Fussangeln

Das Paar ist gemeinsam unterwegs oder sitzt gemütlich vor dem Fernseher. Dann taucht eine Frau auf dem Bildschirm auf und SIE fragt: „Findest du die da attraktiver als mich?“. Wie ein Schlag ins Gesicht macht IHM diese Frage bewusst, dass möglicherweise sein Leben in der nächsten Minute enden wird. Fangfrage. Fallstrick. Schlangengrube. Wenn er JA sagt, dann ist die Hölle los. Unüberlegterweise sagt er NEIN und atmet nochmals kurz durch, weil er durch das Verhindern der Spontanantwort die Klippe grade noch elegant umschiffen konnte. Doch weit gefehlt. SIE fragt: „Warum nicht? Die ist doch toll. Guck dir mal diese Brüste an, die sind perfekt gerundet, makellose lange Beine, ein Hintern zum Reinbeissen und diese Lippen!“ Nach spätestens fünf Minuten, in denen Sie die Vorzüge der vermeintlichen Konkurrenz anpreist sitzt ER mit glasigen Augen auf der Couch und die Zunge legt sich elegant um die Fussknöchel. In eben dieser Sekunde wendet man den Blick von der Mattscheibe und sieht zu IHR rüber. SIE sieht diesen gierigen Blick, fühlt sich bestätigt in allem, was sie schon immer gewusst, vermutet und befürchtet hat und mit verzerrtem Gesicht kommt: „Wääääääh! Du liebst mich gar nicht mehr!“ Direkt im Anschluss daran haut sie mit Mädchenfäusten auf ihren Partner ein, heult sich die Augen aus dem Kopf oder macht ihm eine Szene und droht ihn zu verlassen, wenn er auf so billige Fernsehflittchen stünde. Die Zunge inzwischen eingerollt, fragt er sich, was er denn falsch gemacht hatte. Was wäre die richtige Antwort gewesen? Keine! Der Fehler lag nicht in der Antwort, sondern daran, dass er vielleicht vor einem Monat vergessen hatte, ihr ein Kompliment über ihre neue Frisur zu machen (Wie? Welche neue Frisur?) oder er hatte für eine milliardstel Sekunde zu lange skeptisch auf ihre Hüfte gesehen, aber nicht weil er sie zu dick fand, sondern weil dort ein Fussel hing (Ja, es gibt Männer, denen Details auffallen. Leider die falschen.). Frauen fällt sowieso alles auf. „Du hast da ein Haar. Ein blondes. ICH bin nicht blond. WIE HEISST SIE DU SCHUFT? ICH VERLASSE DICH DU LIEBST MICH GAR NICHT MEHR ICH GEH ZU MAMA DU FINDEST MICH ZU DICK ICH HASSE DICH“. Und alles bloss, weil er nach der Heimfahrt im Zug vergessen hatte, seine Klamotten mit dem Fusselroller von Spuren zu beseitigen. Schliesslich hat nicht jeder eine Partnerin mit Hang zu forensischen Untersuchungen zu Hause. Ich glücklicherweise nicht. Auch fernsehen kann ich bedenkenlos. Drum geb ich die auch nie wieder her.