Die genährten Gefährten

Es ist nicht immer alles schlecht, hat man ein Grippchen unterm Rippchen. Man hat durch extensives Rumliegen, Rumhängen und Rumfaulen (keine Rumkugeln, die kämen schief rein und noch schiefer wieder raus) ganz viel Zeit. Es bietet sich also gerade zu an, sich flach auf die Couch zu legen, mit einer dicken Decke zu rouladisieren, Tee in Thermoskannenmenge anzusetzen (möglicherweise ist das Vorgehen in umgekehrter Reihenfolge sinnvoller) und sich dem Fernsehgerät zu widmen. Herr der Ringe, Extended Edition. Alle drei Teile. Nacheinander. Ich muss zu meiner Rettung gestehen, dass es auf zwei Tage verteilt war, schliesslich sind das alles in allem doch gute zwölf Stunden. Wenn man nun eine doch – sagen wir einfach so – epische Geschichte, gut aufbereitet präsentiert und der Rezipient auf dem Sofa ein bisschen Phantasie hat und mitgeht, das hält einen schon gefangen. Am Morgen danach dann aufstehen, in Richtung Badezimmer tappen und aus dem Fenster sehen. Im Osten die Bergkette sehen, die Sonne, die glutrot darüber leuchtet und das Ganze überdeckt von dräuenden schwarzen Wolken. Wer könnte es mir da verdenken, dass ich die Augen aufreisse, mit ausgestrecktem Zeigefinger an selbigem Arm wedle und aus dem Fenster brülle: „MOOOOORRRRRDOOOOOORRRR!“

Gut war sonst noch keiner auf. Zumindest davor. Aber ich gebe es zu, ich bringe mich da schon ein, kann je nachdem auch mal ein Gefühlchen entwickeln, aber was sicher nicht kam, das war Neid auf deren Ernährung unterwegs. Die mussten wochenlang Elfenbrot fressen und da glaube ich schon, dass der eine oder andere überlegt, der bösen Seite zuzufallen. Ich kenn auch Leute, die essen ununterbrochen Broccoli, wer weiss, was DAS für Auswirkungen haben mag. Mit ein bisschen marketösem Geschick könnte in Mittelerde locker an jeder Ecke ein McHobbit stehen. Auenlandburger. McOrk mit Elbenfritten. Uruk-Hai McNuggets. Coca Cola, weil DAS gibt es sowieso überall. Da wäre die nötige Auswahl geboten und die Grösse von Juniortüten würde 1:1 auch als Hobbittüte funktionieren.

Bei McDoof in unseren Breitengraden ist die Auswahl auch schon gewaltig inzwischen. Nicht mehr kurz reinhuschen, einen Burger und eine Cola holen und wieder weg. Nein, das ist dezent umfangreicher. Es fing an mit der Frage nach einem BigTasty Menü. Mit Bacon oder ohne? Small oder Medium oder Menü plus? Pommes Frites oder Potatos? Ketchup oder Mayo dazu? Welches Getränk darf es sein? noch eine Apfeltasche dazu? Kaffee auch schon gleich mit? Mit Ficken oder ohne? Na gut. Das hab ich mir jetzt ausgedacht. Nach einem Kaffee hat sie nicht gefragt. Aber ansonsten hat es sich beinahe so zugetragen. Was ich allerdings noch gerne gehabt hätte (nein, nicht DAS… obwohl…), ist eine dieser Basecaps, welche die tragen. Knallrot mit einem angebissenen Schweizerkreuz vorne drauf. Find ich originell, würd ich anziehen. Vielleicht nicht zu Burger King. Auch nicht zu einem Ausflug nach Mordor. Es reicht schon, wenn sich alle um den Ring streiten.