The Power of Hirsch

Am Samstag wollte ich spontan raus an die Luft, in die Stadt, in den Jubeltrubel, mich in der ausklingenden Herbstwärme an den See setzen und an einem flüssigen Irgendwas nippen. Bloss, der Bus blieb aus. Kam nicht. Blick auf Uhr. Blick auf Fahrplan. Aha, zu früh. Aber jetzt müsste er kommen. Tat er nicht. Blick auf Uhr. Blick auf Fahrplan. Doch, müsste eigentlich, tat er aber nicht. Naja, was soll’s, kann ja zu spät sein. Blick auf Uhr. Blick auf Fahrplan. Aber fünf Minuten an einem Samstag Abend? Unwahrscheinlich. Ja, ich weiss, klingt nach wenig, aber in der Schweiz ist eine fünfminütige Verspätung sehr ungewöhnlich. Blick auf Uhr. Blick auf Fahrplan. Zehn Minuten. Das wollte jetzt ums Verrecken dramatische Ausmasse annehmen. Im Gegensatz zu anderen Menschen bin ICH nicht zu doof, um einen Fahrplan zu lesen, der nur aus vier Ziffern besteht (nicht wie bei Datumsangaben, jaja). Nach einer Viertelstunde bin ich zurück nach Hause und dabei fiel mein Blick in die Richtung aus der eigentlich der Bus hätte nahen sollen und da wurde es mir klar.

Der Bus lag da unten im Wald auf dem Rücken, umgeschubst von einem Hirsch. Das Umwerfen von A-Klassen war nur ein Testlauf einer ihrer Untergruppen, um zu testen, ob sie sich an Grösseres wagen könnten, wie zum Beispiel die Übernahme der Weltherrschaft. Man könnte jetzt anführen, dass Hirsche nicht verbreitet genug sind, dass da Hunde, Katzen, Vögel besser geeignet wären. Nur theoretisch. Hitchcock hat die Vögel schon vor Jahren demaskiert und sie werden seitdem argwöhnisch beäugt. Wir denken zwar bei sehr engen menschlichen Kontakten gern mal an sie, aber sie werden nicht an die Macht kommen. Katzen sind zu egozentrisch, divenhaft, die rudeln sich nicht zusammen. Hunde sind einfach zu doof. Mensch, wir übernehmen die Hundschaft, wirf deine Waffe weg! Und wenn der Mansch dann seine Knarre wirft, rennt Hundchen und apportiert. Diese Rasse hat die Macht nicht verdient. Aber Hirsche haben etwas edles. Kraft. Eleganz. Ein imposantes Geweih. Ohne „Pimp my Horn“. So edel, dass man sie nur einmal pro Jahr auf den Teller bekommt.

Unbemerkt haben sie sich breit gemacht. Treten in verschiedenen Formen auf, wie im Norden als Elche (und somit in jedem IKEA-Shop als Plüschvieh zur Unterwanderung der Kinderzimmer). Deutsche Wohn- und Schlafzimmer sind seit Jahrzehnten als hirschisches Bollwerk in Beschlag genommen worden. Dann diese Köpfe an der Wand… Bewegen sich da nicht die Augen, wenn man vorbei geht? Um uns in Sicherheit zu wiegen, haben sich sogar zwei Hirschköpfe in der Werbung breit gemacht, als harmloser Partygag in einer Kneipe. Alles Beschiss, die untersuchen unsere Gewohnheiten und Schwachpunkte. Und irgendwann schlagen sie zu. Siehe Beispiel Bus. Das tragische Ausmass wird einem erst bewusst, wenn man nachforscht und feststellt, dass es Hirsche in Hasengrösse gibt. Ach was bist du aber auch ein süsser kleiner… ABSTECH! Ein Gerücht besagt, sie würden sich jetzt sogar als Eichhörnchen tarnen. NOCH putziger. NOCH gefährlicher. Aber nein, alle fanden Bambi putzig. Seht ihr es denn nicht? Überall sind sie. Arschgeweihe noch und nöcher, muss ich noch mehr sagen? Ich glaube nicht. Ich werde mir jetzt das AntiHirschSpray holen, die Schrecktröte und in den Keller schleichen. Eventuell habe ich noch etwas Hirschpfeffer im Gefrierschrank. Entweder er oder ich.

Nachtrag:
Ich habe es doch gewusst! Am Tag nach meinem Eintrag in einer der verbreitetsten Tageszeitungen der Schweiz dieser TV Tipp. Ja kann man es denn NOCH offensichtlicher machen? Hm? HM? Unheimlich wird es mir da. Kalt. Nicht nur, weil meine Physiotin, über die ich kürzlich hergezogen bin, extra kalte Hände vorbereitet hat. Und gelesen? Heilig. Jetzt übernehmen die auch noch die Kirche. Und die Götter der anderen Religionen gleich mit. Sogar das baldige Weihnachtsfest wird durch Rentiere unterwandert. Unheimlich.