Ist eine Handlung im Buch eine Buchhandlung?

Ich hör sie schon schreien, während sie mit Fackeln und Mistgabeln die Strasse heraufgekeucht kommen. „Ketzer!“ „Auf den Scheiterhaufen!“ Sowas in der Art. Aber wer eine Anzeige im Bus für die Tele-Bibel sieht, muss das einfach als Initialzündung für einen Artikel sehen. Der Wink einer höheren Macht. Tele-Bibel? Ein leicht rotgewangter, offensichtlich von der Realität abgeschotteter Jüngling mit einem an die Wange gepressten Handy, das seit sicher zehn Jahren out ist (eine ausziehbare Antenne mit einem dicken Gnubbel oben weisen darauf hin) tut so, als ob er andächtig lauschen würde. Die Tele-Bibel ist eine Dienstleistung, bei der man sich per Telefon für zwei Minuten Weisheiten aus der Bibel vorlesen lassen kann. Hm. Kann ich da die Textstellen selber wählen? Dann hätte ich gerne ein bisschen Sex and Crime, schliesslich ist die Bibel ja wohl eines der Bücher mit dem grössten Potential an Gewaltszenen und zwischenmenschlichen Absurditäten. Brudermord, Massentötungen, rituelle Opferungen, Mord und Totschlag, obwohl ja eines der Gebote heisst, man solle dies nicht tun. Und wenn heutzutage noch eine spezielle Abart menschlicher Sexualität (zumindest EINER der Teilnehmer ist menschlich) von der Stadt Sodom her stammt, also hallo, was soll ich da denken? Zwischendurch ersäufen wir mal eben einen ganzen Volksstamm (oder noch ein paar mehr), machen eine Stadt mit schlechter Musik platt (hätte mit Modern Talking sicher auch funktioniert) oder hetzen ein paar kleine Plagen über Leute, die man nicht ganz so gut findet. Hat eigentlich jemals jemand die Bibel auf Logiklöcher durchsucht? Internetseiten wie MovieMistakes zerlegen zwar jeden Film in die EInzelteile, aber das Buch der Bücher (zumindest in unserem Kulturkreis, Buddhisten zum Beispiel sehen das bestimmt anders) gilt als unantastbar? Obwohl das so oft von unterschiedlichsten Leuten übersetzt und interpretiert wurde, dass keiner so genau weiss, was eigentlich wirklich drin stand? Nänänä. Beispiel Noah. Wenn ich mich recht erinnere, dann war Noah mit seiner Familie und einem Haufen Viechern auf seinem Kahn. Ein Paar von JEDEM Tier (plus noch ein paar Paare mehr bei ausgewählten Rassen) soll er dabei gehabt haben. Auch Einzeller? Und wie war das mit Fischen? Die konnte man ja schlecht alle ersäufen, die nich tmit auf den Kahn sollten. Hatten die Aquarien mit dabei? Und wieso hat damals keiner dran gedacht, Moskitos, Fliegen und Spinnen ein bisschen gegen die Wand zu klatschen? Aber zumindest hatte man daran gedacht, von allem was einzupacken. Von allem? Hm. Was war denn mit Menschen AUSSERHALB der Familie Noah? Ich kann mich verlesen haben, aber ich glaube, da war niemand mit bei, also sowas wie die biblische Kelly Family auf ihrem Hausboot. Frage: Wie vermehrten sich DIE? Untereinander? Dann wäre zumindest erklärt, woher all die Schwachköpfe der heutigen Menschheit stammen. Wie realistisch ist das überhaupt, eine Familie so lange auf engstem Raum zusammen und kein Platz zum ausweichen. „Ich bin sauer, ich versteck mich jetzt hinter den Elefanten“. Oder Noah’s Frau: „Noah! Wirf sofort den Müll über Bord! Das dritte Unterdeck leckt! Ich will mal wieder einkaufen gehen!“ Und Noah: Schubs! „Oh, hoppla! Mist, warum hat noch niemand den Rettungsring erfunden?“ Überhaupt hat es ja schon mit einem Tippfehler angefangen. Die Frau ist aus einer RIPPE von Adam erschaffen worden. Quatsch! So viel wie die labern können war das ganz klar eine LIPPE! Wo hab ich bloss die Nummer der Tele-Bibel hingelegt?