Gib Stoff! Lesestoff!

Kioske sind immer wieder Quellen von Erheiterung, vorausgesetzt, man geht richtig mit ihnen um. Was einerseits wieder mal dazu verführt, Männer im Eck mit den Schmuddelheftchen zu beobachten. Wenn sie grad am Durchblättern und Sabbern sind, schräg hinter sie stellen und fragen: „Na? Gut? Geht’s geil ab?“. Die schrecken vielleicht zusammen. Ich stell mir das noch viel lustiger vor, wenn der Satz von einer Frau kommt. Aber eigentlich geh ich ich zum Kiosk, wenn ich was zu Lesen brauche, beziehungsweise will. Brauchen würde ich es ja nicht unbedingt. Was es nicht alles gibt! Spartenmagazine nennt man das dann. Keine Illustrierten für jedermann, sondern schon eher für Randgruppen oder für die Hobbylobby von Nebenan. Das geht vom Blümchenzüchterheftchen über Tattoomagazine bis zu Dampflokliebhabern. Ganz neu ist aber ein Magazin im mattschwarzen Umschlag. Kein Scheiss, das gibt es wirklich: „Beauty Science – Schönheitschirurgie für jedermann“. Ich habs nur mal durchgeblättert, zum Kaufen war es mir zu teuer, aber wer an sich rumsäbeln lassen will, der wird sicher auch die paar Franken für dieses Druckerzeugnis auslegen. Nur ist es normalerweise so, dass eine Zeitschrift billiger wird, je mehr Werbung drin ist. DIE nicht. So auf den ersten Blick sprangen mir abertausende Werbeanzeigen für Kliniken, Kurhotels und ähnliches ins ungeliftete Gesicht. Muss Schönheitschirurgie sein? Man muss sich nur mal Eiskunstläuferinnen (oder Synchronschwimmerinnen) mit den nach hinten gezurrten und festgetackerten Haaren ansehen, schon weiss man, wie gezwungen man nach einem Lifting grinsen muss. Ist das schön? Spätestens wenn man eine fünfzigjährige Spinatwachtel mit tellergrossen Augen sieht, deren rauchgegerbtes Gesicht zwar straff sitzt aber aussieht wie Sattelleder, muss man sagen: NEIN. Fettabsaugen? Weniger Fett fressen und das wäre zu vernachlässigen. Brüste vergrössern? Ist es für einen Man wirklich erotisch, wenn neben ihm unter der Bettdecke zwei aufragende Fussbälle liegen? Wobei ich mich wieder fragen muss, ob das einfach mein persönliches Problem ist, weil ich wieder mal von Fussball nichts verstehe. Aber was passiert, wenn man mit einer Silikontussi rumtollt und plötzlich stolpert sie? Sie stürzt nach vorne, wird von ihren Airbags sofort nach hinten katapultiert und schlägt unkontrolliert mit dem Hinterkopf auf. Weil man sich beim Fallen nach hinten nicht so einfach aufangen kann. Gut, EINEN Vorteil haben sie, man braucht beim Schwimmen keine Luftmatratze, sondern kann sich an seiner Partnerin über Wasser halten. Ich sollte vielleicht nochmal durchblättern gehen, da kommen mir sicher noch mehr Ideen. Zum Beispiel, wie man die nervende Kollegin mit den aufgespritzten Lippen saugnapfmässig an die nächste Fensterscheibe stöpselt wenn sie zuviel labert. Ich glaub, ich komm nochmal auf das Thema zurück. Und auf Kioske sowieso. Ist eigentlich ein junger Schönheitschirurg ein Liftboy?