Das "Tage"-Buch historisch und hysterisch

Geile Ideen sollte man unterstützen, drum auch hier nochmal der Link zum couchblog-Summerswap:
SUMMERSWAP!
Müsste halt mal gehn und lesen. Aber QUICK!

GEILSTER TRACK DES MONATS UND MERKWÜRDIGSTER BAND-NAME

Der Titel lautet “Suffer in Silence” und ist auf dem neusten Album “Harmonizer” von APOPTYGMA BERZERK drauf. Ich find’s einfach nur geil und summe das Teil ununterbrochen. Ausser wenn ich grad schlafe. Und wenn jemand wissen sollte, woher dieser bizarre Name stammt: HER MIT DER INFO! Im Übrigen ist auch der Rest des Albums nicht zu verachten. Thumbs up!

Als ich klein war, brachte ich mir mal eben das Lesen selber bei, weil ich bei Comics nicht nur die Bildchen anschauen wollte, sondern auch den Inhalt der Sprechblasen kennen wollte. Gestartet habe ich dann mit Fix&Foxi, was dem Alter entsprechend eigentlich gar nicht mal so schlecht war (Ich weiss gar nicht, ob’s den Comic noch gibt, aber es gibt noch eine ziemlich schlechte Zeichentrickserie davon). Als nächstes kamen die Geschichten aus Entenhausen, wo man erst mal lernt, dass man als Erwachsener ohne Kohle im Leben blöd da steht. Interessante Info war auch, dass man bei den Pfadfindern (Fähnchen Fieselschweif) ein Handbuch bekommt, dass in Taschenbuchgrösse den Inhalt einer 85-bändigen Super-Enzyklopädie enthält. Eltern hatte eigentlich keiner, aber wie das genau ablief mit der Fortpflanzung war in dem Alter sowieso noch kein Thema. Aber irgendwann danach erwischte ich eines dieser ganz besonderen Heftchen, eines aus dem Verlag *DC*… ein SUPERHELDEN-Comic. Das war mal beeindruckend (zugegeben, als Erwachsener weiss man, dass es Steroide und plastische Chirurgie gibt und jeder zumindest so AUSSEHEN kann). Aber da waren coole Typen in bunten Kostümen (gibt’s heute umsonst an Technoparaden oder am Christopher Street Day, nur sind dort die Typen eher warm) und schöne Frauen in knallengen Dresses, was heutzutage durch Massenberieselung auch irgendwie seinen Reiz verloren hat (obwohl die aktuelle Passionata-Werbung ja schon ziemlich *zisch* ist). Nun denn, irgendwie waren die Geschichten auch interessant und da ging’s noch so richtig voll Gut gegen Böse. Was ich ziemlich doof fand, war allerdings die Tatsache, dass die Guten dermassen GUT waren, dass sie die Bösewichter nicht einfach umlegten, sondern sie über einen Zeitraum von 178 (oder mehr) Ausgaben am Leben erhielten. Aber egal, so richtig realistisch konnten die Stories auch nicht sein, denn wenn es realistisch gewesen wäre, dann wären sämtliche Frauen dank Schwerkraft sofort vornüber gekippt und nie mehr aufgestanden. Wahrscheinlich konnten deshalb die meisten Helden fliegen. Wie Superman zum Beispiel, das Weichei, dieser geschniegelte Strumpfhosenträger. SUPERman, aber jede zweite Person hatte grünes Kryptonit in der Hosentasche und konnte ihn windelweich strahlen. Supi hatte auch das wohl doofste Alter Ego, Clark Kent. Allein die Tatsache, dass man ihn mit Brille und altem Hut TOTAL verkleiden konnte und sogar die Frau, die ihn öfters mal ranliess NICHTS merkte, gibt einem zu denken. SO blind kann doch nicht mal eine verliebte Frau sein. Er war auch irgendwie immer zu sauber. Da waren Leute wie Batman, Spiderman oder andere angeknackste Existenzen halt einfach glaubwürdiger (soweit das halt da ging). Auf jeden fall wollt ich immer Superheld werden. Aber in mich schlug weder der Blitz ein, noch schenkte mir ein Ausserirdischer eine grüne Laterne. Ausserdem seh ich in Strumpfhosen auch irgendwie blöd aus. Aber die Mädels die man da kriegen könnte, das wär schon cool. Allerdings muss man die dann auch dauernd vor irgendwelchen machtgeilen Bösewichten beschützen, was bildliteraturgemäss ziemlich anstrengend werden kann. Vielleicht bleib ich doch auf dem Teppich und les halt einfach weiter Comics. DAS habe ich nämlich nie aufgegeben. Gibt halt immer noch tolle Heldinnen. Und heute sind die knallengen Dresses noch etwas gewagter. Wobei… Hmmmm… Das war’s dann aber auch. Denn trotz allem Angehimmle wird da nie gepoppt. In keiner der letzten 178 Folgen zumindest. Mist!

