Das "Tage"-Buch historisch und hysterisch
Die ollen Krümel von früher
Aussage von Smokey: „Jetzt weiss ich, warum du dich nicht mehr rasierst. So bekommst du wenigstens ein bisschen Farbe ins Gesicht.“ Ähm. Öhm. Hm. Soll halt mal wieder einer einen dreckigen Witz erzählen damit ich rot werden kann.
Nachtrag:
Ihr dürft gerne versuchen, meine Gesichtsfarbe durch Hinterlassen von unanständigen Witzen in den Kommentaren zu verändern. Los, traut euch.
Rotkäppchen trifft im Wald auf Pinochio, hält ihn fest, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und sagt:
"Los, lüg doch endlich, LÜG!!!!"
…heyeyh…Sehr geehrte Madame Katzedings….so gehts aber nicht :)…schliesslich wollen wir uns doch alle an den herrlich schmutzigen Dingen erfreuen….ich plädiere hiermit dringendst für eine offizielle Veröffentlichung des Schmudelwitzes *g*…
Na gut Keks, hier kommt NOCH ein Harmloser:
Frau und Mann im Bett. Er will Sex. Sie: "Geht nicht, ich hab morgen einen Termin beim Gynäkologen." Er dreht sich weg. Einige Minuten später sagt er: "Aber zum Zahnarzt musst du morgen nicht, oder?"
Und schon wieder ein Harmloser
(+ schon alt):
Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Und der Scheidungsgrund?" fragt der Anwalt.
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen ‚total impotent’", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent.", sagt die Frau.
"Was meinen Sie denn genau mit ‚200 Prozent impotent‘?" fragt der Anwalt.
"Ich meine damit, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
Hm… Also Witz Nr. 3 trau ich mich doch nicht… Ich schick ihn dir lieber per Mail *g*.
mir ist gerade einer eigefallen. Ein kleines Bild auf Lydias Seite hat mir diesen Witz in Erinnerung gebracht.
Vater: Na mein Sohn. Hast du deine Freundin schon gegüsst??
Sohn: Ja.
Vater: Auf die Lippen??
Sohn: Ja.
Vater: Und was hat sie gesagt??
Sohn: Konnte ich nicht hören. Ihr Schenkel hielten mir die Ohren zu.
naja. Ein brüller ist es nicht. Aber ich kuck mal.
..jaaahaaa….immer nur weiter so….herrlich verdorben….einfach köstlich….*g*
Nahörensiemal Herr Matthias, *g*, seit wann inspirieren meine Bilder zu solchen Witzen? Oder seh ich schon so verdorben aus?
ich meinte das Bildchen mit dem kleinen. Keins von dir ;))
Aber mir ist gerade noch einer eingefallen. Ist für Markus ;))
Ein Regenwurm saß an einem Teich, kuckte in der Gegend herum und freute sich seines Lebens.
Hinter ihm hatte sich eine Henne angeschlichen, die dachte sich: Wenn der Wurm gleich mal nicht hinguckt, fress´ ich ihn auf!
Hinter der Henne hatte ein fetter Hahn Platz genommen, der schon einen ganz anderen Plan hatte: Wenn sich das Luder gleich bückt, um den Wurm zu fressen, werde ich es ihr **schwupps** von hinten besorgen!
Was der Hahn nicht wissen konnte war, dass sich von hinten ein Fuchs herangeschlichen hatte. Dieser hatte sich ebenfalls schon seine Gedanken gemacht: Wenn die Henne sich bückt, um den Wurm zu fressen und der Hahn bei der Henne einen klar macht, werde ich gleich alle drei fressen!
Alle vier hatten jedoch keine Ahnung, was sie von oben erwartete…. Ein Bär saß auf einem Ast über dem Teich, und beobachtete die Szene mit nur einer Sache im Kopf: Wenn die Henne den Wurm gefressen hat, wird der Hahn sie bespringen. Dann kommt der Fuchs, der will gleich alle drei fressen. Aber dann komm ich und fress gleich alle auf einm…
*** POFF ***
Auf einmal brach der Ast unter dem Gewicht des Bären, und er plummste in den Teich.
Was ist die Moral von der Geschichte?
Je länger das Vorspiel, um so feuchter der Bär.
*MWAUAHAHAHAHAHAHAHAH* *brüll* *schenkelklopf* der ist spitze! :))))))))))
…kann man jetzt so nicht 100%ig im Raume stehen lassen diese Behauptung. Da ich mich jetzt und hier ja als Anhänger der Ganzkörperrasur (hehehe) outen muss, bleiben da unter Umständen gar net soviel Bärchen mehr übrig, bei denen, also, Dings, ihr wisst schon….
Wir hören dir aufmerksam zu, Markus. Erzähl.
;)) @ Markus
Und noch einer:
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
*räusper*
meinte natürlich Brüste ;))
…ach, da schau an, Lydia, wir werden doch nicht etwa Interesse an pikanten Details haben oder etwa doch?….und, sehr geehrter Herr Matthias, ich bin absolut zutiefst gerührt, über ihre fürsorgliche Art und Weise, uns mit diesen wirklich amüsanten Witzwerken zu belohnen. Macht meinen heutigen schönen Tag sogar noch ein kleines bisschen extra schöner. jo.
Der folgende ist nicht so unanständig, aber ich finde den ganz gelungen.
Klein-Ivan steht auf dem Balkon und ruft aus vollem Halse "MENSTRUATION….MENSTRUATION".
Die Mutter hört das uns sagt "Ivan chör auf damiit, daß cheißt ‚Revolution Revolution’".
Darauf Klein-Ivan "Ist miier egal, Chauptsache es fließt Blut"
(mit russischem Dialekt zu lesen)
Ich hab wieder einen:
Freudig erregt: "Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten…..Darf ich’s jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna……"
"Albert!" stoehnt Gabi, "Kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"