Das "Tage"-Buch historisch und hysterisch

Vor kurzem hatte ich die spontane Eingebung, ich könnte mich eigentlich hinsetzen und einen Artikel, eine Kolumne oder sonstwas für unsere Hauszeitung im Betrieb schreiben. Also habe ich mich mit den nötigen Leuten verständigt und ich habe ein Thema bekommen. Vor den Bug. Vor den Latz. Was dann daraus resultiert, wenn man sich auf die Zunge beissen muss, ständig seine eigenen Finger haut um brav zu bleiben, das folgt hier im Anschluss. Man darf ja als Angehöriger einer bestimmten Interessengruppe nur bedingt Angehörigen einer anderen ans Bein pieseln, grade wenn es darum geht, auf ein Produkt von ersterer hinzuweisen. Ich sollte also als IT-Mensch unser Intranet bewerben. Ein IT-Produkt. Okee…

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IntraNet – das unbekannte Wesen

Der gemeine arbeitende Mensch fährt ab und zu in die Ferien. Zu diesem Zweck nimmt er möglicherweise den Zug, um einen Teil seiner Reise zurückzulegen und er kommt an einem Bahnhof vorbei. Aber hat jemand schon einmal genauer einen solchen Bahnhof betrachtet? Den Ort, der meist unbeachtet am Rande einer Reise vor sich hin existiert? Können Sie sich erinnern, wie der Bahnhof bei Ihnen aussieht? Wissen Sie, was Sie dort alles anstellen können?

Ähnlich verhält es sich mit dem IntraNet. „Dem was?“ fragen jetzt vielleicht einige. Oftmals ist das IntraNet der Bahnhof auf dem Weg ins Internet. Sie kommen zwar daran vorbei, wenn es zu einem E-Journal oder zu den Laboranleitungen geht, aber haben Sie sich schon einmal gefragt, was dort alles auf Sie wartet? Zur Erinnerung, das IntraNet ist das orange Ding, das erscheint, wenn Sie den Internet Explorer starten und das gerne weggeklickt wird.

Am Bahnhof erhält man heutzutage ja nicht nur Billette, sondern auch Uhren, Zeitungen, Karten fürs Open-Air, Ferien, Snickers, Lottozettel, ab und zu eine Anfrage „Häsch mer no en Schtutz?“ und bald vielleicht auch Hochzeitskleider und Kühlschränke. Im IntraNet können Sie nichts kaufen. Bis jetzt. Wer weiss, vielleicht steht da auch bald ein Shop. Oder ein Anschlagbrett, wo Sie Ihr Hochzeitskleid, das Sie am Bahnhof gekauft haben wieder loswerden können.

Aber vielleicht gehen Sie ja einfach auf Entdeckungsreise und stellen mit Erstaunen fest, dass dieses eine Formular, das Sie schon seit Wochen in Ihrem Schrank gesucht haben nach nur zehn Sekunden in Ihrem Drucker liegt. Das würde entweder bedeuten, dass das IntraNet eine richtig coole Sache ist oder dass Sie unbedingt Ihren Schrank wieder einmal aufräumen sollten. Oder beides.

Wussten Sie, dass es am Bahnh… im IntraNet ein topaktuelles Telefonbuch hat? Die Preisliste für den Partyservice? Links zu wichtigen Nachschlagewerken? Den Wetterbericht? Okay, den kennen Sie. Aber den Rest?
In Ihrem Leben zählen die inneren Werte? Genau so ist es.
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Doch, doch, das ist von mir. Irgendwelche Anmerkungen?

Zumindest wird es wärmer und die Kleidung kürzer, leichter, durchsichtiger oder weniger. Also eigentlich eine gute Zeit für eine blöde Umfrage. Eine, über die man immer und immer wieder liest (nur für den Fall, dass man annimmt, ich würde nichts lesen), weil darüber öfters geschrieben wird (aber das heisst jetzt nicht, dass ich dort abschreibe, ja?), weil es halt ein Thema ist, dass beim gehäuften Auftreten von Weibchen und Männchen immer wieder aufkommt. Mir geht es heut eum die Frage, wo schaut ihr beim Gegenüber ZUERST hin? Ich kann mir leider keine teuren Augenscanner leisten, also mach ich das hier.

