{"id":624,"date":"2004-12-27T14:15:17","date_gmt":"2004-12-27T12:15:17","guid":{"rendered":"http:\/\/www.kay-x.net\/gmwp\/?p=624"},"modified":"2004-12-27T14:15:17","modified_gmt":"2004-12-27T12:15:17","slug":"ich-hatte-grade-den-besten-sex-meines-lebens","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.kay-x.net\/gmwp\/2004\/12\/27\/ich-hatte-grade-den-besten-sex-meines-lebens\/","title":{"rendered":"Ich hatte grade den besten Sex meines Lebens"},"content":{"rendered":"<p>Erstaunlich, was man alles anstellen kann mit einem K\u00fcrbis, einem halben Liter Bienenwachs, drei Erdbeeren, einer Reitpeitsche, einem X-Box-Controller, einer Flasche Rotwein und f\u00fcnf Meter Paketschnur. Ohne jetzt weiter ins Detail zu gehen, kann ich sagen, dass der Alltag bei weitem seltsamere Sachen zu bieten hat. Realsatire zu Weihnachten. Erstaunlich, wof\u00fcr Handys alles missbraucht werden. Nicht nur, dass die wenigsten wirklich noch zum Telefonieren verwendet werden, sie dienen neurdings wohl auch als Wichsvorlage und das nicht f\u00fcr Technikverliebte.<\/p>\n<p>Gestern am Kiosk stand ein pickliger (sch\u00e4tzungsweise) Sechzehnj\u00e4hriger neben mir und hat ganz versch\u00e4mt und versteckt einen Playboy durchgebl\u00e4ttert und dabei mit seinem Fotohandy die M\u00e4dels fotografiert. Es ist dann nat\u00fcrlich zuhause einfacher, ein kleines Telefon ins Klo zu schmuggeln, als ein Hochglanzheft. Wenn es daneben geht kleben auch keine Seiten zusammen. Aber die Bildqualit\u00e4t l\u00e4sst dann doch irgendwie zu w\u00fcnschen \u00fcbrig. Oder er protzt damit bei Freunden und behauptet, er h\u00e4tte DIE bei sich im Zimmer gehabt. Pubert\u00e4res Kichern. Und dann haben sie zusammen Playstation gespielt, BOAH! Mit f\u00fcnf Jahren schon das Wort &#8222;fi**en&#8220; kennen, aber bis f\u00fcnfundzwanzig nicht wissen, wie es geht.<\/p>\n<p>Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen doof aus. Wenn ich fr\u00fcher was sehen wollte, das so aussieht, habe ich eine Fahrradpumpe geholt und unser Gummiboot aufgeblasen. Lippen wie die von Angelina sind nun nicht jeder gegeben und damit muss man sich abfinden k\u00f6nnen. Es geht doch auch ins Geld, pro Schminksitzung einen kompletten Lippenstift zu verbrauchen. Kann dort eigentlich auch wieder abgesaugt werden, falls an anderer Stelle wieder ben\u00f6tigt wird? Womit wird das eigentlich gemacht? Sind das Mini-Silikonkissen oder ist das abgesaugtes Fett vom Arsch? Das wirft v\u00f6llig neues Licht auf den Satz &#8222;Kiss my ass&#8220;.<\/p>\n<p>Auf einem der Schwafelsender lief ein Report zum Thema Weihnachtsgeschenke und da hat ein Typ 5000 Euro gespart, um seiner Freundin eine Brustvergr\u00f6sserung zu schenken, die sie sich ja soooooo gew\u00fcnscht hat. PERFEKTE Br\u00fcste, aber nein, die m\u00fcssen gr\u00f6sser sein. Und dann der brilliante Satz von ihr: &#8222;Jetzt sind die so sch\u00f6n straff, jetzt brauche ich auch keinen BH mehr zu tragen&#8220;. Hallo? Tussi? Schwerkraft? Je gross, desto schwer, desto BH. Was mich zur Frage bringt, ob man eigentlich bei den ganzen Umbauten mit der Zeit geht und statt unter der Brust zuzun\u00e4hen kommt ein Reissverschluss rein? &#8222;Heute h\u00e4tte ich gerne ein anderes Kleid getragen, ich nehm da 500 Gramm raus&#8220;.<\/p>\n<p>Warum nehmen Frauen, die Kaffee im Becher kaufen immer einen zweiten Becher drumrum, weil er so heiss ist, lassen ihn dann aber so lange irgendwo rumstehen, bis er kalt ist?<\/p>\n<p>Vorgestern musste ich mich im Zug umsetzen. Schr\u00e4g gegen\u00fcber sass ein Herr, der wohl aus unserem s\u00fcdlichen Nachbarland stammte und der seit dem Glatzenlifting von Berlusdingsbums auch denkt, dass diese Piratent\u00fccher um die Birne cool sind. Verwegen. Wild. Rrrrrrrrr! Nur Johnny Depp sieht als Pirat heutzutage noch cool aus. Da es aber Winter ist und kalt und sich K\u00f6pfe wieder vermehrt bedecken, ist wieder die Zeit der h\u00e4sslichen M\u00fctzen. Mehrheitlich w\u00e4re es ertr\u00e4glicher, mit gl\u00fchenden Eisen geblendet zu werden (Aus welchem Film\/TV-Schinken der 70er war das noch gleich?), als dieser Kreationen textiler Perversionen ansichtig zu werden.<\/p>\n<p>Die Top 3 der letzten Woche, den Pizzaten nicht mitgez\u00e4hlt:<br \/>\n1. Marke \u00d6lbohrer. Aus rotem Filz gezwirbeltes Designerteil, sieht aus wie eine riesige Bohrerspitze mit rosa Schn\u00f6rkeln. Reizt nicht zum Bohren sondern zum unangespitzt in den Boden rammen.<br \/>\n2. Marke Blumenbouquet. Jeder weiss, wie Blumenstr\u00e4usse oder T\u00f6pfe in Blumenhandlungen eingepackt werden, in diesem Falle pinkes Papier. Dann setze man dieses einer Frau auf den Kopf und lasse es von innen heraus explodieren und in Fetzen runterh\u00e4ngen. Voil\u00e0.<br \/>\n3. Marke T\u00f6pfchen. Und zwar das T\u00f6pfchen, auf das kleine Kinder gehen, wenn sie Pipi oder A~A. Nur, dass dieses nicht nur auf den Kopf gedreht, sondern auch noch dr\u00fcbergest\u00fclpt wurde. Sieht auch \u00e4hnlich beschissen aus. Unterst\u00fctzt, da aus weissem Kunstleder, auch noch durch weisse Fusselpelzchen-Applikationen.<br \/>\nMan nehme die sieben Artikel aus dem ersten Abschnitt und bastle einen Hut. das Ergebnis KANN nur besser werden.<\/p>\n<div class=\"music\">Aktuell im Ohr: Soundmischmasch, weil meine beiden benachbarten Mitarbeiter sich nicht auf einen Radiosender einigen k\u00f6nnen.<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Erstaunlich, was man alles anstellen kann mit einem K\u00fcrbis, einem halben Liter Bienenwachs, drei Erdbeeren, einer Reitpeitsche, einem X-Box-Controller, einer Flasche Rotwein und f\u00fcnf Meter Paketschnur. 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