Pringles für Singles

Das Leben als Single ist teuer. Wenn wir die ganzen Studien über uns selber auch mitbezahlen müssten, wir wären ruiniert. Wer kommt eigentlich auf diese Ideen? Wacht da ein Wissenschaftler auf, kratzt sich am Gehänge und fängt an, die Verhaltensweisen Fremder zu analysieren? „So, heute befragen wir mal Leute, wie oft sie poppen/essen/während dem poppen essen“. Also wird studiert, veröffentlicht, dann erfolgt die Gegenstudie. Obwohl, das mit der Studie und dem Befragen habe ich mir ja auch schon überlegt. Die hübschesten Mädels anquatschen und fragen, ob sie Single sind, man würde eine Umfrage zum Thema BLAHBLAH machen. Sollte diese dee jetzt jemand abkupfern, ich hätte da gerne Beteiligung. Finanziell. Naturalien sind auch in Ordnung.

Aber zurück zu den Singles und den Kosten. Seit einigen Jahren hat die Industrie festgestellt, dass Singles eine enorme Kaufkraft darstellen, da sie an sich mit niemandem ihr Einkommen teilen müssen. Dazu später mehr. Also flossen Produkte auf den Markt, die für den gemeinen Single (solous masturbarus) konzipiert waren wie Kleinpackungen von Nahrungsmitteln. Pringles Minirollen zum Beispiel. Ein Drittel so lang, dafür nur halb so teuer, die Alleineschlafenden haben es ja. Nun kennen wir den Spot, einmal gepoppt, nie mehr gestoppt. Nicht als Single, aber dazu später mehr. Kaum ist die Minirolle offen, ist sie auch schon leer. Bei mir zum Beispiel ist es so, dass wenn statt Toni Testosteroni nur Justus Frustus zu Becush ist, dann fresse ich auch eine ganze Rolle Pringles durch. Was am Ende wieder günstiger kommt. Oder nein, eigentlich wieder teurer, schliesslich musste ich doch die gleiche Menge Chips vertilgen, benötigte also vier (nicht drei, wenn man die Verpackungen wegzählt, bleibt auf einer Rollenlänge nicht mehr viel übrig) Kleine. Rollen.

Denn, in der Annahme, dass ich als Single doch keine ganze Rolle futtere, beziehungsweise den Inhalt, was bei Pringles aber nicht wirklich einen Unterschied macht, denn beides schmeckt gleich, was uns aber jetzt nicht weiter aufhalten sollte, da diese betreffenden Chips ganz einfach als Beispiel, als Metapher für die vorherrschenden Missstände dienen sollten. Krasser Satz. Missstände? Misstände? Egal. Ach, das Ende: Ich habe deswegen natürlich die kleinen gekauft und nicht die grossen. Zu viel Geld ausgegeben, das ich aber als Single dringend anderweitig benötige. Gemeinhin wird angenommen, der nicht in einer Beziehung lebende, sei doch gut dran. Kann so oft er will. Eher ist es so, dass er will so oft er kann. Ein Irrglauben und da tritt die Studie an unsere Seite ist nämlich, dass Singles dauernd Sex haben. Falsch. Sie wollen dauernd. Können aber nicht. Da sind Beziehungsmenschen besser dran, die haben nämlich, so sie es sich nicht durch ungünstige Bemerkungen verschissen haben, den Partner für… ähm, ja… direkt in der Nähe.

Der Single hingegen muss auf die Pirsch und HIER geht die ganze Kohle flöten. Bars, Clubs, Essengehen, Blumen, Kino, Friseur, Schminke, Klamotten, Schuhe, Arschenthaarung, Benzin, wenn man so zusammenzählt, was an einem Wochenende von den Singles einer einzelnen Stadt so investiert wird, da kann man also schon ganz schön also ich meine zum Beispiel eine Kleinstadt beheizen. Ganz doll lange. Ach, was weiss ICH denn, bin ich Studienhersteller? Kann mich auch so am Gehänge kratzen. Aber irgendwie wollt ich da jetzt gar nicht hin. Ach ja, Abzocke mit Verzweifelten. Falsch. Das sind Gepaarte. Singles sind Vereinzelte. Obwohl sich einige (meist Männer) aber eher wie Vereinzellerte aufführen. Besonders in Singlebörsen im Internet. Da geht auch je länger je mehr Geld hin.