Ich stelle mir vor, dass hier mal richtig ehrliche Antworten kommen, obwohl frauen hier eher ehrlich sind, weil bei denen liest man eher, dass sie einem Mann auf den Arsch schauen und nicht bloss auf die Hände Zähne Augen Schuhe Gehaltsscheck. Männer sagen da doch auch gerne mal „In die Augen“. Haaaaalloooo? Was hatte denn heute Morgen die Dame gegenüber mit dem tiefen Ausschnitt im kühlen Morgenwind für eine Augenfarbe, Herr Durchschnittsmann? Wie VIELE Augen hatte sie? Hatte sie welche? Also korrigieren wir mal die Statistik und sagen alle, wo wir hinschauen, ausgehend von Sommerklamotten. Auch exotischere Antworten wie Ohrläppchen lasse ich gelten, wenn das auch bestimmt selten ist. Aber grad DRUM. Menschen, die schielen dürfen zwei Antworten geben.

Ach, ICH? Abwarten, ich will doch nicht schon von Anfang an eure Meinung beeinflussen oder verwässern. Oder wir machen ein Quiz draus. Wer mir meine Top3-Blickrichtungen nennen kann, gewinnt. Was es zu gewinnen gibt, lass‘ ich mir noch einfallen. Muss aber zum Thema passen…

Es gibt ganz bestimmt noch einfachere Möglichkeiten, um seinen Adrenalinpegel kurzfristig zu erhöhen als das hier:

Zum Beispiel kann man bei einem Pärchen, wo der weibliche Teil einen leichten Überbiss hat, fragen, ob das denn beim Blasen nicht ziemlich gefährlich sei. Von wegen Karotten versus Gemüseraffel. Man kann natürlich auch die Klappe halten, wenn einem zum Beispiel eine Frau sagt, man solle Nachsicht mit ihr haben, ihre Batterien seien leer. Kann man, doch doch. Aber es tut auf der Zunge weh.

Apropos weh, gestern bei CSI tat es auch einigen weh, andererseits fiel der Begriff Prozac. Dies ist ein hauptsächlich in den USA recht verbreitetes Medikament. Dieses hat einerseits folgende Nebenwirkungen:
Magen-Darm-Beschw. wie Übelk., Mundtrockenheit, Appetitlosigkeit, Durchfall, Verstopfung, Erbrechen, Bauchschmerzen, Blähungen, Geschmacksveränderungen. Zentralnerv. Beschw. wie Kopfschmerzen, Schlaflosigkeit, Nervosität, Müdigkeit, Angstgefühle, Zittern, Benommenheit, Schwindelgefühl, Parästhesien, Denkstör., Alpträume, Verwirrtheit, Unruhe. Impotenz, Verminderung der Libido. Schwächegefühl, Schwitzen, Sehstör., Juckreiz, Herzklopfen, Brustschmerzen u. Brustschwellung, Hitzewallungen, Gliederschmerzen, Gewichtsabnahme. Nach Absetzen hormonelle Stör. Bei bipolarer affektiver Stör. plötzl. Hypomanie bzw. Manie mögl. Hautausschläge m. od. ohne Juckreiz od. Bläschenbildung, gelegentl. v. Fieber, Gelenk – u. Muskelschmerzen, Schwellungen, Atemnot u. Leukozytose begleitet. Genannte Allgemeinerscheinungen auch ohne gleichzeit. Hautreaktionen mögl.; Anaphylakt. Reakt., Bronchospasmus, Schwellungen v. Haut od. Schleimhäuten u. Nesselsucht. Vereinzelt bei Pat. m. Hautausschlag, schw. Allgemeinreaktionen m. Beteiligung v. Lunge, Niere od. Leber, möglicherweise in Zusammenhang m. Vaskulitis. Selten entzündl. od. bindegewebige Veränderungen der Lunge, dabei vorher Atemnot. Selten reversible Leukopenie u. Anstieg v. Leberenzymwerten, Leberfunktionsstör., einschließl. Gelbsucht. Selten Hyponatriämie, Bluthochdruck, niedriger Blutdruck, Synkope. Vereinzelt Krampfanfälle sowie verlängerte Krampfdauer bei gleichzeitiger Elektrokrampf- Therapie. Dyskinesie. Möglicherweise ohne Kausalzusammenhang m. Fluctin: Thrombozytopenie, Stör. der Blutplättchenfunktion, Ekchymose, gastrointestinale Blutung, thrombozytopenische Purpurea. Malignes neuroleptisches Syndrom, Schlaganfall, Herzrhythmusstör., Haarausfall, Pankreatitis, aplastische Anämie, hämolytische Anämie, Panzytopenie, Suizidgedanken, aggressive Verhaltensweisen. Selten, insbesondere bei gleichzeitiger Einnahme v. Tryptophan, erhöhte Plasma-Prolaktin-Spiegel. Beeinflussung d. Verkehrstauglichkeit i. allg. nicht zu erwarten; im Einzelfall nicht vorhersehbare Wirk. auf das ZNS nicht auszuschließen.

