Es gibt funktionale Produkte (Mikrowelle) oder designte Produkte (wie die dreibeinige Alessi-Saftpresse, die aussieht wie eine ausserirdische Metallspinne, aber einerseits zum Saft pressen nicht wirklich taugt und andererseits jedem, der das versucht, Pr\u00fcgel einbringen w\u00fcrde). Ab und zu versuchen findige Leute, funktionale Produkte umzudesignen, damit sie nicht nur arbeiten sondern auch cool aussehen. Oder protzig. Oder witzig. Oder beschissen. Gut, letzteres ist nicht beabsichtigt, passiert aber mehr als man denkt. Aktuellste Beispiele daf\u00fcr sind Office-Multifunktionsger\u00e4te. Was das? Das sind Maschinen, die in sich einen Kopierer, einen Fax, einen Scanner und einen Drucker vereinen. Leider wurden die so bl\u00f6dsinnig gestaltet, dass man auf dem Deckel eigentlich anschreiben m\u00fcsste „Hier nicht draufsetzen“, auch wenn es einen Deckel zum Hochklappen hat. Die Dinger sehen in den allermeisten F\u00e4llen n\u00e4mlich aus wie Klosch\u00fcsseln. Mit Kn\u00f6pfen. Closomat wahrscheinlich. Kennt hier eigentlich noch jemand Closomat? Diese Supererfindung, wo man auf dem Klo sitzt und anstatt Papier zu verwenden auf einen Knopf dr\u00fcckt? Dann schiesst einem eine D\u00fcse lauwarmes Wasser in die Ritze (wahrscheinlich presst einem gleichzeitig eine automatische Hand eine Hand auf den Mund, f\u00fcr den Fall, dass nur noch kaltes Wasser da ist oder man einfach zu \u00fcberrascht ist). Als n\u00e4chstes sorgt ein Luftgebl\u00e4se f\u00fcr Trocknung des Ausstossareals. Auf der Toilette einen geblasen bekommen mag ja der Traum einiger Menschen sein, aber ich glaube, die stellen sich da auch was anderes vor. Erstaunlicherweise wird man aber am Ende des Vorgangs nicht gepudert und mit einem Klaps verabschiedet. Nein, ich hatte bisher noch keinen direkten Kontakt zu einem Closomaten, aber ich nehme an dieser Stelle gerne (auch anonyme) Erfahrungsberichte entgegen. Aber nochmal zur\u00fcck zu den Multifunktionsger\u00e4ten: Die sehen so aus, wie das, was man f\u00e4lschlicherweise darauf deponieren k\u00f6nnte. Also Vorsicht, wenn sich pl\u00f6tzlich bei Ihnen mitten im B\u00fcro eine Klosch\u00fcssel befindet, dann ist das kein Ally-McBeal-Unisex-Gemeinschaftsklo, sondern der neue Fax. Sie sollten dann auf keinen Knopf dr\u00fccken, wenn sie WIRKLICH mal mit nacktem Arsch dort drauf gelandet sein sollten.<\/p>\n
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