{"id":512,"date":"2003-10-07T13:41:44","date_gmt":"2003-10-07T11:41:44","guid":{"rendered":"http:\/\/www.kay-x.net\/gmwp\/?p=512"},"modified":"2003-10-07T13:41:44","modified_gmt":"2003-10-07T11:41:44","slug":"oral-fatal","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.kay-x.net\/gmwp\/2003\/10\/07\/oral-fatal\/","title":{"rendered":"Oral fatal"},"content":{"rendered":"<p>Wenn mich derzeit im B\u00fcro jemand fragt, ob ich einen Kaugummi habe, dann pr\u00fcgle ich das Engelchen, das auf meiner linken Schulter aus dem Untergund krabbelt sofort in seine Behausung zur\u00fcck. Das Teufelchen, das auf der rechten Seite seinen Liegestuhl auspackt und die Chipst\u00fcte bereitlegt, das lasse ich sitzen. Nat\u00fcrlich h\u00e4tte ich einen Kaugummi anzubieten, allerdings sei der ein klein wenig sauer, rutscht mir raus. Notiz an selbst: Engelchen zurechtstutzen. Ach, das w\u00e4re doch kein Problem, sagen dann die Leute, sauer macht ja lustig! Langzeitleser m\u00f6gen sich an die ersten Geschichten um diese Hardcore-Kaudinger m\u00f6glicherweise erinnern. Rote und gr\u00fcne Kugeln, harmlos von aussen, \u00fcberaus pervers von innen. Sagte zumindest das vor Grauen verzerrte Gesicht unserer Kollegin Lotta nach dem dritten Mal zubeissen. Zwischen Tr\u00e4nen und dem vierten R\u00f6cheln sagte sie etwas wie &#8222;Mein Zahnschmelz ist weg!&#8220; und ich h\u00e4tte mich in den Arsch beissen k\u00f6nnen, dass die Digicam nicht bereit lag. In diesem Moment kommt der Rest des Teams ins B\u00fcro und fragen, wie lange sie denn schon so verkniffen dasitzen w\u00fcrde, das m\u00fcsse doch weh tun. Nach einem Blick auf mein selig zufrieden grindendes Antlitz wurden nat\u00fcrlich schon die heftigsten Theorien gew\u00e4lzt, was ich ihr denn angetan h\u00e4tte. Ich hab sie gewarnt! Kann mir keiner vorwerfen. HooBee fragte dann noch, ob das eine der Kugeln gewesen sei, was ich mit einem deutlichen JA beantworten konnte. Schliesslich hatte er letzte Woche schlackernde Kniescheiben gehabt, als ich ihm auch einen Kaugummi angeboten hatte. Alle selber schuld. Aber der Solidarit\u00e4t halber hab ich auch einen eingeworfen. HooBee fragte dann weiter, was das eigentlich f\u00fcr TicTac in meiner Schublade seien, die w\u00fcrden so seltsam aussehen.<br \/>\nZwei Sch\u00e4chtelchen davon lagen da, eines mit Zimtgeschmack (der Inhalt, nicht das Sch\u00e4chtelchen), wo ich mir von Lydia hab sagen lassen, dass die ziemlich beschissen schmecken, seitdem nehme ich Abstand davon. Aber die Fresh Lemon Mint habe ich probiert. Dummerweise liess ich mich zu dem un\u00fcberlegten Satz hinreissen, dass die schmecken wie diese Frischesteine in Pissoirs. Worauf br\u00fcllendes Gel\u00e4chter unsere B\u00fcros erf\u00fcllte und alle wissen wollten, woher ich denn einen geschmacklichen Vergleich h\u00e4tte. Ja, ja. Ich wollte ja eigentlich sagen, dass die einen so riechen wie die anderen schmecken, aber ich kam nicht mehr dazu. Daf\u00fcr bauschten wir das noch auf und verglichen es mit Tequila trinken, von wegen Lick-Sip-Suck. Ich will da jetzt nicht weiter ins \u00fcble Detail gehen. Und wenn ich mich recht erinnere, kam diese Idee noch nicht mal von mir, sondern von unserem Schwedenbr\u00f6tchen. Die sagt \u00fcbrigens schon mal so Sachen wie: &#8222;Also gestern im Zug, da dachte ich so bei mir&#8230;&#8220; und dann kommt mehrere Minuten kein Text mehr. Und da soll noch jemand sagen, es sei alles nur Klischee. Aber eigentlich ist sie ja eine liebe Kollegin. Wenn sie nur nicht mit Fingern auf mich zeigen und schreien w\u00fcrde: &#8222;ABARTIG! ABARTIG!&#8220;. Nur weil ich im Zusammenhang mit Bindehautentz\u00fcndung angemerkt habe, dass so ein Wort korrekt betont und gesprochen werden sollte, weil es sonst ja auch Binden-Hautentz\u00fcndung verstanden werden k\u00f6nnte, was mich definitiv abqualifiziert hat in Bezug auf Frauenfragen. Lese ich halt wieder mal Igitte oder Kotzmopolitan. <\/p>\n<div class=\"music\">Aktuell im Ohr: Bee Gees &#8211; Irgendwas hohes<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Wenn mich derzeit im B\u00fcro jemand fragt, ob ich einen Kaugummi habe, dann pr\u00fcgle ich das Engelchen, das auf meiner linken Schulter aus dem Untergund krabbelt sofort in seine Behausung zur\u00fcck. 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