Daneben hat es auch eine Wirkung: Es macht GLÜCKLICH. Aber mal ehrlich, wenn ich all das aus dem letzten Abschnitt habe, who the fuck cares?

Also das hier muss ich einfach loswerden:

Putzisch. Und man sieht einmal mehr, dass sich hinter etwas Harmlosem durchaus anderes verbergen kann.

Teamanlässe sind gefährlich. Zumindest, was die Erhaltung der geistigen Gesundheit anbelangt. Anfänglich noch ein Informationsevent, variiert die Geschichte schon bald (im Umfeld der scheffigen Wohnung) zu einer leicht durchgeknallten Veranstaltung des schlechten Geschmacks (nicht wegen des Weines, der war super). Dann nämlich, wenn um den Hals der vorgenannten Weinflasche ein Metallring liegt (Tropfenfänger) und dich ein keks natürlich zur Bemerkung hinreissen lässt, es sei schon seltsam, wo gewisse Leute ihr Sexspielzeug aufbewahren.

Nun kam aus der einen Ecke ein dreckiges Grinsen, aus der unbedarfteren, durch ländliches Gemüt unverdorbenen Ecke hingegen die Frage: WIESO? Sexspielzeug? Wie? Was? Vorsichtshalber brachten wir das Gespräch dann blitzschnell auf Serviettenringe, weil wir noch nicht alkoholisiert genug waren, um dem sexualtechnischen Landei Aufklärungsunterricht zum Thema Silber- oder Edelstahlringe an anderen Orten als Bullennasen zu geben. Dann fiel noch der Begriff aus dem Titel und schon war die Hölle los.

Was mich an ein anderes Gespräch erinnert, das vor kurzem bei einem Abendessen stattfand, da kamen wir nämlich auf Rosettenburner zu sprechen, sprich Hot Wings von KFC. Die brennen nämlich zweimal. Die hotten. Tomati warf dann ein, es gäbe da allerdings ein Gegenmittel, er hätte das in Amerikanien gesehen, es sei weder Brot noch Milch, sondern so eine Masse, die dazugereicht würde. Zuerst lernte er ein weiteres english word, nämlich HOT. „Natürlich will ich meine Chickenwings HOT, soll ich die KALT essen?“ Aufklärung für Nichtanglikaner: HOT heisst sowohl heiss wie scharf, was sich auch in seinem Gaumen niederschlug. Und eben später anderswo. Er meinte, das sei Rhabarbermasse gewesen.

