K\u00fcrzlich am Mittagstisch gerieten wir auf wundersame Art ins Thema Rinderzucht. Und zwar fiel der Begriff Korrelation, was eine Beziehung zwischen statistischen Variablen sein soll. TiiTsch\u00e4i hat versucht, mir das zu erkl\u00e4ren, aber genau so weit entfernt, wie er sich von Filmen und Musik der Gegenwart entfernt befindet, genau so weit ab muss ich mich themenumkreisungsm\u00e4ssig im Orbit befunden haben. War das jetzt auch schon korrelierend? Auf jeden Fall hat er mir das dahin gehend erkl\u00e4rt, dass es wohl wohl Rinderrassen wie Angus gibt (die Kuh, nicht der AC\/DC-Typ), denen man die H\u00f6rner weggez\u00fcchtet hat, damit sie bessere Milch geben. Nagelt mich jetzt nicht darauf fest, ich sage ja, ich entbehre da jeden Durchblickes. Aber so grunds\u00e4tzlich. Nimm was weg, um was anderes zu bekommen.<\/p>\n
Das bringt mich zu Frauen auf der Suche nach Bekanntschaften. Ich bin mir ja wieder mal f\u00fcr nichts zu schade (eine Mitarbeiterin unseres Hauses formulierte es: „Du machst schon jeden Scheiss mit, oder?“) und bewege mich auf verschiedenen Kontaktseiten, um mich… \u00e4hm… zu bilden. Schreibt da also eine oder mehrere gut aussehende Frauen, sie h\u00e4tten gerne intelligente, originelle und witzige Mails von intelligenten, originellen und witzigen M\u00e4nnern. Da schreibe ich also eine intelligente, originelle und witzige Mail und passieren tut nat\u00fcrlich gar nichts. Weil die Empf\u00e4ngerin wahrscheinlich weder das Eine noch das Andere oder Andere ist. Um dem Vorwurf vorzubeugen, ich w\u00fcrde mich selber \u00fcbersch\u00e4tzen: Ich habe Mails testlesen lassen von Frauen, die bescheinigten mir alle ben\u00f6tigten Punkte.<\/p>\n
Also gehe ich jetzt korrelierend davon aus, dass die statistisch gesehen zwar rattenscharf aussehen, aber daf\u00fcr den IQ einer Sachertorte und den EQ einer toten Ratte besitzen. Oder ich bin einfach zu h\u00e4sslich. AHA! Umgekehrte Korrelation. Es hiess ja schon immer in Beziehungsb\u00fcchern und schlechten Frauenzeitschriften, dass sich Leute, die optisch nicht dem Gardemass entspr\u00e4chen, daf\u00fcr mehr M\u00fche in andere Taktiken legen w\u00fcrden. Um sich wie ein trojanisches Pferd reinzumogeln.<\/p>\n
Apropos Gardemass und Troja: Der entsprechende Film wurde ja wohl mehrheitlich deswegen ein Erfolg, weil Br\u00e4\u00e4\u00e4\u00e4d darin mitspielt. Und die Frauen gehen ja wegen der tollen Story (sollen lieber Homers B\u00fccher lesen) und den super Kost\u00fcmen rein, aber niiiiiemals wegen Br\u00e4\u00e4\u00e4\u00e4d. Stellt einer Frau, die den Film wegen Brad gesehen hat die Frage, welchen Charakter er verk\u00f6rpert hat (Achilles). Lustigerweise (ich hab das getestet) kommen allerlei Ausreden, warum man das jetzt nicht mehr wisse. Jegliche billige Ausflucht wird zur Hilfe beigezogen. Wahrscheinlich aber einfach deswegen, weil er nackig war.<\/p>\n
Apropos mogeln: Eine Methode, um Leute kennen zu lernen, w\u00e4re m\u00f6glicherweise die: An Bahnh\u00f6fen gibt es oftmals diese Treffpunkt-Areas, wo man sich verabredet, weil man sich dort eher findet. Das nehmen aber auch die andern 467 Menschen an und inzwischen treffe ich mich mit Leuten lieber an anderen Stellen. Aber: Wenn man gar keine Verabredung hat, kann man ja hingehen, sucht sich die Putzigsten aus und quatscht die an mit „Entschuldige, aber sind WIR verabredet?“ von wegen Blind Date und so. Das Bl\u00f6deste was passieren kann ist, dass die Zielperson auf ihren Bespringer wartet. Wenn nicht, wer weiss. Allf\u00e4llige Erfolgsgeschichten unter Beilage irgendwelcher Dankesgeschenke bitte an meine Adresse.<\/p>\n
Ebenfalls an meine Adresse erging rechtzeitig zu Weihnachten ein P\u00e4ckchen aus Schweden. Inhalt desselben zwei T\u00fctchen mit Bonbons, deren Inhalt ich jetzt einmal antesten werde. „Soda Pops Surt“ steht da auf der einen drauf und soll angeblich sauer sein. Jaja. Das versuchten mir schon andere weis zu machen. Erster Eindruck: Leichtes Anheben der Unterarmh\u00e4rchen, die haben so dieses Bekannte Sauerpulver drauf. Danach geht es \u00fcber in gem\u00e4chliche Gummis\u00fcsse. Ich habe meine Socken noch an. Wertung nach Schweden: Kannst beruhigt zugreifen! T\u00fcte zwei: „Kryptoniter Sura & Salta“, pink mit einem schwarzen Streifen. Lutschlutsch. Bis jetzt angenehm s\u00fcss, eine ganz sanfte s\u00e4uerliche Tendenz unterm Gaumen. WAAAAAAAAAAAAAH! What the fuck…<\/p>\n
Sprengt sofort dieses Land weg. Jetzt weiss ich, was ich Leuten anbiete, die ich nicht mag. Das ist ja widerlich. Obwohl, Mindi, der auch K\u00e4se-Marmelafe-Br\u00f6tchen ist, der k\u00f6nnte drauf abfahren. YUCK. Sobald sich der schwarze Streifen aufl\u00f6st wird’s brutal. Streifen in Unterhosen sind schon w\u00fcrg zum Ansehen, das hier muss die kulinarische Ableitung davon sein. Bj\u00e4\u00e4rrch. Frau Doktor: HANDS OFF! Aber sch\u00f6n, dass du mich kulinarisch weiterbringst. Warte nur, du du! Ich muss diesen Geschmack aus dem Mund bekommen. Gut hab ich grad Fl\u00fcssigwaschmittel gekauft. Als ob IKEA als Export von Gemeinheiten nicht gereicht h\u00e4tte.<\/p>\n
Nichtsdestotrotz w\u00fcnsche ich aber allen FROHE WEIHNACHTEN! Oder den Verweigerern eben nicht.<\/p>\n
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