Das "Tage"-Buch historisch und hysterisch

Andy Warhol hat mal gesagt, jeder Mensch hat sein Recht auf 15 Minuten Berühmtsein. Abgesehen davon hat er ein paar coole Bilder gemalt. Wobei ich ja generell PopArt-Sachen wie auch von Haring oder Liechtenstein recht witzig finde. Wahrscheinlich weil das Meiste so schön bunt ist. Also hab ich mich mal ganz kurz zu einer Bastelei verleiten lassen. Noch etwas bunter, noch etwas keksiger, aber ich werd sicher nicht berühmt damit. Egal, Hauptsache es macht Spass.

SO rein aus Neugier, ich erinnerte mich grad daran, dass ich in verschiedenen Filmen, TV-Serien, Comics, etc. immer wieder von RIECHSALZ gelesen habe. Das wurde Bewusstlosen in einem kleinen Fläschen unter die Nase gehalten, die sind dann hochgeschreckt und waren halbwegs wieder bei sich. Gibt’s sowas überhaupt? Wenn ja, hat das schon mal wer gerochen und kann das beschreiben? Ich kenn eine solch heftige Reaktion eigentlich nur bei meinen Socken, aber da schreckt man nicht hoch, sondern legt sich hin. Bitte um Aufklärung (nein, nicht der Blümchen- und Bienchenkram).

Warum sagt man in Deutschland zu Tupperware Tupperware? Hmmmm. Ich seh schon, die Frage ist nicht ganz klar, ich muss wohl phonetischer werden. Warum sagt man in Deutschland Tupperwaare, als ob das ein deutsches Wort wäre und nicht Töpperwuäär oder allenfalls Tapperwuäär (je nach Bevorzugung von anglizi- oder amerikanismen)? Ich hab ja noch nie jemanden sagen gehört: Softwaare oder Hardwaare, da spricht man auch von Softwuäär und Hardwuäär. Bloss nicht bei den Plastikdingern, versteh ich nicht. Wird das einfach eingedeutscht weil’s einfacher ist? Wie Leevi’s statt Livei’s? Wie Niike statt Neiki? Wie Maggi statt Matschi? Na egal, Österreicher sagen Schiraffe und müssen Schi Schi schreiben, weil sie sonst bei Ski Ski sagen würden. Aber zurück zu Töpperwuäär: Wer hatte schon alles das zweifelhafte Vergnügen inmitten einer Horde Hausfrauen (alle doppelt so alt wie man selber) an einer Töpperparty teilzunehmen. ICH zumindest. Das einzige was mir jetzt grad einfällt, was NOCH abtörnender hätte sein können, wäre eine Unterwäscheparty gewesen mit den gleichen Hausfrauen. Da wird man also genötigt, an einem solchen Anlass teilzunehmen, weil es zu der Zeit, wo ich meine Küche eingerichtet habe noch keine qualitativ vergleichbaren Produkte gab, und die einzige Möglichkeit an diese Schüsselchen zu kommen halt eben diese Veranstaltungen waren. Für Unkundige der Materie: Eine Hausfrau (oder ähnliches) organisiert bei sich zu Hause im trauten Wohnzimmer ein gemütliches Zusammensein und lädt befreundete, primär weibliche Gäste ein und stellt die Produkte der Firma Töpperwuäär vor. Man darf die Dinger anfassen (die Wuäär, nicht die Hausfrauen) und die Kataloge wälzen, was man denn so alles bestellen möchte. Die Gastgeberin reicht dazu Schnittchen (oder ähnliches) und Kaffee (oder härteres, wenn der Verkauf besser laufen soll), denn je wohler man sich fühlt, um so eher investiert man sein Geld in Plastikschüsselchen. Je höher der Bestellwert der Gästinnen, desto höher die Provision, welche die Gastgeberin in Form von Wuäär einsacken kann. Daraus bildet sich dann eine Art Syndikat, denn das nächste Mal ist eine andere der Teilnehmerinnen an der Reihe, ausser es ist eine dermassen geil auf sämtliche Teile der Kollektion, dass sie die Parties IMMER selber schmeisst. Vielleicht ist das eine Art Äquivalent zu den Fussballsammelbildchen der Jungs, ich seh da nicht so durch. Auf jeden Fall habe ich mich da mit dem Nötigsten eingedeckt um mir weitere Zusammenkünfte dieser Art zu ersparen („Oh, ein MANN dabei, DAS ist ja mal was anders!“ – „So, so, Sie KOCHEN selber?“ – „Ach, und WASCHEN auch?!“ – *kicherkicher* – „Also MEIN Mann, der würde ja NIE… laberlaber….“). Glücklicherweise hält Töpperwuäär EWIG (naja, fast), sofern man sie nicht neben eine heisse Herdplatte stellt. Das ist aber schon rein wegen der Duftentwicklung nicht zu empfehlen. Ob ich wohl traumatisiert bin? Naja, immer noch besser als WIRKLICH die Unterwäscheparty erwischt zu haben.