Hm. Möglich. Das wär dann gegen Brennen im Mund. Wenn man nun aber auf dem Klo sitzt und das verdaute Endresultat in die Schüssel befördert (Macht das eigentlich jedesmal ZISSSSCCCCHHHH? Hat das jemand mal beachtet?), kann man sich die Masse ja nun nicht so gut… Ihr wisst schon. Kann man dann die Rhabarberstangen auch als Zäpfchen verwenden?

Bei einer Eröffnung in London wurde als prominentes Zugpferd die Aguilera eingespannt weil das trendy ist und man offensichtlich sonst keine Leute in den Laden bekommt. Oder Harrod’s versucht auch die junge Klientel ein wenig mehr zu motivieren, dort einzukaufen. Im Zuge dieser Eröffnung wurden natürlich Bilder geschossen, die mehr oder weniger vorteilhaft sind. Dieses hier finde ich persönlich nicht ganz gelungen, deutet aber durchaus darauf hin, in welcher Sparte Xtina noch Vermarktungskapazitäten hätte, wenn es mit dem Singen nicht mehr so klappt. XXXtina dann.

Um den Heimmarkt nicht nur mit Vollgummiprodukten zu versorgen (wird ein Gummifetischist, der zugleich Autofreak ist, eigentlich beim Anblick des Michelinmännchens rattig?) sondern auch mit visuellen Unterhaltungsprodukten, existiert eine sehr sehr sehr grosse Industrie für P*rn*. In verschiedensten Ländern. Eines davon ist Kalipornien. Da gab es kürzlich ein richtiges Drama, weil da wurden plötzlich Leute mit AIDS infiziert. Wie konnte denn DAS passieren! Hui! Jahrelang crosscountry vögeln und sich dann wundern, wenn man sich was einfängt? Sind die HOHL? Schon mal was von Berufsrisiko gehört? Ja, das gibt es auch beim Poppen. Hier trägt man halt keinen Schutzhelm sondern ein Tütchen. Oder eine Krücke nach dem Bruch. Oder ein Coldpack, je nachdem. Jedenfalls hiess es, die Gefahr sei gebannt und man könne jetzt wieder drunter und drüber. Ohne moralisieren zu wollen, die Sache ist weder vom Tisch noch aus dem Bett und da ja bald Ferien sind: Bringt andere Souvenirs nach Hause als eine Krankheit. Egal ob Montezumas Rache oder was Deftigeres. Es gibt Dinge, die töten auch, wenn man nicht ununterbrochen darüber redet.

Ich hab es versucht, musste aber feststellen, derzeit ist nur heisse Luft. Im Kopf. Deshalb erkläre ich hiermit offiziell, dass das keksische Tage-Buch aus kreativitätsregenerierenden Gründen ein Sommerpäuschen angeht. Was nicht heisst, dass mir zwischendurch nicht trotzdem ein paar Gedanken entgleiten. Aber geht davon aus, dass es wie beim Barte eines Teenagers nur spärlich spriessen wird. Meinem Geist gönne ich aber insofern keine Ruhe, weil noch ein paar Projekte am Köcheln sind, die am Ende eigentlich ja auch euch wieder zu Gute kommen.

Also sag ich mal: Geniesst den Sommer (auch wenn es derzeit schüttet wie aus Kübeln), haltet euch geschmeidig und wie es der Arnienator so schön sagte: Ai’ll bii bäaäck!

Beschwerden bitte in die Kommentare.

