Vom Kriegsgott zum Schokoriegel

Als Gott muss man sich schon ziemlich blöd vorkommen, wenn man sich plötzlich im Süssigkeitenregal wiederfindet. Gut, es ist immer noch besser, als in Form eines italienischen Schnulzensängers in Erinnerung zu bleiben. Aber das ist ja auch kein harter Machogott, sondern halt so die Kitschromanfraktion. Aber Mars, der ist cool, der ist tough, das ist der Macker. Testosteron geschwängerte Luft umschwebt ihn und wenn er den Arm hebt, kippt neben ihm ein Ochse um. Und dann kommen auch noch die bekloppten Menschen und bewerfen ihn mit Elektroschrott.
Ist eigentlich die derzeitige Marssonden-Hysterie ein allgemeingültiges weltweites Projekt? Schmeisst Plunder auf Mars (SPAM)? Jeder schickt eine ferngesteuerte Technoratte hoch, erzählt, wie geil die Maschine ist, lässt sie abwerfen und aufsetzen und ist dann mehrere Wochen damit beschäftigt zu erklären, warum die Maschine nun doch wohl nicht geil genug war. Oder welche bösen, bösen Einflüsse Schuld daran sind, dass ein fünf Gazongilliarden Dollar teurer Dosenöffner als Recyclingwunder auf der Oberfläche einer brutal weit entfernten Deponie liegt. Inzwischen hat man ja aufgehört (glaube ich), diese Technikkinkerlitzchen mit Namen wie „Explorer“ zu benennen. Die Nähe zu Microdoof ist erschreckend und Nomen est Omen. Blue Screen on Red Planet. Aber aktuell sind ja die Europäer oben mit einem Schrotty und die Amis mit einem Schrotty und einem Nochnichtschrotty. Da hat eine Neuformatierung etwas gebracht. Würd ebei den anderen beiden vielleicht auch helfen, aber es hat sich noch kein Freiwilliger gefunden, der mit einer Startdiskette hochfliegt und CTRL-ALT-DEL drückt. Für unsere deutschen Leser: STRG-ALT-ENTF.
Haben diese Sonden eigentlich ein Handbuch mit dabei? Damit die kleinen grünen Männchen auch wissen, worüber sie beim Einkaufen dauernd stolpern. Irgendwann finden die bestimmt ihre Strassen nicht mehr, weil metallene Ausflügler von der Erde dort rumliegen wie diese kleinen roten Krebse irgendwo im Äquatorialbereich (die knacken wahrscheinlich auch ähnlich beim Überfahren). Wobei ich mich noch frage: Wenn nun die Länder oder Kontinente wieder in Konkurrenzdenken verfallen und ihre Roboterchen auf den Mars katapultieren, wie machen die das mit der Vormachtstellung? Bauen die so kleine Kettensägen oder Raketenwerferchen dran? Dann fehlt nur noch ein Kamerateam und wir können Robot Wars – The Next Generation übertragen. RTL2 ist sicher schon in Vertragsverhandlungen. Fehlt bloss noch ein abgehalfterter Halbpromi, der die Kommentierung übernimmt. Aber davon gibt es ja genug. Warum schickt man die eigentlich nicht als Sauerstofftester zum Mars? Ohne Anzug. Nein, besser nicht. Falls Mars tatsächlich verbrauchte Energie zurückgibt, wär das ziemlich blöd.