Auf bald… euer Krümelkayx

Übrigens, der Titel kam ja wieder einmal zuerst und eigentlich wollte ich etwas machen zum Thema Tod, aber da hadere ich jetzt noch mit mir, ob zu grob oder doch nicht, weil ich sei ja auch plötzlich so brav geworden und nicht mehr so schlimm wie früher. Schlimm. Ich. Ts. Ein Hirntumor ist schlimm. Aber ich? Medizinisch gesehen sei ich schlimm, wurde mir mal gesagt, ich biete allerlei Interessantes für Ärzte, aber einen Hirntumor würde ich nicht bekommen. Es gibt Orte, da traut sich noch nicht mal eine Krankheit hin. Aber zurück zum… Aber wahrscheinlich kommt das mit dem Tod noch, beziehungsweise das Thema… Nein, ich lass das, sonst werde ich wieder aufgefordert oder zurückgepfiffen und eigentlich waren wir auf dem Parkplatz und in unserem Firmengebäude. Draussen steht ein kleiner schwarzer Sportwagen und drinnen arbeitet die zugehörige Fahrerin, von der sogar unser kleiner smarter Chef sagt, die sei aber HOLLA. Ist mit ein Grund, warum wir nach dem Essen die Treppe nehmen: Es sieht sportlicher aus, wirkt dynamisch für den Fall, dass sie gleichzeitig vom Essen kommt oder wir versuchen durch dezentes Körperverrenken einen Blick in die Innereien derer Büros (andere Firma) zu erhaschen.

Wenn das von innen jemals jemand mitbekommt, melden die uns spontan beim “Institute for Silly Walks” an. Oder bei einer Olympiade für motorisch Geschädigte. Aber eben. Wenn jetzt DIE in den Lift steigt (zufällig haben wir den EINMAL benutzt), sie allein mit vier von uns, die eine Mittagspause voller interessanter Theorien über Geschlechtsteile verbracht haben und ich soll DANN etwas sagen, was mich nicht nachhaltig zum kompletten Idioten macht. Nein, das ist keine hypothetische Situation, die kam vor. Ich hab irgendwas von einem Schaffell gebrabbelt, was sie bei IKEA gekauft hat, weil ich damals in der Warteschlange vor ihr stand und mich dabei entweder a) als aufmerksam oder b) als Stalker geoutet. In jedem Fall aber stellte ich fest, dass Frühling für mich Mist ist, da ich dann halb abdrehe. Die Klimaverschiebung hilft mir auch nicht dabei, da jetzt nicht mehr klar definiert ist, wann genau eigentlich Frühling ist und wann nicht, weshalb meine Hormönchen das ganze Jahr über fleissig Rumba tanzen. Die Liftszene ist zwei Monate her, ich fühl mich noch immer wie ein Depp, die Rollerin ist eine Stunde her und ich bin immer noch rattig, aber wenigstens gibt es einen festen Wert im Leben. Schokolade ist lecker. Kakao macht glücklich. Jetzt kann ich gut verstehen, warum Frauen in Frustmomenten zu Schoggi greifen. Frauen. In Hotpants. Oder räkelnd auf Sportwagenkühlerhauben. Von deren Körpern Schokosauce doch bestimmt… VERDAMMT!

Aufmachen, schnüffeln und tatsächlich riecht es nach Weisswein. Es schmeckt, so überraschend es klingen mag, wie Weisswein. Mit Mineralwasser. Also leicht pricklig, da kohlensäuregeschwängert, aber nur ein wenig, nicht wie sonst mit dickem Bauch voll aufgebläht. Bei der Weinwahl (ein Riesling) hat man einen dezent Fruchtigen ausgewählt und ich muss sagen, ich mag das Zeug. Überdeckt auch schön den Geschmack des Mikrowellenpfeffersteaks (!). Über jenes muss ich mich noch kurz beim Hersteller mokieren, da ich mich weigere einen Test zu verbrechen, solange die Verpackung die korrekte Zubereitung verhindert, aber ich nehme an, ich komm drauf zurück. Auf den Xprützten auch. Ausser ich wache morgen zwei Stunden zu früh auf und habe Kopfweh oder einen Mordsständer. Obwohl das auch die Spätwirkungen vom anderen Gesöff sein könnten, schliesslich träumte ich letzte Nacht schon davon, dass eine entfernte Cousine von 23 zu Besuch kam und meinte, SOOO verwandt seien wir doch eigentlich gar nicht, um nicht zu, was dann wiederum die Assoziation, aber eben.

Noch was: Ein neues Spiel für Samstags bei IKEA: Keif- und Prügel-Bingo. Macht das am besten zu mehrt, pickt euch beim Eingang ein verliebt aussehendes Paar (oder mehrere) und wettet, in welcher Abteilung sie sich zum ersten mal streiten. Der Gewinner bezahlt dem anderen (oder dem Paar zur Versöhnung) eine Packung Elchnudeln (im Shop erhältlich). Ich gönne mir jetzt noch einen Schluck aus dem Döschen. Apropos: Gilt der Satz “Darf ich kurz an deinem Döschen nuckeln?” schon als ohrfeigberechtigt?

