Gesetzesverhüter

Nachdem ich bei sophie einen Beitrag gefunden habe, wo ein Amerikaner wegen Poppens eines Kürbisses verurteilt wurde, fielen mir wieder einige andere Gesetze ein, die in den Büchern unserer grossen dicken Freunde in Übersee festgeschrieben sind. Als Informationenlieferant eures Vertrauens fühle ich mich dazu verpflichtet, euch einige davon vorzulegen. Noch mehr fühle ich mich verpflichtet, auch noch meinen Kommentar dazu abzulassen.

MICHIGAN: In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft. – Hier auch und zwar sofort.
KALIFORNIEN: Wer Mausefallen aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz. – Die müssen ja krasse Mäuse haben.
TENNESSE: Fischfang mit dem Lasso ist illegal. – Ich stell mir das auch ziemlich schwierig vor.
OKLAHOMA: Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. – Übrigens: Oklahoma hat keinen einzigen Meter Küste.
WASHINGTON D.C.: Es ist verboten, Bullen auf die Nase zu hauen. – Denen auf 4 oder auf 2 Beinen?
WYOMING: In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren. – Also niemals eine Miss Februar aus Wyoming.
NEW YORK: Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken. – Und das Erzählen des tatsächlichen Schlusses gibt auf die Fresse?
SOUTH DAKOTA: Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen. – Dafür kennen die ab 80 gar nichts mehr und graben Zwanzigjährige an.
MINNESOTA: Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen. – Könnte ja Babykleidung draus entstehen. Man sollte denen echt mal was über Sex erklären.
NORTH DAKOTA: Ein versuchter Selbstmord wurde als Mordversuch angesehen und mit dem Tode bestraft. – Ich bin noch auf der Suche nach der Logiklücke.
MASSACHUSETTS: Seit 1659 gilt Weihnachten als ungesetzlich, weil niemand das Gesetz änderte. – Aber die Abzocke zu Feiertagen ist legal.
ST. LOUIS: Feuerwehrleute dürfen Frauen nicht retten, die nur mit Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist. – Richtig so. So viel Anstand muss sein.
KANSAS: Jeder Mann oder jede Frau gilt so lange als nüchtern, bis er oder sie nicht mehr aufrecht stehen kann. – Was ist mit Autofahren?
TEXAS: Der Kauf der Encyclopedia Britannica ist verboten, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird. – Die Kuhjungs da können LESEN?
ARKANSAS: Ein Mann darf seine Frau schlagen, aber höchstens einmal im Monat. – Dafür kriegt er dann vier Wochen keinen Sex, das dürfte als Abreiz genügen.
MARYLAND: Die Misshandlung von Austern ist strafbar. – Schale gewaltsam aufbrechen und ausschlürfen ist aber okay? Die haben seltsame Ideen, was Misshandlungen sind.
TENNESSE: Eine Frau in Memphis darf zwar Autofahren, aber nur, „wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft, eine rote Flagge schwenkt um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen“. – Deshalb haben die auf den Highways so niedrige Tempolimits, weil die Typen sonst nicht mehr durchhalten.
WISCONSIN: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat. – Und woher sollen die Kerle wissen, wann genau ihre Alte grade mit dem Milchmann zugange ist?
MARYLAND: In Baltimore ist es illegal, sich länger als eine Sekunde öffentlich zu küssen. – Aber dafür kannst du dich quer durch den Statdpark bumsen. Hauptsache, es wird nicht geküsst.
IDAHO: In Coeur d’Alene steht Sex im Auto unter Strafe. Polizisten, die „Täter“ auf frischer Tat ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann drei Minuten warten. – Find ich okay, wer will schon mit raushängendem Schniedel auf der Polizeiwache sitzen.
KANSAS: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund für eine Scheidung. – Sind das jetzt die gleichen Misshandlungen wie bei den Austern?
SOUTH DAKOTA: In den Hotels von Sioux Falls ist Sex auf dem Fußboden illegal. – Wenn man es aber nicht mehr von der Eingangstür zum zwei Meter entfernten Bett schafft?
WASHINGTON D. C.: In der US-Hauptstadt ist beim Sex nur die Missionarsstellung erlaubt; alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

Zum letzten muss ich ja noch was erwähnen. Es gibt da noch andere solche Verordnungen in anderen Staaten, zum Beispiel das Verbot von Oralsex. Wie hab ich mir das vorzustellen? Liegt der Typ da, lässt sich einen pusten und schreit „JA! LOS, LOS, blas mir einen und danach verklag ich dich, du Sau!“? Macht das geil? Ich kann mir zwischen zwei Oberschenkeln (egal welche Stellung) besseres vorstellen als eine Partnerin, die grade ausrechnet, wieviel Kapital sie aus der Situation schlagen kann. Oder aber man will sich was gönnen, spart sich etwas Geld zusammen und vögelt dann Doggie Style. YES!