Suburbanes Provinzialgehabe

Ich wohne in einer Weltstadt. Sagt der New Yorker. Ich wohne in einer Weltstadt. Sagt der Londoner. Ich wohne in einer Weltstadt. Sagt der Berliner. Ich wohne in einem Kuhkaff. Sagt der… Das ist jetzt der Augenblick, wo ich mir genau überlegen muss, mit wem ich es mir verscherze. Aber ich versuche die Sache von einer anderen Seite anzugehen, nämlich bei der Frage, ab wann sich eine Stadt Weltstadt nennen darf. Oder ab welchem Status sich Zürich nicht mehr Downtown Switzerland nennen muss (tatsächlicher Slogan), sondern zu den Grossen gehört. Vor einigen Jahren konnte man in Europa sagen, dass eine Stadt, die (mindestens) einen McDoof hatte, schon irgendwie prädestiniert war für den Titel „Stadt von Welt“. Mehr als einer machte die stattlich gewachsene Gebäudeansammlung schon beinahe zu einer Metropole. Dann kamen wir Menschen in der alten Welt aber drauf, dass in den Staaten jedes Redneck-Kaff locker mit zwei gelbbogig überdachten Imbissbuden und Schrägstrich oder anderen Vertretern geschmacklicher Unvernunft aufwarten konnte. Einzig aus dem Grund, weil der typische Hillbilly sowieso nichts anderes zu sich nimmt als Freedom Fries und Fatty-Fat-Burgern, die er mit der eigenen Schrotflinte aus dem pickligen High School Kiddie hinter dem Tresen geprügelt hat. Irgendwann verendet er dann festgefettet in seinem Buick oder Dodge und die Feuerwehr muss ihn aus seiner Karre schneiden, weil er die Zufahrt zum Drive-In versperrt. Welche Stadt will mit sowas assoziiert werden? Eben.

Was gilt also noch als Kriterium? Eine Variante ist die Quantität der Besucher und der in der Stadt geschossenen Fotos, bei Google funktioniert das ja auch ähnlich. Mehr Relevanz durch Erschaffung von Pseudowichtigkeit durch Guerilla Linking. Hardcore Picturing makes the Town go round. Oder so. Nach dem Besucherstrom gemessen wäre dann aber nicht unbedingt die ganze Stadt Weltniveau, sondern durchaus schon die Bahnhofstoilette oder der Rammelschuppen hinter der Palmenbar. Scheidet also auch aus. Reicht es neu auch, wenn man Starbucks hat? Hm. Nein, das gibt es auch schon langsam an jeder Ecke. Oder wie wäre es mit Häägen Dasch? Hagen Däsz? Man möge mir einen Tipp geben, wie sich das a) korrekt schreibt und b) ausspricht. Frage zehn Leute und du erhältst zehn unterschiedliche Lautäusserungen, von denen nur zwei NICHT mit ins Gesicht spucken verbunden sind. Weltstädtisch daran ist zumindest die Tatsache, dass es ultrateuer ist und sich das in der Pampa zum Beispiel keiner leisten könnte.

Aaaah! Weltstadt equals hohe Preise. Dann liegt Zürich vorne mit dabei. In Sachen Lebensqualität sagt eine (nicht von Zürchern gemachte) Studie, dass Züri die beste Stadt weltweit ist. Momentan. Die Swissair war schliesslich auch mal die beste Airline von Welt und wo ist die heute? Also lieber auf Platz zwei, dafür wird die Stadt nicht gegroundet. Oder gedowngradet. Noch downgetownter. Ist das überhaupt wichtig? Eigentlich? Weltstadt. Weltstadt mit Herz, wie Leipzig behauptet. Also bitte, eine Stadt in der es zum Frühstück Zwiebelbrot gibt, der sollte man das Herz RAUSREISSEN. Also zurück zur Frage der Wichtigkeit: Brauchen wir das? Ist eine Weltstadt nur mit Grösse oder mit Prunk und Protz zu messen, oder reicht es schon, wenn man da die beste warme Schokolade der Welt bekommt? Dann wäre nämlich Prince Rupert an der kanadischen Westküste eine Weltstadt. Die haben da ein super Café mit Internetanschluss und besagter Schokolade. Und wenn es draussen pisst und stürmt und kalt ist wie Sau und man drinnen sitzt, nett angelächelt wird, sich beim Schlürfen eine Schlagrahmnase holt und sich einfach wohlfühlt, DANN ist man in einer Stadt, die den Titel „worldclass“ verdient hat. Die haben auch nicht diese tuckigen rosa Starbucksbecher. Shocking.