Ich bin derzeit nicht verschollen, sondern in England zu einer Hochzeit geladen. Gut geladen waren auch die meisten Gaeste, aber irgendwie scheint das bei Englaendern eine Basisanforderung fuers Funktionieren zu sein. Lustigerweise ist hier fats dreissig Grad, die Sonne brutzelt auf die sonnenbranderfahrenen Haeupter und der Wetterbericht zeigt an, dass es zu hause kalt ist und regnet. Verkehrte Welt. Ebenso verkehrt, wie im Radio im gleichen Satz „Europas Fussballelite“ und das Wort „Schweiz“ erwaehnt werden. Strange. Und die Tastaturen hier sucken big time. Ich werde versuchen auf einem Keyboard, mit dem man schreiben kann, nach meiner Rueckkehr einen Zusammenfassung einer womoeglich typischen english wedding zu artikulieren. Jetzt ist aber erstmal Essenszeit und ich ahne Fuerchterliches.

Ich bin derzeit nicht verschollen, sondern in England zu einer Hochzeit geladen. Gut geladen waren auch die meisten Gaeste, aber irgendwie scheint das bei Englaendern eine Basisanforderung fuers Funktionieren zu sein. Lustigerweise ist hier fats dreissig Grad, die Sonne brutzelt auf die sonnenbranderfahrenen Haeupter und der Wetterbericht zeigt an, dass es zu hause kalt ist und regnet. Verkehrte Welt. Ebenso verkehrt, wie im Radio im gleichen Satz „Europas Fussballelite“ und das Wort „Schweiz“ erwaehnt werden. Strange. Und die Tastaturen hier sucken big time. Ich werde versuchen auf einem Keyboard, mit dem man schreiben kann, nach meiner Rueckkehr einen Zusammenfassung einer womoeglich typischen english wedding zu artikulieren. Jetzt ist aber erstmal Essenszeit und ich ahne Fuerchterliches.

Wiedergefunden und wiederbelebt. Das wollte ich vorerst keinem vorenthalten. Weitere Begriffe können in Vol. 2 auf Zuruf aufgenommen werden.

Im ganzen Bereich des Sex gibt es immer wieder Missverständnisse, weil weder Frau noch Mann (meistens Mann) wissen, worum es eigentlich geht. Die meisten Begriffe stammen aus der Medizin, die wiederum ihre Ausdrücke aus der toten Sprache Latein bezieht. Da die wenigsten von uns weder Arzt noch tot sind, uns aber wissenstechnisch im Bett nicht blamieren wollen, müssen wir eben zu anderen Mitteln greifen. Entweder man hüpft von einem Gleitmittelnapf zum nächsten oder man informiert sich hier anhand dieses praktischen Lexikons, das sich bequem per Laptop unter jedem Bett leicht zugänglich verstaut werden kann (von Wasserbetten, Futons und Luftmatratzen wird abgeraten).
Die Aufstellung findet einfachheitshalber in alphabetisch aufsteigender Reihenfolge statt. Das setzt natürlich voraus, dass Sie noch in der Verfassung sind, ihr Gehirn OBERHALB der Gürtellinie soweit einzusetzen um diesem System zu folgen.

A

Abstinenz
Die wohl dümmste Einstellung. Eigentlich das gleiche wie Askese, aber dann auch noch freiwillig gewählt.

Akt
Ähnlich wie im Theater, erst kommen alle Beteiligten auf die Bühne, spielen ein bisschen rum bis zum Höhepunkt des Stückes und hoffen danach auf Applaus.

Anal
Stammt ab von Analphabetismus, das heisst, wer heute weder lesen noch schreiben kann ist ziemlich im Arsch.

Aphrodisiakum
Geil machende Substanzen zum Essen oder Trinken. Wunschtraum vieler (hauptsächlich männlicher) Menschen, durch Einnahme eines Nahrungsmittels
superpotent zu werden (Viagra ist ein Medikament, kein Nahrungsmittel). Andere sollen durch Aufsprühen im Sinne von Parfum alle Frauen betören. Funktioniert alles nichts, wer hässlich ist, bleibt das auch.

Askese
Die wohl langweiligste Einstellung von allen. Da kommt nicht eine einzige Stellung vor.