Möbel sind dazu da, Dinge darin aufzubewahren. Schränke, Kommoden, Regale, Nachttische. Dazu dienen Ablageflächen oder auch Schubladen. Was man darin aufbewahrt kann man selber entscheiden und bestimmen. Sporadische Besucher werden den Inhalt der eben genannten Behältnisse in den seltensten Fällen zu sehen bekommen, ausser sie gehören zu der extrem neugierigen Kategorie, welche rumschnüffelt, während der Gastgeber oder die Gastgeberin kurz auf dem Klo sind. Die Spülung desselben sind dann untrügliches Zeichen, dass die Suche abgebrochen werden sollte. Ich weiss auch nicht, woher das kommt, ob das Trophäenjäger sind (Damenunterwäsche) oder sie kein eigenes Leben haben oder einfach was klauen wollen. Zumindest ist es wurscht, was man so besitzt und aufbewahrt (ausser es ist tot und west vor sich hin, da würde ich persönlich jetzt eine Ausnahme machen). Warum aber, frage ich mich dann, ist es so unglaublich seltsam, beziehungsweise, warum muss ich immer wieder erklären, was die Handschellen in meinem Nachttischchen machen und wie die dort hingekommen sind? Oder andersrum, warum wollen das Leute wissen und wenn ich es erzähle, dann glauben die das nicht, sondern grinsen mich dämlichschmutzig an? Ist es wirklich SO unrealistisch, dass ich die Teile von einem Bekannten in einem CD-Geschäft bekommen habe, die das als Promo-Aktion zu einer neuen Gangsta-Rap-CD erhalten haben und keine weitere Verwendung dafür hatten? Ich nehme ja fast alles, was umsonst ist, also warum nicht JA sagen, wenn ich gefragt werde, ob ich was will? Wenn ich dann nach Hause komme, hab ich die Angewohnheit, meinen Kram erstmal auf die nächstbeste horizontale Fläche zu schmeissen, die sich anbietet und je nachdem bleibt das dort liegen bis irgendwann. Bis zu meinem Umzug damals zum Beispiel und da hab ich rumliegenden Plunder in irgendwelche Schubladen gepackt. So sind die also da hin geraten und gingen dann vergessen. Was kann ICH dafür, wenn die gefunden werden? Hm? Wer hat denn hier jetzt mehr Schuld auf sich zu nehmen? Besitzer oder Schnüffler? Häh? Häh? Aber wenn schon Schnüffler, dann könnte man mir auch verraten, wo die besch… Schlüssel sind, sonst hab ich ein Problem. Nein, keine Details!

It’s just a dream within a dream.

