Deutschland sucht den Superarsch

Ich glaube, ich hab eine Grippe. Das wäre an und für sich noch nichts Besonderes. Ich glaube, ich hab eine Gehirngrippe. Übertragen durch Radiowellen. In der Zeitung stand nämlich heute unter „Nebensächlichkeiten und Pseudoprominenz“, dass der Bohlen eine starke Grippe hatte. Ich nehme jetzt wohl richtig an, dass diese akustischen Superstargeschwulste, die einen Tag für Tag per Radio und Fernsehen betriefen zur Infektion verwendet werden. Im fortgeschrittenen Stadium hat man Fieber, Kopfschmerzen und kauft sich eine oder mehrere CD’s eines oder mehrerer dieser Castingkarnickel. Ich kapiere das Konzept dieser Sendung sowieso nicht mehr so ganz. Ursprünglich dachte ich, die machen das wie bei Popstars und casten wie doof, bis am Ende noch die Besten übrig bleiben und das war’s dann. Aber nein, es hiess ja, es sei eine ganz neue Art der Unterhaltungsshow. Stimmt! Nach Popstars wurden wir nicht noch über mehrere Wochenenden hin mit dem Anblick der gleichen Sülzis genervt. Die hat man dann einfach vermarktet und gut war’s. Die konnten aber auch singen und tanzen. Die meisten. Bei den „Superstars“ (was in meinen Augen nur jemand ist, der mehr als eine gepushte Single hat, Jahre im Geschäft ist und sowas wie Ausstrahlung hat) hingegen kommt man auch bis knapp vors Finale, wenn man weder das eine hat, aber so beknackt ist, dass der Instinkt des Menschen angesprochen wird, der auch gern in den Zoo zum Exotengucken geht oder sich jeden Abend über lustige Homevideos freuen kann. Was übrig bleibt ist dann Mister Schleimi, der aussieht, wie frisch aus dem Boylie-Band-Klontank gespült. Aber Hauptsache man kann posen. Lustigerweise sieht man an Samstagabenden aber immer die ganze Meute und nicht DEN Superstar, weil wohl die Marketinger auch festgestellt haben, dass der Alecksmidoch alleine genau so überlebensfähig ist wie der Free Willy-Wal ausserhalb seines Pools. Zu Starqualität gehört auch, dass man ein Mikrofon anders halten kann als eine Tunte ein Sektglas. Also werden wir wohl weiterhin von Bohlens Säuselkompanie mit chloroformesker Soundtapete bekleistert. Was insofern einen Vorteil gegenüber den Auftritten mit Modern Kotzing hat, als man mehr Gesichter zur Auswahl hat, nach denen man Eier schmeissen kann (ist ja bald wieder Ostern) und der Anblick von Bohlen UND Anders bleibt einem erspart. Wann wohl alle Nora-Halskettchen spendiert bekommen? Oder gibt’s gar Kermit-Memorabilia-Brandzeichen auf die Arschbacken? Ach ja, falls ich Eltern unter meinen Lesern habe: Ist euch die Tatsache, dass Gestalten wie der Krmt Kblbck als Erzieher auf eure Kinder losgelassen wird nicht leicht ungeheuer? Ihr überlegt euch noch, ob ihr die Erziehung ausser Haus geben wollt, das sag ich euch.