C

Cunnilingus
Stammt von bayrischen Nonnen ab, die zum Teil lateinische Ausdrücke verwendeten. CUN I bedeutet KANN ICH und lingus steht für Zunge oder Sprache, also die Frage, KANN ICH SPRECHEN? Da diese Nonnen kein Schweigegelüdbe abgelegt hatten wurde der Einsatz von Zunge und Lippen natürlich konsequent praktiziert. Fand später den Weg über die Klostermauern hinaus.

D

Defloration
Etwas unromatische Umschreibung für das Plücken einer Blume. Obwohl hier der Stengel nicht abgerissen wird.

E

Ejakulation
Das Herausschiessen warmer Flüssigkeit aus einer engen Öffnung, am einfachsten zu beobachten bei Teekannen oder alten Kaffeekrügen. Farblich eher mit Sahne verwandt, aber diese wird nicht warm ausgeschenkt.

Ekstase
Das Ausschalten der Gefühle durch totale Glücksseligkeit, das Vergessen vom Rest der Welt. Festgestellt bei Männern in der Sportwagenabteilung am Autosalon und bei Frauen in der Boutique beim Sommerschlussverkauf.

Erektion
Die meinungsmässige Versteifung eines männlichen Körperteils auf das Recht zu Kontakt mit weiblichen Körperteilen. Eine Erektion funktioniert analog einem Blutsturz von Gehirn zu Penis, was die mangelnde Fähigkeit zur Kommunikation erklärt, die auftritt, sobald eine E. eingetreten ist.

Eunuch
Haremswächter in arabischen Ländern, der seines Gehänges entledigt wurde, damit er den Frauen des Sultans nicht an die Wäsche kann. Nun ja, an die Wäsche konnte er trotzdem, aber was hätte es gebracht? Konnte aus dem Pulk der Frauen an der Stimme nicht mehr ausfindig gemacht werden, da die oben genannte Entledigung zu hoher Stimme führt. Was die Frage nach dem Verbleib gewisser Körperteile bei einigen Musikern aufbringt…

Exhibitionist
Mensch, der mehr zeigt, als andere bereit sind anzusehen oder Mensch der denkt, anderen mehr zeigen zu müssen als gut für sie ist. Oder ihn. Oder umgekehrt. Kann in freier Wildbahn in Hauseingängen oder Parks angetroffen werden.

F

Fellatio
Fellatio bezeichnet die Stimulation des männlichen Vergnügunszentrums mit Lippen oder Zunge. Wurde von Fell abgeleitet, weil es da immer etwas pelziger ist.

G

Geil
Es ist etwas geil, wenn man es cool oder lässig findet. Also ist man entweder erkältet (das heisst dann aber Krankheit) oder aber im momentan gültigen IN-Style angezogen.

H

Homosexualität
Homo bedeutet gleich. Deshalb sind alle Männer homosexuell, denn sie wollen alle immer gleich Sex.

I

Impotenz
Achtung Verwechslungsgefahr, hier geht es nicht darum, etwas IM PO zu haben! Es handelt sich bei der Potenz um einen mathematischen Ausdruck, nämlich um das Produkt gleicher Faktoren. Die Vorsilbe dreht es um und will heissen: Klappt’s beim einen Mal nicht, klappt’s beim nächsten Mal erst recht nicht.

Inzest / Inzucht
Sehr sehr enge familiäre Verhältnisse.

K

Karezza
NICHT die Hosentaschenpizza, nur auf den ersten Blick miteinander verwandt.

Kastration
Das Entfernen der Glocken am Ende des Turmes. Zum Teil auch Entfernung des Turms. Bauliche Massnahme um zu verhindern, dass Turm verbotenerweise auf Frau stürzt.

Klitoris / Kitzler
Das Humorzentrum der Frau. Wird dieses beim Sex nicht gefunden, hat keiner mehr was zu Lachen.