Ein schöner ruhiger sonniger Sonntagnachmittag unter Freunden, mit flanieren, Boot fahren und Sonne geniessen. Es tut sich ein leichtes Hungergefühl auf und es wird die Entscheidung getroffen, sich dem körperlichen Wohle des Essens zuzuwenden. In Seenähe in Zürich gibt es eines der Mövenpick-Restaurants (ich muss es mir jedesmal verkneifen, hier nichts Schweinisches zu schreiben) und dort führte unser Weg hin, weil man dort sehr lecker essen kann. Wir lassen uns nieder, lassen die Karte auf uns wirken und bestellen. Ausser ich, ich kann ja nicht einfach normal bestellen. Mein Blick war auf das Steak Tatar gefallen, das dort in zwei Versionen angeboten wurde, wobei EINMAL erwähnt stand, dass Zwiebeln drin sind. Aber eigentlich wollte ich sowieso die Classic-Variante, wo die Erwähnung solcher Zusatzstoffe fern blieb. Als Gewohnheitstier, das der Mensch nun mal ist, vergewisserte ich mich beim Aufnehmer der Bestellung (nachfolgend „Kellner 1“ genannt) noch einmal – unter der Anbringung des Hinweises auf schwere Allergie – erkundigte, ob denn WIRKLICH und GANZ SICHER keine Zwiebeln da drin seien. Er verneinte, worauf ich bestellte. Die Zwiebeln seien da Deko und könnten weggelassen werden. Irgendwann später, wir mussten ja warten, bis mindi und EEliinaa (das hat was mit finnski zu tun) ihre Vorspeisen runtergeschlungen hatten (SIE zumindest) wurde dann mein Tatar aufgetischt. Mit Genuss machte ich mich drüber her und pappte ein Stückchen auf meinen knusprigen, mit Butter bestrichenen Toast. Der Geschmack liess mich stutzen. Das kleine Fitzelchen irgendwas, das an der Schnittstelle hervor lugte noch mehr. Ich hielt das Teil auf einer Messerspitze zu mindi rüber. Der examinierte das kurz und meinte, er würde auf Zwiebel tippen. Ein weiteres Stückchen reichte ich zu EEliinaa, die wollte das auch untersuchen. Sie ist zwar Medizinerin, aber hey, wer widerspricht schon Ärzten *buhahaha*. Dann wollte auch Tschamp noch einen Teil haben, damit wir auch ganz sicher waren. Als ob die nicht alle selber was bestellt gehabt hätten. Entscheidung der Abstimmung: Es waren Zwiebeln. Also rufen wir den erstbesten Kellner, der sich zeigt („Kellner 2“). Ich frage nach, ob in dem Tatar denn sicher keine Zwiebeln seien. Nein. Ganz sicher? Ja. Keine Zwiebeln? Nein. Sieht aber so aus als ob. Kann mich nicht mehr erinnern, ob da noch ein Nein kam, bevor er dann sagte, er würde nochmals fragen gehen. Kellner 2 kam dann wieder und meinte, doch doch, das sei normal, dass da Zwiebeln drin seien (drum hatte er vorher wohl auch noch behauptet, es seien keine drin), denn das gehöre da in die Gewürzung rein. Für mich persönlich geriet ab da die Situation aus meinem Übersichtsbereich, denn irgendwie hatte ich das leichte Gefühl, mein Schatz geht im an die Gurgel, aber da kann ich mich getäuscht haben. Zumindest gab es dann noch einen sprachlichen Konflikt und kurz bevor Blut floss gab ich den Teller zurück und bat um ein Glas Milch, um einen allfälligen Ausbruch von Symptomen im Keim zu ersticken. Kellner 2 nahm den Teller mit und lieferte fristgerecht meine Milch. Ich knabberte noch etwas an meinem Toast rum, denn wenn ich schon kotzen hätte müssen, dann wenigstens mit Substanz. Kellner 1 tauchte dann wieder auf, entschuldigte sich und bot mir etwas anderes an, ein Carpaccio oder ein Lachstatar, was zwiebelfrei sei (sicher!) und ich erwiderte, nein danke, es sei besser, wenn nicht. Er könne das sofort organisieren, aber ich konnte ihm dann klar machen, dass ich ausser meiner Schweizer Neutral-Milch nichts mehr weiter zu mir nehmen wollte. Kellner 2 versuchte mir etwas später noch einen Dessert schmackhaft zu machen, aber mein Gesichtsausdruck musste wohl deutlich genug NEIN gesagt haben. Später als abgeräumt wurde kam auch noch ein bis dahin unbefleckter Kellner 3 dazu, der dann mit einem Grinsen zu mir meinte (in der Absicht, einen lustigen Spruch vom Stapel zu lassen): „Na, der Herr mit der Milch, heute früh ins Bett?“ Kellner 2 gegenüber hatte fast einen Herzinfarkt und tellergrosse Augen und meine Seite des Tisches konnte sich beim Anblick dessen kaum das Lachen verkneifen. Beim Abgang vom Tisch hat dann 2 die 3 sofort zur Seite genommen und ihn wohl über die etwas peinliche Situation aufgeklärt. Auf jeden Fall war mir nicht kötzig und eigentlich hatten wir es recht lustig. Aber bloss weil der halbe Tisch die Zwiebeln aus meinem Tatar gefressen hat und weil meine Herzallerliebste jetzt meine Heldin ist. Tatar mach ich in Zukunft selber. Lustig, dass ich das Rezept dazu (das ich leicht abwandeln werde) ausgerechnet auf der Homepage von Mövenpick fand. Und wenn ich wiede rmal ein Glas Milch umsonst will, dann bestell ich was mit ohne mit Zwiebeln, simuliere ein bisschen und schon läuft das. Cleveres Kerlchen, was?

Es geschehen Dinge auf dieser Welt, die kann ich mir nicht erklären. Nein, nicht die Tatsache, dass sich Platten von DJ B*b* oder M*dern Talking verkaufen. Viel bizarrere Ereignisse nehmen ihren Lauf. Eisi, der coolste Eisbär der Welt mit eigentlich einer eigenen Homepage, wenn ich mich endlich mal aufraffen würde, hat am Wochenende eine bizarre Veränderung durchgemacht.

Vorher:

Nachher:

Ich kann mir das echt nicht erklären. Hinweise unter Aktenzeichen „xx vs. xy“.

…weil das erste Mal seit Bestehen jemand mitgemacht hat. Vor einigen Einträgen habe ich gefragt, wie man reagieren könnte, wenn man vom Shoppen kommt mit einer Riesenpackung WC-Papier und jemand sagt zu einem: „Da hast du aber viel vor! Hähä.“

Einzige Wortmeldung und doch latent witzig kam von mindi:
„Wieso VOR, das ist doch für HINTEN.“

Zugegeben, das lässt mangelnde Kenntnis weiblicher Anatomie zu, vielleicht sollte seine Medizin studierende Freundin da mal ein wenig aufklärend auf ihn einwirken, aber so im Ganzen gesehen ist der Spruch besser als nichts. Wie versprochen wurde auch die Packung Zwieback feierlich übergeben. Noch nicht einmal die Packung, die ich seit Bestehen immer wieder als Preis ausgeschrieben habe, sondern tatsächlich eine neue. Soll ja niemand vergiftet werden.
GRATULIERE!