Eigentlich wollte ich hier ja den neuen Cast meiner täglichen Arbeits-Sitcom vorstellen, aber die leisten sich momentan einfach zu viele Dämlichkeiten, als dass ich auszuwählen wüsste, welche ich nehme. Oder andersrum, zwar viele, aber nicht wirklich gute. Also verschieben wir das auf später.
Ein IKEA-Besuch am Samstagmorgen ist wie ein Besuch bei geileweiber.com, nur mit dem Unterschied, dass einige der Anwesenden dort ziemlich hässliche Freunde dabei hatten und kommunikativ definitiv aufgeklärt werden sollten. Der Satz “Wir müssten eigentlich wieder neue Topfhandschuhe haben” geht beim Mann total am Empfangszentrum vorbei. Wir verstehen keinen Konjunktiv. Wir verstehen vieles anderes auch nicht, aber diese dezent codierten Sätze: NO WAY. Wir sagen ja auch nicht “Wir könnten mal wieder Sex haben”. Wir sagen: “Ficken!”. Keine Unklarheiten. Da kommt dann auch die Antwort zurück “Nö” und nicht “das könnten wir uns bei Gelegenheit überlegen”. Fakten statt Fickten. Apropos: Gibt es eigentlich für Fragen zum Thema Sex ein Fickipedia?
Aber zurück zu IKEA. Also bitte, händchenhaltende Mädels in der Bettenabteilung, wie gut fährt DAS denn ins Phantasiegewölbe meines Grosshirns! Speziell im Falle der Valentinstagnachwehen, an dem ich mich tierisch drüber gefreut habe, wie Gepaarte sich umeinander bemühen mussten, damit sie an einem anderen Tag der Woche nicht auch noch zusammenkleben müssen. Durchaus möglich, dass der Neid aus mir spricht, schliesslich ist der keks ja doch auch liebesbe- und/oder verkümmert, aber doch zum Schluss gekommen, dass eine Schreibabstinenz weder Herz noch Bett füllt. Und wer nicht will, weiss nicht, was sie verpasst. So. Was also tut ein Gebäck… übrigens, in Deutschland heissen Kleingebäcke wenn ich richtig informiert bin TEILCHEN. Teilchen? Wenn ich dann eines wegwerfe, bin ich ein Teilchenbeschleuniger?
Aber zurück zu Valentin. Als Single ohne Verliebung gibt es nur eines: Selbstverliebtheit. Um mich rum bin ich dauernd, ich find mich ziemlich eine coole Sau, moderat attraktiv, eine gute Partie und meine Hände haben mich noch nie enttäuscht. Okay, das eine mal dort, aber ich hab sie am nächsten Tag immer noch respektiert. Vorteil: Sie verlassen einen auch in den seltensten Fällen. Obwohl I-Woo-Wii am Kaffeetisch bei selbigem Thema meinte, er hätte also auch schon einen halben Finger verloren. Ich weiss, es gibt Experimente mit Staubsaugern (Marke Masturbatron), da rupft es schon mal ganz heftig am Vergnügungszentrum, aber ich glaube nicht, dass beim Onanieren JEMALS seinen Finger verloren hat. Falls doch: Auf DIE Geschichte wäre ich gespannt. Aber eigentlich habe ich mir nur zum Dessert eine Lindorkugel gekauft. Aber ich weiss, dass man damit sehr lustige Spiele spielen kann. Jemand einen Schokokeks?