Das "Tage"-Buch historisch und hysterisch
Die ollen Krümel von früher
Es gibt funktionale Produkte (Mikrowelle) oder designte Produkte (wie die dreibeinige Alessi-Saftpresse, die aussieht wie eine ausserirdische Metallspinne, aber einerseits zum Saft pressen nicht wirklich taugt und andererseits jedem, der das versucht, Prügel einbringen würde). Ab und zu versuchen findige Leute, funktionale Produkte umzudesignen, damit sie nicht nur arbeiten sondern auch cool aussehen. Oder protzig. Oder witzig. Oder beschissen. Gut, letzteres ist nicht beabsichtigt, passiert aber mehr als man denkt. Aktuellste Beispiele dafür sind Office-Multifunktionsgeräte. Was das? Das sind Maschinen, die in sich einen Kopierer, einen Fax, einen Scanner und einen Drucker vereinen. Leider wurden die so blödsinnig gestaltet, dass man auf dem Deckel eigentlich anschreiben müsste „Hier nicht draufsetzen“, auch wenn es einen Deckel zum Hochklappen hat. Die Dinger sehen in den allermeisten Fällen nämlich aus wie Kloschüsseln. Mit Knöpfen. Closomat wahrscheinlich. Kennt hier eigentlich noch jemand Closomat? Diese Supererfindung, wo man auf dem Klo sitzt und anstatt Papier zu verwenden auf einen Knopf drückt? Dann schiesst einem eine Düse lauwarmes Wasser in die Ritze (wahrscheinlich presst einem gleichzeitig eine automatische Hand eine Hand auf den Mund, für den Fall, dass nur noch kaltes Wasser da ist oder man einfach zu überrascht ist). Als nächstes sorgt ein Luftgebläse für Trocknung des Ausstossareals. Auf der Toilette einen geblasen bekommen mag ja der Traum einiger Menschen sein, aber ich glaube, die stellen sich da auch was anderes vor. Erstaunlicherweise wird man aber am Ende des Vorgangs nicht gepudert und mit einem Klaps verabschiedet. Nein, ich hatte bisher noch keinen direkten Kontakt zu einem Closomaten, aber ich nehme an dieser Stelle gerne (auch anonyme) Erfahrungsberichte entgegen. Aber nochmal zurück zu den Multifunktionsgeräten: Die sehen so aus, wie das, was man fälschlicherweise darauf deponieren könnte. Also Vorsicht, wenn sich plötzlich bei Ihnen mitten im Büro eine Kloschüssel befindet, dann ist das kein Ally-McBeal-Unisex-Gemeinschaftsklo, sondern der neue Fax. Sie sollten dann auf keinen Knopf drücken, wenn sie WIRKLICH mal mit nacktem Arsch dort drauf gelandet sein sollten.
nun lieber kay-x, ich bin mit so einem closomat-teil aufgewachsen. hab mich als kleines kind da mal draufgesetzt und bin versehentlich an den startknopf gekommen! vor lauter schreck bin ich auf- und davon ge-tschampt! dieses erreignis hat mich so traumatisiert, dass ich jahrelang nur das gäste wc im unteren stock gebrauchte…