Die Dose in Rot, gelbe Flammen (macht heiss) und der Verweis, dass sich darin Ginseng und Schizandra aufhalten. Wüsste ich nicht, dass das Pflanzen sind, hätt ich angenommen, es sei ein sich begattendes Pärchen. Päärchen. Zwei Ficker. Und pringlesgleich poppe ich die Dose und gönne mir eine Nase. Es riecht wie… Red Bull. Nur sanfter. Sprich: die Gummibärenfaust schlägt nicht direkt an die Nasenhärchen. Und es schwingt noch ein Hauch von Nichtweiss mit. Bleibt wohl nur noch der Geschmacksknospenversuchund aaaaah, welch Überraschung, es schmeckt wie… Ihr wisst schon. Aber: siehe oben. Fruchtig. Angenehm. Ich würde sogar fast sagen: lecker. Nebenbei tippe ich bei Wikipedia Schizandra ein und oha, das ist eine fleischfressende Pflanze. Im Zusammenhang würde ich jetzt fast sagen, dann muss das ein Frauengetränk sein, aber ich lass das besser. Nachgeschmack ist energydrinkkonform, aber doch…. ganz in Ordnung. Ich lasse das jetzt wirken und berichte später über Folgewirkungen. Ich darf gespannt sein.

…

Nun gut. Ich war weder länger wach oder wacher wach, noch war ich spitz. Nicht spitzer als sonst auch. Vielleicht liegt das aber auch am hohen Basispegel, dass kein Unterschied festzustellen war. Ausser Kopfschmerzen und zwei Stunden zu früh aufwachen am Morgen ist gar nichts geschehen. Oder nichts, woran ich mich erinnern könnte. Wurde nicht von fleischfressenden Pflanzen oder Frauen verfolgt im Traum und habe meines Wissens auch keine Möbelstücke genagelt während eines nächtlichen Schlafwandelausflugs. Gesamthaft gesehen also enttäuschend. Ausser man mischt es entgegen der aufgedruckten Empfehlung mit Vodka. Da wüsste ich danach mindestens, wo das Kopfweh herstammt.

Apropos Ärsche: Immer wird über sichtbare Strings hinten oberhalb der nach unten verschobenen Gürtellinie diskutiert. Wäre es nicht angebrachter, über die Menge der Sichtbarkeit zu diskutieren? Dass ein Stück Unterwäsche obenaus rutscht, ist eigentlich normal, seit Calvin dem Kleinen sogar erwünscht, bis es wieder ungewollt und runterg’rollt. Also weg bei den Herren und raus bei den Frauen. Mädchen. Nun ist eine leichte Spur nicht zu verurteilen, ausser, ja ausser der String sieht extrem baumprollig aus oder sonst billig, schlechtqualitafiziert oder löchrig. Oder wenn die Stellen zwischen Unterwäschnichtstoff und Jeansoberkante dermassen weitläufig ist, dass dort je ein Wienerschnitzel (original) platziert werden könnte. Zu viel des Unguten. Aber es könnte schlimmer sein. Wenn nämlich statt zuviel String mit Schnitzel zu viel Arsch mit Ritzel dem Auge des zufälligen Betrachters angetan wird. Mehr Zumut als Anmut. Es sieht grundsätzlich bei keinem toll aus, wenn aber in der Lücke zwischen Hinterbacken und Hose ohne Problem ein Überaschungsei versenkt werden könnte OHNE es zu zerbrechen, dann ist mit Sicherheit zu viel Luft in der Kluft. Da freut es mich schon fast wieder, dass es kühler wird. Vielleicht, ja, vielleicht bleiben uns dann solche Anblicke noch einige Tage mehr erspart. Ich befürchte allerdings, Schluchtenträger sind kälteresistent. Aber zum Erschrecken könnte ich ja einfach mal reinsprayen.

Aber zurück zu IKEA. Also bitte, händchenhaltende Mädels in der Bettenabteilung, wie gut fährt DAS denn ins Phantasiegewölbe meines Grosshirns! Speziell im Falle der Valentinstagnachwehen, an dem ich mich tierisch drüber gefreut habe, wie Gepaarte sich umeinander bemühen mussten, damit sie an einem anderen Tag der Woche nicht auch noch zusammenkleben müssen. Durchaus möglich, dass der Neid aus mir spricht, schliesslich ist der keks ja doch auch liebesbe- und/oder verkümmert, aber doch zum Schluss gekommen, dass eine Schreibabstinenz weder Herz noch Bett füllt. Und wer nicht will, weiss nicht, was sie verpasst. So. Was also tut ein Gebäck… übrigens, in Deutschland heissen Kleingebäcke wenn ich richtig informiert bin TEILCHEN. Teilchen? Wenn ich dann eines wegwerfe, bin ich ein Teilchenbeschleuniger?

Aber zurück zu Valentin. Als Single ohne Verliebung gibt es nur eines: Selbstverliebtheit. Um mich rum bin ich dauernd, ich find mich ziemlich eine coole Sau, moderat attraktiv, eine gute Partie und meine Hände haben mich noch nie enttäuscht. Okay, das eine mal dort, aber ich hab sie am nächsten Tag immer noch respektiert. Vorteil: Sie verlassen einen auch in den seltensten Fällen. Obwohl I-Woo-Wii am Kaffeetisch bei selbigem Thema meinte, er hätte also auch schon einen halben Finger verloren. Ich weiss, es gibt Experimente mit Staubsaugern (Marke Masturbatron), da rupft es schon mal ganz heftig am Vergnügungszentrum, aber ich glaube nicht, dass beim Onanieren JEMALS seinen Finger verloren hat. Falls doch: Auf DIE Geschichte wäre ich gespannt. Aber eigentlich habe ich mir nur zum Dessert eine Lindorkugel gekauft. Aber ich weiss, dass man damit sehr lustige Spiele spielen kann. Jemand einen Schokokeks?

See you somewhere, sometime, somehow.
Und danke fürs Reingucken.