Samstag bei IKEA. Die Grundidee war eigentlich, mir dort endlich die letzte noch fehlende Lampe f\u00fcr meine Wohnung zu organisieren. Mit gewissen Vorstellungen im Kopf und mit dem Wissen, nur eine bestimmte Ecke frequentieren zu m\u00fcssen, begab ich mich also zum Sperrholzh\u00e4ndler meines Vertrauens. Teelichter musste ich keine kaufen, weil ich a) m\u00e4nnlich bin und b)… naja… letztes Mal einen Beutel davon eingepackt hatte. Egal. Lampe. Ein St\u00fcck. Ich kenne nicht die Layouts ALLER Schwedenm\u00f6belisten, aber um in die Lampenabteilung dieses spezifischen Gesch\u00e4fts zu kommen musste der ganze Parcours zur\u00fcckgelegt werden. Lampen? GANZ hinten, kurz vor dem Ausgang. Dann war der Weg dorthin ausgelegt wie bei einem Brettspiel, mit Pfeilen auf dem Boden und enorm vielen anderen Mitspielern, allerdings ohne W\u00fcrfel, daf\u00fcr mit vielen Idioten.<\/p>\n
Was veranlasst eigentlich Familien, mit dem kompletten Anhang und Kinderwagen ausgerechnet samstags bei IKEA einzufallen wie die Heuschrecken? Die Weggestaltung zwischen Sofas, Betten, K\u00fcchenkonsolen und \u00fcber Sitzgruppen muss hier entsprechend kreativer angelegt werden, um die Babyschubsen zu umgehen. Den Gedanken an ein kleines Schwedenleckerli (im Restaurant, nicht die kleine dunkelhaarige Schwedin) verl\u00e4sst mich mit der Geschwindigkeit einer Flugzeugtoilettensp\u00fclung, als ich vor einer Unmenge an 3- und 4-r\u00e4drigen Gef\u00e4hrte stehen, die wohl prinzipiell dem Kindertransport dienen, aber eher aussehen wie Gef\u00e4hrte der NASA f\u00fcr Oberfl\u00e4chenausfl\u00fcge auf fremden Planeten. Die zweite Gruppe von hier auftretenden „Menschen“ sind zwei oder mehr Erstausr\u00fcstende Girlies, die nicht alleine einfahren k\u00f6nnen, weil sie a) ihr Auto nicht mehr finden und b) einen Karton mit Nachttisch nicht ohen Hilfe zum Auto tragen k\u00f6nnen. Und bei dem Gegackere empfindet man spontan Vogelgrippe als durchaus legitime Verteidigungsmethode der Natur. Dann fehlen eigentlich nur noch die frisch verliebten P\u00e4rchen, die zusammen Wohnung ausstatten und sich angurren (Tauben: Eliminierungsvorschlag siehe einen Satz weiter vorne). Am Ende war ich geschafft, hatte wegen \u00dcberbev\u00f6lkerung am Futterstand keinen Einfranken-HotDog und immer noch keine verfickte Lampe.<\/p>\n
Nun denn, ausspannen und den Sonntag grunds\u00e4tzlich in entspannter Haltung verbringen. Bei MTV. Obwohl, das entspannt das Gehirn nicht nur, es de-evolutioniert schon eher. Angefangen hat das Elend ja urspr\u00fcnglich mit Dismissed, der trendigen Datingshow f\u00fcr exhibitionistische Intelligenzallergiker mit \u00fcbertriebener Selbsteinsch\u00e4tzung. Zwei des einen Geschlechts buhlen an von ihnen ausgesuchten Date-Lokationen um eine Person des anderen Geschlechts (meistens). Dabei machen sich beide mehr oder weniger zum noch gr\u00f6sseren Vollarsch, als sie es seit Geburt schon sind, um danach von der\/dem Umbuhlten geh\u00f6rig in die W\u00fcste geschickt zu werden. Zwischen den Szenen, die gemeinsam verbracht werden, wird immer mal ein Interviewschnipsel zur jeweiligen Situation eingeblendet. Die Aussagen, die (vor allem bei den M\u00e4nnchen) get\u00e4tigt werden, lassen sich grob in drei Stufen einteilen:
\nIch m\u00f6chte dich kennenlernen. = Ich will dich poppen.
