{"id":370,"date":"2003-03-05T07:23:02","date_gmt":"2003-03-05T05:23:02","guid":{"rendered":"http:\/\/www.kay-x.net\/gmwp\/?p=370"},"modified":"2003-03-05T07:23:02","modified_gmt":"2003-03-05T05:23:02","slug":"klischeedenken-ausgabe-1","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.kay-x.net\/gmwp\/2003\/03\/05\/klischeedenken-ausgabe-1\/","title":{"rendered":"Klischeedenken, Ausgabe 1"},"content":{"rendered":"<p>In unseren K\u00f6pfen sitzen Meinungen und (Vor-)Urteile oftmals festgemeisselt wie die Pr\u00e4sidentenk\u00f6pfe am Mount Rushmore (w\u00fcrden da eigentlich Billy mit Zigarre und George Dabbeljuu mit Narrenkappe verewigt werden?). Aus diesem Grund widme ich hier in loser Folge Verallgemeinerungen und Banalisierungen und verteile fleissig Stempel auf die Stirn. Heute: Frankreich. Das Land in dem man Schnecken und Fr\u00f6sche frisst oder jegliches schleimige Ungeziefer, das sich langsamer bewegt als die Hand mit der Gabel zustechen kann. Das Land, das Spitzenweine anbauen kann, aber zum Servieren die penetrant unh\u00f6flichsten Kellner der ganzen Welt hat. Das Land, das die Sprache der Liebe spricht, aber sich aus Prinzip weigert, ausser in Franz\u00f6sisch mit irgendwem in einer anderen Sprache zu kommunizieren und dabei konsequent in aller Welt verwendete W\u00f6rter ignoriert (Computer vs. Ordinateur). Ein Land, das ebenso gerne S\u00fcdseeinseln wie Greenpeace-Aktivisten in die ewigen Jagdgr\u00fcnde bombt. Ein Land, das f\u00e4hig ist, ZWIEBEL-Eis zu verkaufen, aber unf\u00e4hig ein Entrec\u00f4te nicht austrocknen zu lassen. Ein Land, das f\u00fcr den Begriff &#8222;Nichts auf dem Teller&#8220; die Marke &#8222;Nouvelle Cuisine&#8220; erfindet und das auch noch weltweit durchsetzen kann (ausser in England, dem Erzfeind auf der anderen Kanalseite). Franzosen machen Filme, die ohne f\u00fcnfzehn Liter Alkohol weder zu verstehen noch zu ertragen sind und die Fernsehsendungen mit einer Langweiligkeit produzieren, die nur noch von der Peinlichkeit italienischer TV-Produktionen getoppt werden. Franzosen verwenden zwar seit Jahren (damals technisch durchaus innovativ) das MiniTel f\u00fcr die Kommunikation, verweigern sich aber seitdem ausl\u00e4ndischen Neuerungen (wie Internet) durch die Installation der weltlangsamsten Server. Franzm\u00e4nner machen geile Werbung f\u00fcr Autos, die schneller rosten als man Froschfresser sagen kann. Wenn man ein Urlaubsziel sucht, wo man als Tourist nicht nur ausgenommen wird (schlimmer als Schweiz), sondern auch noch beschissen behandelt UND beraubt werden kann, das Essen mies ist und man von aggressiven Teilnehmern des kollabierenden Strassenverkehrs an jeder zweiten Ecke (oder Geraden) fast \u00fcberfahren wird, dann ist Paris die optimale Wahl. Paris ist ebenso Heimat der einzigen europ\u00e4ischen Disney-Park-Niederlassung (leider), wie Auffangbecken f\u00fcr bulim\u00f6se Kleiderst\u00e4nder aus der Modebranche. Wenn man Frankreich versenken w\u00fcrde, w\u00e4re Spanien eine Insel (Info an Deutschland: Ja, ja, Spanien besteht aus mehr als Mallorca, Ibiza und Kanarien) und die Schweiz h\u00e4tte eine K\u00fcste. Interessanter Gedanke&#8230;<\/p>\n<div class=\"music\">Aktuell im Ohr: Marilyn Manson &#8211; Tainted Love<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>In unseren K\u00f6pfen sitzen Meinungen und (Vor-)Urteile oftmals festgemeisselt wie die Pr\u00e4sidentenk\u00f6pfe am Mount Rushmore (w\u00fcrden da eigentlich Billy mit Zigarre und George Dabbeljuu mit Narrenkappe verewigt werden?). 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