Portale für Suchende und solche die keiner finden will, erfreuen sich je länger je grösserer Beliebtheit. Einerseits deshalb, weil einige der Partnerschaftstrabanten (auch drittes Rad am Wagen) schlicht an keinem Türsteher vorbei kommen, andererseits, weil im realen Leben die gleiche Anmache nicht an alle zig anwesenden Damen gleichzeitig abgesondert werden kann. Plus, es ist eine nette Abwechslung, wenn man eine Milch und einen Keks nuckeln kann, anstatt an der Bar Missgriffe bei der Getränkebestellung zu tätigen. Ja, ich weiss, Cosmopolitan ist ein Girliegetränk, aber ich habe genug Testosteron, dass wegen einem bei mir nichts verwässert wird. Und das Zeugs schmeckt lecker. Ich KÖNNTE in Schlabberhosen oder halbnackig dort rumsitzen und keinen kratzt es, ausser ich mache die Webcam an. Nun muss ich ja zu meiner Freude gestehen, dass auch der keks sich da angemeldet hat, in der Hoffnung, dass jemand auch mal an einer Milch und einem keks nuckelt.

Was passiert nun da? Was habe ich, hatte ich vor, was sind die Absichten? Menschen kennen lernen. Wetten abschliessen, welche überhebliche Zicke ganz bestimmt nicht antworten wird. Bisher funktioniert das schon recht gut. Ich habe schon recht lustige, nette, originelle, gebildete, interessante, attraktive Frauen kennengelernt. Da allerdings die einen jetzt hier mitlesen muss ich wohl aufpassen, was ich von mir gebe. Sonst kennen die, die mich schon kennen, mich plötzlich nicht mehr und die, die mich noch nicht kennen, lassen es lieber bleiben. Möglicherweise müsste ich sicherheitshalber die Kommentarfunktionen dicht machen, damit ich nicht von Retourkutschen überrollt werde. Ach Quark, von guten Freunden verträgt man ein Küsschen und Kopfnüsschen. Wobei mich jetzt sicherlich wieder neugierige Zeitgenossen fragen werden, warum ich mit so vielen Bekanntschaft schliessen will.

Da ist eine alte Freundin schuld. Naja, alt ist sie… SO alt ist sie nicht. Aber die meinte, ich bräuchte drei Frauen. Wohl gemerkt, das ist NICHT meine Theorie. Drei. Ich. Eine zum reden, eine zum rumzeigen und eine zum… ähm, ja. Nun klappt das ja vielleicht in der Theorie, ist aber in der Realität total inpraktikabel. Sitze ich mit der Präsentante im Restaurant und alle stoffeln mit offenen Mundhöhlen vorbei, bloss habe ich da nichts von, weil ich mich gerne unterhalten hätte. Also telefoniere ich inzwischen mit der Beredten. Wenn ich am Ende des Abends dann durch motiviertes Ankucken des Gegenübers eine grandiose Hornyness verspüre, dann muss ich auch noch schauen, dass das Betthäschen in erreichbarer Nähe ist. Sorry, no way. Nun kenne ich welche fürs Reden. Aber eigentlich eher andersrum. Mit MIR redet man. Aha! Frauen machen das tatsächlich so. Mit mir reden und dann zum Begatter fahren. Hm. Vielleicht müsste Mann Frau sein um das im Griff zu haben. Aber nochmal, ich kann mit ihnen reden. Eigentlich kann ich alle vorzeigen UND mit ihnen reden. Wenn ich das ähmja auch noch aber das ist ja jetzt nicht wichtig, sonst denken wieder alle, ich wolle nur das eine. Poppen. Stimmt doch gar nicht. Ich will jetzt einen Keks. Und das solltet ihr Frauen auch wollen.