\nAus uns k\u00f6nnte etwas werden. = Ich will dich zwei Mal poppen.
\nIch meine es ernst mit dir. = Ich will dich mehr als zwei Mal poppen.<\/p>\n
Als Nachfolger dieses seit jahren erfolgreichen Formats wurde dann Room Raiders eingef\u00fchrt, bei dem der\/die Suchende nicht die Personen zu sehen bekam, sondern deren Zimmer. Mit Gummihandschuhen und Pinzette ausger\u00fcstet werden dann jeweils die peinlichsten Seiten der jeweiligen Wohnr\u00e4ume der vorher entf\u00fchrten Delinquenten ans (Schwarz-)Licht gebracht. Egal ob ungewaschene Laken, P*rn*seiten auf dem PC, Brusterweiterungen oder Gummisusis unterm Bett, all\u00e4\u00e4\u00e4s kommt raus. Und je nachdem, wie gut oder schlecht so ein Zimmer dann befunden wird, danach wird dann der Datingpartner gew\u00e4hlt. Zumindest f\u00e4llt bei dieser Sendung das Prim\u00e4rw\u00e4hlen durch Optik weg. Anders als zum beispiel bei Swissdate, das ist eine der peinlichsten Kreationen Schweizerischen Privat-TV-Schaffens, eine Art Herzblatt f\u00fcr Anf\u00e4nger, wo der Frager die Antworter sieht und eigentlich meist schon beim Reinkommen klar ist, welche Frau mit dem Mann rausgeht (die OHNE dicken Hintern) oder welcher Mann mit welcher Frau (der Sonnyboy mit den Muckis). So viel zum Thema Frauen gehen nur nach inneren Werten.<\/p>\n
Um dieses Problem auch wieder auszuschalten erfand MTV eine ganz perfide Variante des Datens, auf das mich dankenswerterweise MissTeri\u00f6sli aufmerksam gemacht hat: Mum Raiders. Ach nein, falsch. Date my Mom. Die Typen haben kein Date mit der Tochter, sondern mit deren Mutter, und versuchen dort herauszufinden, wie oder was die Tochter ist, oder welche Macken sie hat. Ich hab es erst EINMAL gesehen und habe doch schon das dumpfe Gef\u00fchl leichten Hirnzellenverfalls. Immerhin brachte keine Mami peinliche Babyfotos mit, aber die erz\u00e4hlten Geschichten taten ein \u00dcbriges dazu. Interessanterweise w\u00e4hlten die Show-Verantwortlichen jeweils Mammi-Dummi-Kombis, wo man optisch von der Alten nicht auf die Jungen schliessen konnte. Eine Olle h\u00e4tte sich am liebsten gleich auf den Bubi gest\u00fcrzt, die war beim ersten Blick, den sie erhaschte schon instant-rattig. Aber nein, sie musste ja ein Date durchstehen. Aber ein gewisses Wettbewerbsgef\u00fchl kam da schon auf, schliesslich k\u00f6nnte der ja, wenn mit Tochter und dann auch mal dort \u00fcbernachtet und ja auch mal duscht so rein hoppla, ich wollte doch gar nicht aber wenn wir schon beide nackt sind… Nun ja, die Mutter, welche erw\u00e4hnte, dass ihre Tochter modelt, aussieht wie Barbie und gepimpte P\u00f6tte hat, die hat gewonnen. Ich weiss jetzt aber gar nicht, warum. So weh es auch tun mag, ich glaub, ich ziehe mir da noch eine Folge rein. So viel Schmerz muss sein.<\/p>\n
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