Schuhting star

Männer können die Anzahl ihrer Schuhpaare an einer Hand abzählen. Frauen können die Anzahl ihrer Schuhschränke an einer Hand abzählen. Meistens. Warum ist das so? Ein Mann hat pro Jahreszeit ein Paar, plus eines für Sport, eines für besondere Anlässe und eines das weh tut. Zieht er aber trotzdem an, ist ja schliesslich ein Mann. Frauen haben nicht für jede Saison ein Paar, sondern pro Tag. Oftmals sogar nicht nur ein Paar sondern ein paar. Schliesslich müssen Schuhe nicht einfach praktisch sein um damit zu gehen, neiiiin, das ist eine völlige Verschwendung von Material. Merke, Mann: Schuhe sind nicht zum Gehen da, sondern zum existieren. Beispiel? Nimm einen Müllsack, stell dich vors Schuhregal und fang an, Pumps reinzuwerfen. Sie wird schneller anfangen zu heulen, als wenn du sie mit einem glühenden Schürhaken kitzelst. Schuhe müssen nicht nur zur Gelegenheit passen, sondern auch zum Rock, zur Hose, zu den Ohrringen, zur Frisur, zur Unterwäsche, zur Bluse, zur Uhr, zur Tageszeit, zur Stimmung, zur Umgebung, zu den Möbeln des zum Aufenthalt gewählten Raumes, zum Partner, zum Lidschatten, zum Kleid, zum anderen Kleid, das zwei Minuten vor Verlassen des Hauses umgezogen wird, weil es nicht zu den Schuhen passt, zum Auto, zum Geldschein, mit dem abends vermutlich im Restaurant bezahlt wird, zu den Fingernägeln und zum Zahnbelag. Schuhe sind heilig. Gehören zusammen mit Taschen und Schmuck zur heiligen Dreifaltigkeit. Situation 1: „Ich schmeiss deine alten High-Heels weg.“ – “ KREIIISCH! Oh mein GOTT, bitte NICHT! Ich kann ohne die nicht LEBEN!“. Situation 2: „Ich verlasse dich.“ – „Ah. Oh. Nimmst du dann auch gleich den Müll mit runter?“.
Wenn Frauen an der Macht wären, es würde keine Kriege geben, sagt man. Quatsch. Die Philippinen wären schon vor langer Zeit überrannt worden, aber bloss weil die Marcos-Tussi einige tausend paar Schuhe eingelagert hatte. Man würde sich trotzdem kabbeln, bloss die Gründe wären andere. Zum Beispiel auch, wenn bei einem Empfang zwei First Ladies das gleiche Kleid tragen. Grund genug. Allerdings würde es erheblich länger dauern, bis es losgeht. Nicht mal eben ein zackiges „Kommt, wir überfallen unser Nachbarland“. Schliesslich muss man… ups… frau zuerst einmal Augenbrauen zupfen, Beine enthaaren, zur Maniküre, Pediküre, Frisüre, zum Peelen, zur Massage, zur Kosmetikerin, und und und. Am Ende ist dann der Körper tauglich, vors Volk und vor die Kameras geführt zu werden, dann fehlt nur noch das passende Kleid und – wer errät es? – passende Schuhe. Die müssen aber passen zum Rock, zur Hose, zu den Ohrringen, zur Frisur, zur Unterwäsche, zur Bluse,… Nicht weniger. Nur später.