Das "Tage"-Buch historisch und hysterisch
Die ollen Krümel von früher
Was ist es eigentlich, was eine Grossmacht gross macht? Alleine die Grösse des Landes kann es ja nicht sein, also muss es personell bedingt sein, also was da so an der Spitze steht. Derjenige, der an der Macht ist. Was ist denn mit den beiden grössten Anhäufungen von Land, Geld und fehlgeleiteten Absichten los. Früher konnte man bei den Russen davon ausgehen, dass sie sich mit einheimischem Kartoffelgebrautem ins Grab soffen, aktuell scheint das nicht zu funktionieren, bei dem muss man nur dauernd das Gefühl haben, er beisst einem Mitarbeiter den Kopf ab. Die Amis hingegen waren über die Jahre kreativer bei ihren Chefs, egal ob im Typus oder in der Art, wie sie auffielen und für Aufregung oder Erregung sorgten.
CIA-Skandale, Erdnussbauern, Wahlpannen, Schauspieler als Präsidenten, Ex-Wrestler und Bodybuilder als Gouverneure. Saxophonspieler wiederum als Präsident, der allerdings lieber andere blasen liess, dabei aber das Verhältnis zu Kuba wieder auf ein neues Niveau gehoben hat. Das war ja irgendwo originell. Ob sie wohl auch gezogen, aber nicht inhaliert hat? Da war man immer wieder gespannt, was als nächstes kommt. Für die Tourismusindustrie am schädlichsten aber war dann die Familie der sprechenden Büsche, die definitiv besser in einem Monty Python Film geblieben wären. Die olle Mama lief bei jedem Staatsempfang Gefahr einzunicken und in der Suppe zu ersaufen, der Papa sicherte sich Benzin für seinen Fuhrpark und irgendwann seinem Sohn den Gang zum höchsten Amt. Nein, nicht zum Klo. Klopapierblättchen von Hand auszählen.
Nein, der musste ja Präsident werden, weil seinem Vater das Wort Präservativ unbekannt war. Der Schorscherl musste natürlich auch nachwuchsen, nur ging dem stockkonservativen Heini etwas daneben und er züchtete sich saufende und kiffende Teenies ran. Ob Britneys Nachname auch Boosh lautet? Egal. Nun kann man ja heutzutage in Ländern dieser Grösse nicht einfach revolutionieren, vor allem deshalb, weil die meisten Amis von Geografie sowas von keine Ahnung haben, dass sie Washington nicht in einer Million Jahren finden würden. Aber deshalb versucht sich der G.W.B. regelmässig selbst zu entsorgen. Zuerst erstickt er fast an einer Brezel (Freedom Pretzel?), dann knallt er vom Mountain Bike und schlägt sich die Fresse blutig (erinnert mich an Two Tribes von Frankie, aber das lief etwas anders) und jetzt versuchte er sich selber mit einem Regenschirm zu massakrieren.
Aber zurck zum Tourismus: Amerika ist ein schönes Land, da gibt es auch nette, intelligente Leute. Das sind die, welche raus wollen. Aber wenn man reinwill, dann ist das nicht ganz einfach. Wenn man sich überhaupt traut. Nicht wegen der Attentäter, sondern wegen den neuen Zollvorschriften. Ich kann nicht da ankommen, dem Zöllner ans Bein schiffen und dann sagen, ich hätte biometrische mit biologischen Daten verwechselt. Na, Mann, jetzt ziehen Sie DA mal die DNS raus. Überhaupt, an der Grenze muss ja jedes Gemüse abgegeben werden und jedes Fleisch. Eigentlich erstaunlich, dass Menschen trotzdem ab und zu reingelassen werden. Vor allem Vegetarier, die sind ja schon mehr Gemüse als Fleisch. Und wie war das mit Sojaöl in aufgepumten Brüsten? Wird das deklariert? Hallo? Erfahrungswerte?
also eines ist für mich klar: solange das jetzige regime im weissen häuserl haust, geh ich da net hin.
abgesehen vom wollen wär es auch nicht können. ich war schon zuviel auf der achse des bösen unterwegs. falls ich es doch wagen würde mit der jetzigen ausgabe meines passes, bekäme ich ja eventuell auch gratisferien in Guantánamo Bay oder so.
nönö, solange singende büsche so viel zu sagen haben, werde ich nicht in das land der beschränkten sichtweise reisen…