Immer mitten in die Fress… AUTSCH!

Ich muss ventilieren. Es baut sich druck auf und entsprechend muss das ausgeglichen werden, also Ventil auf. Weil ich dann aber gerne richtig Überdruck abbaue, geht es schon in Richtung hyperventilieren. Statt eines Blattes nehme ich dann eben eine Papiertüte vor den Mund. Beleidigt also ein Individudumm meine Ohren, dann muss da etwas raus. Sonst platze ich. Gut, die beiden Girlies haben nicht nur durch völlig sinnlosen Verbaldurchfall in Schrillheitsgraden einer Hundepfeife meine doch musikgestöpselten Ohren belastet. Sie haben nach dem Aussteigen auch meine optischen Aufnahmeorgane durch totale Fehlgriffe in die Kleiderkiste zu Pupillenversagen geführt.

Aber, einmal mehr festgestellt: Frauen mit aus dem Mundwinkel hängenden Zigaretten wirken so erotisch wie entzündeter Fusspilz. Riecht ja auch ähnlich. Ja, ich weiss, im Internet gibt’s Seiten, auf denen rauchende Mädels als Fetisch bebildert werden, weil das einige Leute geil macht. Aber im Internet gibt es auch Seiten, auf denen gewisse Leute mit Tieren geil gemacht werden, das zählt also nicht als Pro-Grund. Mir mag man nun einmal mehr Intoleranz vorwerfen, buhu, damit kann ich leben, aber wegen Intoleranz stinke ich nicht. Darüber hinaus finde ich Seniorenraucherinnen, die wie Dörraprikosen (nicht nur wegen der Falten, auch wegen der Farbe) aussehen, nun mal nicht als ästhtische Aufwertung der Umgebung an. Wobei optisch gesehen hier Seniorentum meist schon bei etwa 35 anfängt.

Herr keks kann austeilen, aber nicht einstecken… Kommt jetzt bestimmt aus irgendeiner Ecke. Ach was, ich konnte auch ertragen, dass mich in einem Forum jemand ganz ganz böse niedergemacht hat, weil ich mir erlaubt habe, jemanden, der seine Überzeugung vertritt, als Arschloch zu bezeichnen. Kein Problem. Freie Meinungsäusserung für alle. Gell. ALLE. Ich bleibe wenigstens freundlich und sage „Sie Arsch“ und nicht „Du Arsch“. Oftmals wird nämlich von älteren genrationen angenommen (zu Unrecht), alles was nach dem Krieg geboren wurde zu duzen. Weil früher hatte man ein so hartes Leben und man solle erst mal so alt werden. Alt werde ich trotzdem automatisch. Das ist keine Leistung. Habe ich das schon mal erwähnt? Weil aufs Alter hin wird man ja leicht vergesslich, du Schnösel.

Apropos Schnösel und Tussis: Ist es unbedingt notwendig, Sonnenbrillen zu tragen, die so gross sind, dass der seitlich aufgedruckte Designername auch in totaler Dunkelheit noch auf fünfzig Meter zu erkennen ist? Dior stellt sowas her. Ich habe mich in der Stadt tatsächlich erschreckt, als an mir eine Frau vorbei stöckelte, bei der ich echt nicht sagen konnte, ob sie ein missglücktes Experiment aus „The Fly“ war. Vor sowas muss man doch gewarnt werden. Sonnenbrillen bekommen auch immer mehr die Funktion eines Haarreifs, vor allem bei langhaarigen Männern. Girlie-Haarreife sehen bei denen so extrem Kacke aus, dass sie wie Golf Cabrio-Fahrerinnen eine Sonnenbrille obenrum tragen. Die Golferinnen allerdings blinzeln trotzdem wie blind in die Sonne, weil sie die Brille wegen des Fahrtwindes ja mehr oben statt unten brauchen. Da helfen kurzgeschorene Haare. Mein Hinterkopf sieht zwar nach erhöhter Sonneneinstrahlung aus wie ein rasierter Pavianhintern, aber immer noch besser als die Fraktion der Weicheiermachos. Die benutzen bei Regen sicher auch einen Schirm, damit das Haargel beim runterseiern nicht die Augen verklebt.

So. Jetzt ist mir wohler.