Frau nicht bitten, da wirft sich Mann nämlich dermassen ins Zeug, um seine Fähigkeiten in der freien Wildbahn der aktuellen Zivilisation zu beweisen, dass einem Angst und Bange wird. Zuerst erschlug mann Mammuts… Mammutte… haarige Elefanten, später zeugte mann Kinder, pflanzte Bäume, baute Häuser und stampfte Zivilisationen ein. Heute, ja heute, bastelt er Computer. Dabei gibt es verschiedene Typen von Schatz-ich-bau-dir-einen-besseren-Computer-Affen.
Typ 1: Der Hardcore-Bastler. Stellt fest, dass seine Frau einen laschen Computer hat und wälzt fortan Fachmagazine und Internetseiten, um die aktuellsten Hightech-Züchtungen ausfindig zu machen, die zu aberwitzigen Preisen angeboten werden. Egal ob handgezogene Leiterbahnen oder mundgeleckte Chipkontakte, kein Preis ist ihm zu hoch, um ihr den perfekten Rechner zu bauen. Ungeachtet dessen, dass sie eigentlich nur Moorhuhn spielen und ihre Marmeladengläser beschriften will. Am Ende schielt er neidisch zu ihrer Powermaschine und nölt rum, dass sie den grösseren hat als er und sein Flugsimulator ja sooo langsam ist. Dies tut er so lange, bis sie einem Tausch zustimmt. Nach dem Tausch überlegt er sich schon wieder, wie er denn nun ihre schwache Kiste ein bisschen… Und so weiter.
Typ 2: Der Macho. Freut sich, dass bei seinem PC alles funktioniert und lässt sich von der Tatsache relativ wenig kratzen, dass der PC seiner Freundin seit Monaten im Sterben liegt. Für ihn ist der optimale Frauen-Rechner der Backofen, grosser Bildschirm, wenig Bedienelemente und es kommt meistens was bei raus. Um nicht komplett als Hassfigur dazustehen schenkt er ihr eine alte Maus. Mit einer Taste. Dann fragt er, ob er gut war.
Typ 3: Der Perfektionist. Versucht so wenig wie möglich an der Konfiguration herumzuschrauben, um eventuellen Fehlern schon vorzubeugen. Wird suizidär, wenn ein neues Bauteil nicht korrekt funktioniert, nachdem er 49 Stunden mit Installation, Treiberupdates, rituellem Singen von Windows-Handbüchern zwischen Siliziumkerzen und erhöhtem Blutverlust nach Anritzen am Motherboard verbracht hat. Entschuldigt sich bei seiner Partnerin mit einem Ausflug nach London für seine Unfähigkeit und kündigt seinen Job als Softwareentwickler, weil er eine Schande für den IT-Beruf ist. Der PC hingegen funktioniert nach einem Neustart perfekt.
Typ 4: Der Nette. Schraubt einen total gut auf die Benutzerin abgestimmten PC zusammen, nachdem er sie drei Tage lang mit Fragebogen zu ihrem User-Verhalten genervt hat. Stellt ihr die Maschine hin und säuft sich am Tag darauf ins Koma, weil die Frau das dringende Bedürfnis hatte, sämtliche Emails ihrer Freundinnen mit bizarren Anhängen zu öffnen und dermassen viele Viren auf die Kiste geholt hatte, dass im Vergleich dazu Ebola wie eine Kinderkrankheit aussah. Leider hatte er auf seinem Fragebogen EINE Frage vergessen gehabt.
Typ 5: Der Blender. Erklärt sich zum Aufrüsten bereit und prahlt mit seinen IT-Quereinsteiger-Kenntnissen, die ihn zu jedweder Tätigkeit berufen und nutzt seine Kontakte, um an billige (nicht günstige) Bauteile zu kommen. Erzählt seiner Freundin, dass seien alles ganz neue Komponenten, allerding snur deshalb, weil er ihr verschweigt, dass man auch auf dem Flohmarkt noch originalverpackten Müll bekommt. Stöpselt alles bunt zusammen, wundert sich, dass die Kiste überhaupt läuft und richtet danach noch eine Windows-Konfiguration ein, dass sich die Nackenhaare aufstellen, einfach weil er es ja kann. Stellt überheblich fest, dass ER schliesslich eine Ahnung hat und der PC top ist. Jaja. Als Lerncomputer in Addis Abbeba vielleicht.

Und welchen davon haben SIE?