Koitus
Ist eigentlich falsch geschrieben, denn KO steht für ZUSAMMEN und dann sollte das eigentlich INTUS heissen, also HINEIN. Also vereinfacht: Man macht zusammen was rein.

Koitus interruptus
Zusammen was reintun, allerdings bedeutet INTER zwischen. Es kommt also etwas dazwischen, meistens die Erinnerung daran, dass auf dem Sportkanal gerade etwas wichtiges läuft.

M

Masochismus
Von Masoch entwickelter Volkstanz, bei dem es darum geht vom Partner den Arsch versohlt zu BEKOMMEN.

N

Nekrophilie
Das Bespringen überalteter texanischer (oder anderer) Ölmillionäre zwecks Abgreifen des ziemlich rasch anstehenden Erbes.

Nymphomanie
Nymphen sind mystische Gestalten, die jeder gern kennen würde, es aber nicht tut. Omaninnen sind die Unterart, die nicht wissen, wann genug ist.

O

Orgasmus
Hat nichts mit dem Ohr sondern mit anderen Körperöffnungen zu tun, fälschlicherweise wird angenommen, man MUS GAS geben, was aber eher hinderlich ist (beim einen Geschlecht). Gilt bei den Männern als Höhepunkt eines Abends, bei Frauen als Anzeichen dafür, dass ihr Abend gelaufen ist, wenn der Mann schneller war.

P

Penis
Von Männern als das Mass aller Dinge angesehen, was eigentlich tragisch ist, da die meisten Männer niemals über Mittelmass herauskommen. Abgesehen von den dafür bekannten Ausdrücken wie Schw…, La… oder Ha…. (die Ausdrücke bzw. deren Ursprünge werden meist eher widerwillig in den Mund genommen) verteilen die meisten Männer Namen an ihre Anhängsel, damit sie wenigstens EINEN Gesprächspartner haben.

S

Sadismus
Von Marquis de Sade begründete Art des Volkstanzes, bei der der Spass daraus bezogen wird, dem Tanzpartner den Arsch zu versohlen.

Sodomie
Sehr sehr enges Verhältnis zu Haus- oder Nutztieren (je nach Grösse). Also Grösse des Tieres.

U

Uterus
Begriff für Gebärmutter, etwas verwirrend, denn jede Mutter musste einmal gebären. Von den Lateinern wahrscheinlich für den exakten Moment der Geburt vorgesehen.

V

Vagina
Alter Ausdruck der frühen Geologen für feuchte Höhlen. VAG INA stand für WAG DICH HINEIN (vorarlbergisch). In der heutigen Zeit des Massentourismus und Abenteuersports hinfällig, da man sich meist mit ungezügelter Fröhlichkeit ins Innere und damit öfters Menschen ins Verderben stürzt.

Voyeur
Mensch, der mehr sehen will, als die deutschen Privatsender nach Mitternacht zeigen. Kann in freier Wildbahn meist in Gebüschen angetroffen werden.

W

Wichser / Wixer
Irregeleiteter Ausdruck. Man kann Schuhe wichsen oder Fussböden, später wurde die Bezeichnung für das rasche Hin- und Her-Bewegen bei diesen Vorgängen auch auf das Berühren der körpereigenen Genitalien ausgedehnt. Obwohl hier im Gegensatz zum Ursprung nichts aufgetragen wird. Ausser vielleicht Vaseline. Oder Marmelade. Oder… Ach, egal…

Z

Zölibat
Hat nichts mit Batman zu tun sondern beschreibt die sexuelle Enthaltsamkeit bei Geistlichen oder bei Verheirateten. Das bezieht sich allerdings bloss auf den Sex mit ANDEREN.

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6
Die 6 ist eine Zahl, die fälschlicherweise immer wieder in Zusammenhang gebracht wird mit schlüpfrigen Themen. Dabei schreibt sich SEX SEX und die 6 wird mit SECHS ausgeschrieben. Ähnliches geschieht auch beim -> Wichser.

Also, wer hat noch Fragen?