Das "Tage"-Buch historisch und hysterisch

Hat eigentlich oder hatte eigentlich jemals irgendwer, irgendwo, irgendwann mal einen Nachbarn, der einen Hund hatte, dessen Name „Lumpi“ war? Mich würde nämlich interessieren, wo dieser Spruch herstammt „Spitz wie Nachbar’s Lumpi“. Wie spitz war denn das? Ist das ein effektiver Vergleichswert für einen Langzeitsingle oder eher für den durchschnittlichen Ehemann? Eine Aussage „Dumm wie Brot“ oder „Langweiliger als ein Schluck Wasser“ kann man direkt nachvollziehen, da wir Wasser und Brot kennen (auch wenn wir nicht im Knast mit demselben ernährt werden). Aber verglichen zu werden mit Lumpi, den keine Sau kennt, da entwickelt sich die Angelegenheit zum Mysterium. Wo soll man sich da bitte einordnen?
Apropos spitz, ich find die aktuelle Kampagne der AidsHilfe Schweiz auch ziemlich spitz(e). Da soll nochmal jemand sagen, dass Nahrungsmittel nicht spitz (Wie Lumpi? Na?) machen können (Jaja, keine Verweise jetzt auf Nutella oder Schampus aus dem schnuckligsten Bauchnabel EVER…). Hier die Bilder dazu, wenn ihr auf den Link klickt bekommt ihr sie im Grossformat. Wer sie NOCH grösser haben will (es soll ja welche geben, die auf die Grösse Wert legen, auf der oben genannten Website gibt’s die Riesenexemplare). Die Bilder hier sind von 250 bis 450kb gross). Copyright liegt bei StopAids Schweiz.

DER Satz gestern Abend im Kino. Ich war Spider-Man gucken und es war als ob ich nach Hause kommen würde. Viele Jahre, nachdem ich angefangen habe, Comics zu lesen, endlich einen Film zu sehen, der die Figuren und die Geschichte RICHTIG umsetzt (danke, Sam Raimi), das war einfach nur schön. Ich hab mir ja bisher fast jede Comic-Verfilmung angesehen und der reisst definitiv den Platz eins an sich. Nicht so wie die unsägliche 70er-Jahre Version mit den sichtbaren Kabeln und dem Billigstrampelanzug von Woolworth. Grade nachdem George Lucas damals gezeigt hat, dass man wirklich geile F/X machen kann. Und dich finde ja die traurige Lovestory so süss. Hm. Süss ist vielleicht das falsche Wort, aber es war halt einfach schön. Und ich fand die Effekte geil. Ich gebe zu, ich mag etwas trivialere Filme, die Fetzen. Wenn es knallt und schön bunt ist. Und das war es. Genau richtig. Ich will Teil zwei haben, aber pronto. Mit Venom oder Doc Octopus als Gegenspieler. Und Daredevil soll ja auch bald kommen (da frag ich mich allerdings, ob Ben Affleck die richtige Besetzung ist). Und X-Men 2. Die neuen Superman und Batman-Verfilmungen sollen auch wieder mal was bieten. Weiss noch jemand, was alles kommt? Abschliessend noch ein Tipp, auch eine Comic-Verfilmung: Darkman. Dunkel, düster, tragisch und auch von Sam Raimi. Ein Beweis, dass Comics nicht nur Mickey Maus und Fix&Foxi sind.

Oh, mon dieu, isch möschte ‚ess sofort gnabbern an Schoggogrümelschen. Isch ‚abe trés lust, ‚ess machen ein petit peu chocolat auf le biscuit…

Es ist nicht so, dass ich Frauen verstehen könnte. Aber ich gebe mir Mühe, es doch zu tun. Hin und wieder erscheint sogar ein Lichtstreifen am Horizont und ich denke: „AHA! SO ist das also!“ Fünf Minuten später kann ich das wieder über den Haufen werfen, weil sich a) die Situation, b) die Stimmung, c) die Meinung, d) alles wieder geändert hat. Naja, da muss man durch. Eine gewisse Konstanz hingegen haben Frauen mit ihren Handtaschen. Da tragen sie MEISTENS immer in etwa das gleiche mit sich rum (also jeweils die einzelne Frau, Unterschiede von einem Exemplar zum anderen gibt es). Deshalb mal eine rein neugier-gesteuerte Frage an die LeserINNEN hier: Wäret ihr so freundlich und verratet in den Comments den Inhalt eurer Handtasche? Das wäre bestimmt überaus interessant. oder unterhaltsam. Oder peinlich. Aber sicher witzig, was da alles zum Vorschein kommt. Ich versuche auch, es NICHT zu analysieren. Und sophie, es reicht, wenn du DIE nimmst, die grade in Benutzung ist.

Wieder einmal hat die Werbung zugeschlagen und mir ein neues Produkt schmackhaft gemacht. Ob es das auch in Realität ist, werde ich jetzt LIVE testen. Gewisse Kamikazeübungen bin ich meinen Lesern schuldig. Hoffentlich geht das nicht dermassen in die Hose wie der letzte Test. Also, es handelt sich dabei um „Bounty Cocos Dessert“ mit einer bounty-typischen Meer- und Palmen-Verpackung, aber diesmal ist es eine Art Joghurtbecher mit umklappbarer Ecke. Sowas gabs schonmal von Müller glaub ich, aber da war ja kein Bounty drin. Also erachten wir das jetzt als was Neues *deckelaufratsch*. Riechen tut es wie ein Joghurt mit Kokos, nur weniger säuerlich. Ich kipp jetzt mal die hellen und dunklen Dinger da rein (erinnert mich irgendwie an das Vogelfutter – Trill -, das mein Wellensittich früher bekam, aber hell und dunkel halt). Hm. Ich empfehle, nach dem Kippen und Umrühren die Augen zu schliessen, denn so richtig appetitlich sieht das jetzt nicht mehr aus. Aber es soll ja auch nicht daran scheitern. Es gibt schliesslich auch hässliche Menschen, die Partner finden, die werden auch nicht immer die Augen zu haben. Erster Löffel. Schmeckt wie Joghurt mit Kokos und Trill. Ah, die Krümel haben teilweise Schokogeschmack. Also ich glaube, ohne das Rumgekaue auf diesem… Trill… wäre das ganze gar nicht so übel. Joghurt mit Kokos halt. Aber ohne Gepuhle in den Zähnen. So als Gesamtwertung würd ich sagen: Es ist O.K. Aber auch nur, weil es etwas weniger säuerlich ist als die meisten Joghurts, was ich persönlich nicht so wahnsinnig mag. Und bei einem weiteren Versuch würd ich das Trill weglassen. Oder meinem Wellensittich geben. Mist, wo sind meine Zahnstocher?

Für mich immer noch eines der besten Zitate der letzten Jahre (danke, sophie, fürs übermitteln):

Beiss mich! Kratz mich! Gib mir Strassennamen!

Na gut, machen wir halt auch mal wieder einen…

bist du ein mitl�ufer?

Sind die Dinger eigentlich irgendwie wissenschaftlich abgestützt? Und was mach ich jetzt mit der Erkenntnis? Gibt’s hier irgendwo eine Selbsthilfegruppe für Psychotestgeschädigte?