Das "Tage"-Buch historisch und hysterisch
Die ollen Krümel von früher
In meiner Mailbox bin ich inzwischen gewöhnt, dass regelmässig Angebote für Doktortitel, Grundstücke, nackte Frauen und Penisvergrösserungen eintrudeln. Dass mir letzteres jetzt aber auch aus einer Illustrierten ins Gesicht schlägt (die Anzeige, nicht der… ihr wisst schon), das war… ANDERS. Also habe ich mir das alles durchgelesen, was einige Zeit gedauert hat. Nicht weil es so interessant war, sondern weil abends auf dem Klo Schriftgrösse 1 nicht mehr ganz so gut von den Augen aufgenommen wird. Und nein, nicht wegen des Geruchs und Augentränen, sondern weil es KLEIN ist. Ganz im Gegensatz zu dem, was das angepriesene Produkt verursachen soll. „100% natürlich und sicher: Extensis wird: Ihre Erektion kräftigen und härten, so dass sie einem Stück STAHLROHR ähneln!“ Aha! Aber bitte, ich will damit weder nach Öl bohren, noch einen Nagel in die Wand schlagen oder einer Wellblechwand entlangrennen um lustige Geräusche zu machen. Aber egal, ich muss das jetzt haben, schliesslich sind gemäss einer Umfrage 67% der Frauen mit der Penisgrösse ihres Liebhabers unzufrieden. Also wenn schon so viele mit ihren LIEBHABERN unzufrieden sind, wieviele mäkeln dann erst an ihren EHEMÄNNERN rum? Generell hat es in dem Artikel, in dem Extensis (Nur schon der Name, das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Also das Wort jetzt.) angepriesen wird, einige wunderschöne Passagen:
„90% der Männer haben eine Penisgrösse von ca. 15cm. Das ist Durchschnittsgrösse. Warum sollten Sie mit einem Durchschnittspenis zufrieden sein?“ – Vielleicht weil von den restlichen 10% ganz bestimmt mehr als die Hälfte (sagen wir 7%) einen kleineren haben (dem Gejammer in Ratgebern nach zu urteilen) und ich also gesamthaft gesehen immer noch gut dran wäre. Auch wenn ich nicht zu den restlichen 3% gehören würde.
„Nach nur wenigen Tagen werden Sie den Unterschied dabei, wie Ihr Penis bei einer Erektion hängt und sich anfühlt, zu sehen und zu fühlen beginnen.“ – WIE? Die Erektion HÄNGT? Hängen lassen kann ich ihn auch ohne Geld auszugeben.
„Erektile Gewebekammern“ oder „peniler Blutfluss“ sind auch super Ausdrücke. Da hat der Schreiberling wirklich alles gegeben. Alles geben soll dann auch der Käufer. Oder zumindest 62 Euro (plus 8 für Verpackung) für einen Monatsvorrat, aber empfohlen sei die Dreimonatspackung für 153 (+17), weil man sich ja schliesslich nicht bloss mit zweieinhalb Zentimetern abgeben will (Pfui, SO knapp über dem Durchschnitt!). Also braucht man etwas mehr von dem Wunderzeugs, sonst wird nichts mit dem Stahlrohr. 96% Erfolgschance steht da, aber das muss da stehen, weil wenn der Pimmel auf Standardgrösse bleibt, dann bist du halt einer von vier Prozent armen Schweinen, die sich mit ihrem Ringelschwänzchen abfinden müssen. Im übrigen: Alles rein natürlich und sicher, keine Nebenwirkungen WEIL es so natürlich ist. Hat die mal jemand darauf hingewiesen, dass ein paar der giftigsten Substanzen rein natürlich sind? Logisch erreicht man damit STEINHARTE Erektionen. Bei Totenstarre ist gar nichts mehr weich. Man hat zwar einen tierisch Harten, bloss mit Ficken ist Schluss. Dafür wird alles diskret verpackt. Ich mein jetzt das Paket bei der Lieferung.
Nachtrag per SMS:
Nachtrag zur Rechtschreibreform: Ab neuer Regelung schreibt man „Penis“ bis 40 Jahre mit hartem „P“, von 40 bis 60 mit weichem „B“ und ab 60 Jahren schreibt man es klein.
ich hab mich mal wieder kringelig gelacht…aber mal ganz unter uns…ich kenne da so ein oder zwei exemplare der gattung mann, die auch hätten ein mädchen werden können…smile
das blöde ist nur, dass man das ja vorher nie weiß…aber da ist es so wie mit dem joghurt…mehr verpackung als dann drin ist…nur selbst der joghurt hält meistens, was seine verpackung verspricht…ach ja…