Es kann einem durchaus mal passieren, dass man unfallbedingt im Krankenhaus eingeliefert wird. In einem Krankenhaus zu arbeiten erleichtert dieses Vorgehen insofern, dass man halt viel schneller da ist und einen die meisten kennen. Wenn man die Serviceleistungen des Hauses dann aus lauter Blödheit regelmässig zu nutzen beginnt, dann dürfte man eigentlich schon ein goldenes Namensschild über einem der Bettplätze in der Notaufnahme erwarten. Aber man ist ja bescheiden. Was man von sich selber erwarten dürfte, ist eine gewisse Weitsicht zu entwickeln. Ich gehe jetzt in diesem Zusammenhang spezifisch auf die Wahl der Unterbekleidung ein. Wenn man nämlich wegen blödsinnigen Herumtragens von zu vielen zu schweren zu unhandlichen Druckern mit angeschlagenem Rücken in der Notaufnahme landet, zu allem noch eine hübsche Ärztin bekommt (was weissgott schon selten genug ist) und von der dann auch noch ausgezogen wird (haHA!), dann sollte man EINES mit Sicherheit NICHT tragen: Boxershorts mit Teddybären drauf. Big NO-NO. Keinesfalls. Absolutely not. Sofort ausmustern. Wenn man was überlegen würde. Drum hatt ich die Dinger auch schon bei ZWEI Notaufenthalten an. Aber ich kann ja noch lernen…

VERLÄNGERUNGSKABEL

Wie oft hatte man schon das Problem, dass einem bei einem Verlängerungskabel trotzdem noch ein biiiiisschen was gefehlt hat? Nur so ein paar Zentimeter! Dafür haben wir in unserem Lagerraum die perfekte Abhilfe gefunden: Ein Stromkabel von 25cm Länge. So richtig Kabel, wie ein grosses, nur halt eben kurz. Um die fehlenden Zentimeter des zu kurzen Stromkabels bis zur Dose zu überbrücken. Kabelviagra halt.

Wer kam eigentlich auf die blöde Idee, den weiblichen Orgasmus in Zeiteinheiten der privaten TV-Sender zu messen? Beziehungsweise überhaupt einmal definierte Zeiteinheiten komplett über den Haufen zu werfen? Ihr wisst nicht, was ich meine? Guckt mal Pro7 und Konsorten. Da seht und hört ihr es. “JETZT auf RTL” heisst nicht wirklich JETZT, sondern nach noch einem Teil der gerade laufenden Sendung PLUS minimal einem, meistens aber zwei Werbeblöcken. GLEICH ist auch nicht gleich, sondern später als JETZT. Mindestens vier Werbepausen später… (Kinowerbung bei uns ist ähnlich verwirrend, da steht auch DEMNÄCHST, wenn Januar ist und der Film im Juni anläuft). Also haben wir uns dran gewöhnt, dass JETZT nicht mehr SOFORT ist und uns durchaus noch eine Pinkelpause gestattet oder einen Gang zur Küche um Getränke oder Futter zu holen. Nun aber zurück zur Ausgangssituation: WARUM übernahmen Frauen diese Zeitangaben? Hm? Die Schreie “JA, JETZT! JETZT! JA!” sind dann nicht etwa auch JETZT zu Ende, sondern man darf da durchaus noch etwas Zeit investieren, weil JETZT eben NICHT jetzt ist sondern eher etwas später, wenn dann überhaupt, aber das hängt auch von gewissen Fertigkeiten des Mitmachers ab. Der darf dann nämlich nicht glauben, dass jetzt Schluss ist, bloss weil sie das sagt, denn die Nachfolgesendung kommt ja auch nicht jetzt sondern später und wenn man aber jetzt unbedingt fertig sein will, weil in der Glotze JETZT was anfängt, dann sollte man sich das ziemlich schnell aus dem Kopf schlagen, denn wenn man JETZT aufhört, dann ist nichts mehr mit Fummeln bis demnächst. Auch der Satz “GLEICH komme ich” kann duchaus relativiert werden. Da nimmt man sich dann lieber etwas frei. Was man in diesem Augenblick aber keinesfalls tun darf, ist sich in der Küche was zu futtern holen, denn dann ist nicht GLEICH Stunk in der Bude, sondern SOFORT. Diesmal aber echt!

Aktuell im Ohr: Mary J. Blige – Family Affair