Kuck mal wer da bricht

Wenn der Griff in den Kühlschrank beim Mitternachtssnack schon leicht verschleiert ist, dann macht das grundsätzlich gar nichts. Wenn aber, und bei wem wäre ein Missgriff besser angebracht, meine Hand durch ein vom Kühlilicht verschrecktes Auge seinen Weg zu etwas a) mit Zwiebeln oder b) nicht mehr Verzehrtauglichem wandert, dann wird es übel. Oder mir. Auf jeden Fall bin ich einmal mehr der Meinung, man könnte an der Rückwand der Toilettenschüssel kleine Fernseher einbauen oder zumindest Kopfhöreranschlüsse am Spülkasten platzieren um die Würgegeräusche durch laute Musik zu übertönen. Bloss besteht da wiederum die Gefahr, dass man sich grad erholt, der Sender spielt Schnappi und schon kotzt man weiter. Aber wenigstens ist man schon am richtigen Ort und reihert nicht im Bus dem Vordermann in die Kapuze (note to self: Hoody nicht im Bus tragen), weil nebenan der Sweety-Furzy-Bienchen-Klingelton abgeht.

Aber als ob das nicht genug wäre, versuchte mich am Dienstag unser Kantinenpersonal um die Ecke zu bringen. Man KANN Pommes statt mit Salz der Behandlung mit einem Mischsalz unterziehen. Plötzlich TUT jemand das auch. Das finde ich dann aber extrem mies. Grade weil unser Büroklo jegliche Annehmlichkeit oder ansehnliche Umgebung vermissen lässt. Es ist ein ziemlich kleiner Raum. Mit einem Fenster. Das im Winter selten benutzt wird. Auch wenn es Menschen gibt, deren Ausdünstungen an jeder Messe über Biowaffen ein Verkaufsrenner wären. Wenn man sich dann erlaubt, gegenüber betreffenden Sti… Vorbenützern einen Hinweis anzubringen, dass Fenster als solche in der Lage sind, geöffnet zu werden, dann bekommt man in der Regel folgende (blöde) Antwort: „Es ist noch nie jemand erstunken, aber schon erfroren“. FALSCH! Es gibt einen Artikel in der Genfer Konvention gegen Giftgas! Gegen Winter nicht. Was sagt uns das?

Ein bisschen an den Arsch frieren kann man ja mal zur Abwechslung. Ausser im Auto, wenn es eingebaute Rosettenheizer hat. Arschwärmer. Backenerhitzer. Beckentemperierer. Das hat was, wenn man bei Minustemperaturen in ein Auto klettert und gleich wird einem warm ums Gemächt. Apropos: Ich muss für meinen MP3-Player eine andere Tasche suchen in der Jacke, jedesmal wenn ich daran was mache sieht das aus, als ob ich. Ehm. Manipulatio Autoeroticus. Aber zurück zu was eigentlich. Warum bin ich heute bloss so banal fixiert? Vielleicht, weil der Tramfahrer heute zu jemandem sagte: „Gehen Sie hinten rein, da ist nicht so eng“. Und liegt es daran, dass mir eine sehr liebe Person gesagt hat, ich hätte teilweise einen Humor, als ob einem ein Elefant ins Gesicht tritt? Guuut. Da weiss man, was man hat.